«Ну хоть ты тресни» – это ж не просто словесный сор, это целая вселенная в трёх словах. Давайте разложим эту причказку, как тот самый чемодан без ручки, который и нести хуёво, и выбросить жалко.
Смотрите, в чём соль. Фраза эта – чистый перл народного стоицизма. Это не призыв к самоубийству, как может подумать какой-нибудь передознувшийся Пушкиным школотрон. Это констатация полного, тотального, абсолютного ебенятского бессилия.
Представьте ситуацию: дед Паисий, внук Дебря Палыча, условный, три дня пытается завести свою полуистлевшую «Волгу» с севшим аккумулятором. Он уже и с толкача пихал, и свечи выкручивал, и на карбюратор матерился, и до икон добрался и даже бросал пить. Всё. Дальше – физический вакуум. Вариантов ноль. И тут он, вытерев сопли рукавом телогрейки, с непередаваемой миной на всё забитого жизнью хуя, изрекает: «Блять, сука.... Ну, хоть ты тресни».
Это не значит, что он хочет, чтобы его череп лопнул. Это высшая форма капитуляции перед обстоятельствами. Это белый флаг, поднятый в битве с хуевой реальностью. Сообщение мирозданию: «Я сделал всё, что мог, и даже то, что не мог. Я исчерпал ВСЕ ресурсы, включая запас матерных слов. Дальше – хоть разорвись нахуй от злости, хоть бейся головой об капот – хуй что изменится. Я СДАЮСЬ».
Это аналог современного «ну я пас» или «иди нахуй, я в доту», только с тем самым, ламповым, советским привкусом безнадёги. Потому что в те времена треснуть – это было одно из немногих доступных развлечений. Не было у тебя психотерапевта, чтобы поплакаться. Не было курсов по осознанности, чтобы принять свою никчёмность. Был только крепкий, как подошва кирзача, внутренний стержень и понимание, что хоть тресни, а завтра в шесть на завод, и хуй ты сбежишь.
Так что «хоть ты тресни» – это не про желание смерти. Это про то, что жизнь – это та самая «Волга», которая не заводится, а ты – еблан, который продолжает дёргать стартер, потому что ДРУГОГО ВЫХОДА ВСЁ РАВНО НЕТУ. И остаётся только принять это с тем самым, каменным, почти буддистским спокойствием, выдохнуть и пойти пить чай с сушками. Хоть тресни.
Всем привет, мои дорогие мальчишечки и девчоночки! Заголовок я написал многозначительный, но это не просто так. Я решил совсем немного отклониться от привычного курса моих постов, и сделать небольшую статью посвященную мифологическим существам, а если точнее, то о тех, кто реально за ними срывается. Ведь не секрет, что все людские фантазии имеют под собой вполне реальное отражение, вот о нем мы и поговорим. Наливайте свой любимый напиток в кружку, расчехляйте вкусняшки, и мы начинаем.
Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе (ссылочка в профиле)
Сразу скажу, что какой-то системы тут нет, я просто надергал всякой мифологической нечисти, и решил разобраться на ком же она была основана. Тут все может быть по-разному: кого-то придумали специально, черпая вдохновение из того, что виделось вокруг, кто-то появился из-за ошибочной оценки людей, а кто-то появился не сразу, постепенно обрастая слухами и домыслами, медленно обретая свою финальную форму. И так, не будем тянуть кота за всякое, и начнем с чего-то морского, поскольку там людям испокон веков мерещилось всякое страшное.
Русалочка
Все мы с вами были маленькими и читали сказки, в которых могли фигурировать эти существа. Сразу оговорюсь, что тут речь пойдет о западном образе русалок: красивые молодые девушки с рыбьими хвостами вместо ног, поскольку наши славянские русалки - жуткая нечисть в образе молодых или старых женщин с распущенными волосами, но непременно мертвых. Мы же говорим о живых.
Встреча с русалками, по некоторым легендам, не сулила человеку ничего хорошего. Красота и магический голос русалок сводили моряков с ума, а людей, потерявших разум, русалки тащили на дно. В древности некоторые считали, что в открытом море орудовали настоящие русалочьи банды, которые губили корабли десятками.
Так вот, есть основания полагать, что русалки с рыбьими хвостами появились в массовом сознании из-за рассказов моряков. Те принимали за них различных животных - тюленей, белух и ламантинов. Силуэт этих животных в воде, да еще на значительном расстоянии, да еще и в глазах пьяного матроса, который изголодался по женскому обществу, рисует в умах совсем иных образы, не похожие на морских млекопитающих, коими те и являлись.
Кракен
Нельзя просто взять и пройти мимо кракена, который уже давно укрепился в мифологии многих европейских народов. Что же из себя представляет это монстр? Описывался он как огромный головоногий моллюск, похожий на гигантского осьминога или кальмара, его щупальца описывали как длинные и цепкие, они были основным оружием чудовища. В фольклоре упоминались ярко-красные глаза кракена, его рога, а также его способность скрываться в глубинах океана. Часто кракена описывали как нечто, напоминающее остров - настолько он был огромным.
Согласно фольклору, обитало в холодных водах северных морей, особенно в районе Норвегии и Исландии. Кракен как правило олицетворял собой неотвратимую мощь морской стихии, и всегда занимался тем, что топил корабли и пожирал их экипаж.
Однако, как мы с вами хорошо знаем, у страха глаза велики, и его реальный прототип совсем не отличается таким грозным нравом и титаническими размерами, как его описывали легенды. Считается, что прототипом мифического существа был гигантский кальмар. Его максимальная длина от кончиков хвоста до кончиков щупалец составляет около 13 м (а чаще даже меньше), а вес может достигать 275 кг. Согласитесь, что это совсем не тянет на вершителя людских судеб, но на то ведь и нужна фантазия, так?
Василиск
Кто же это такой? Наверное, многие его знают только по Гарри Поттеру, но само существо придумано еще до нашей эры. Василиск - это мифическое существо, известное как «царь змей». Ему приписывали смертельный взгляд, ядовитое дыхание и силу, способную уничтожать всё живое. Образ василиска вариативен (пожалуй, наиболее вариативный из всех здесь присутствующих). В некоторых источниках он представлен как небольшая змея, в других - как существо внушительных размеров, способное сравниться с крупным драконом. Описание внешности также меняется: то это змея с петушиной головой и гребнем, то - существо с чешуйчатым телом, лапами, крыльями и с чешуёй даже на голове, короче говоря, напридумывали всякого.
Кем же впечатлились люди, которые придумали такую сверхмощную штуку, которая и убивает взглядом, и ослепляет, и вообще может всех убить? Некоторые учёные предполагают, что древние авторы могли принимать за василиска ядовитых змей - рогатую гадюку с рожками на голове, либо эфу, у которой узор напоминает корону. Вероятно, мифический василиск на самом деле был египетской коброй - очень опасной змеёй, которая шипит и выплевывает яд на расстояние 2,4 метра, целясь в глаза своего врага. Как вы понимаете, после попадания яда в глаза, шанс ослепнуть очень высок, особенно в те времена, когда из лекарств были только примочки с подорожником (это я щас утрирую, а то набегут спецы, чтоб сказать, что я не шарю).
Естественно, если змея вас еще и укуси после того как ослепит, то вы умрете. Вот база уже и сложилась, а дальше, как обычно, уже дело бурной фантазией и за сарафанным радио. Образ передается из уст в уста и вот уже небольшая, но опасная зверушка вырастает до титанических размеров и получает в свое распоряжение способности, о которых даже и мечтать не могла.
Снежный человек
Снежный человек, он же йети, он же бигфут, он же сасквоч (он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора. Простите, не удержался) - мифическое человекоподобное существо, которое якобы обитает в труднодоступных регионах мира. Это наиболее "молодой" представитель из всех представленных в моем посте, т.к. легенды о нем самые свежие. Его описывают как большое, покрытое шерстью двуногое животное с примитивными чертами, напоминающими как людей, так и обезьян. Внешне - это существа с крепким и мускулистым телосложением, лохматым мехом, рост от 2,4 до 3 м. У существа якобы широкий лоб, короткий нос и ярко выраженный надбровный гребень. Считается, что руки длинные и мощные, часто доходят до колен.
В тибетских, индийских и непальских легендах снежный человек выступает в роли хранителя природы, обладающего нечеловеческой силой. В рассказах жителей Монголии, Сибири и Кавказа снежного человека описывают как нечто среднее между человеком и медведем. В Северной Америке также ходят легенды о бигфутах, которые походят на смесь человека и огромной гориллы.
Наука не признаёт существования снежного человека. Учёные отмечают, что «материальные свидетельства» его существования при их изучении оказывались оставленными известными видами (мех, часть следов - например, следы медведя) либо не являются надлежащим образом зафиксированными и изученными.
Самая правдоподобная теория о том, кем может быть снежный человек на самом деле, - это вымерший род человекообразных обезьян - гигантопитеков. Они жили в позднем миоцене, плиоцене и плейстоцене на территории Юго-Восточной Азии. Их рост мог достигать четырёх метров, а весили они в среднем от 300 до 500 кг. Люди вполне могли находить их останки, а уже на их основе строить умопомрачительные рассказы о меховых гигантах.
Единорог
Что же мы знаем про единорогов? Единорог - мифическое существо, которое с древних времён описывалось как копытное животное, чаще всего лошадь, с одним большим заострённым спиралевидным рогом, выходящим изо лба. Также часто считалось, что они обладают какой-то магической силой, но визуально - это самое неинтересное мифологическое существо, как на мой вкус, хотя он делит свое место со снежным человеком в моем личном рейтинге.
У греков единорог был посвящён Артемиде, богине-девственнице. Считалось, что рог единорога обладает магическими свойствами: способен очищать воду, залечивать раны и даже отгонять злых духов. У римлян единорог ассоциировался с силой и стойкостью, его часто изображали в батальных сценах или как символ власти. Его описывали так: туловищем подобен лошади, головой - оленю, ногами - слону, хвостом - кабану, с чёрным рогом в два локтя длиной, торчащим посреди лба. В Индии единорог - символ чистоты, силы и мощи. В различных традициях единорог рассматривается как предвестник удачи и защитник от злых сил. У христиан единорог стал символом Христа, особенно западном христианстве. Белый цвет единорога стал знаком безгрешности Спасителя.
Существует несколько гипотез о происхождении единорогов. Некоторые считают, что в основе образа могли лежать сведения об африканских и индийских носорогах (увидь такое тот же грек мог бы сразу уверовать в нечто волшебное). Также в качестве прототипа единорога называют эластометерий - древних предков носорогов, которые обитали на территории Евразии от Западной Европы до Восточной Сибири. Главной особенностью этих животных был большой толстый рог на лбу длиной 1,5 м (если древние люди случайно наткнулись на скелет этого животного, то фантазия сразу сорвалась с поводка). Ещё одним возможным прототипом единорога считают нарвала, у которого есть длинный закрученный бивень длиной около 2 м. В Средние века моряки и торговцы вывозили бивни нарвала на европейские рынки и продавали их как рога единорога (но тут уже вопрос касается намеренной спекуляции на людской доверчивости).
Джекалоп
Это что еще за зверь такой? Рогатый заяц (джекалоп, зайцелоп) - вымышленное животное, которое фигурирует в фольклорных и литературных источниках. Согласно описаниям, джекалоп выглядит как кролик или заяц с оленьими рогами. В некоторых источниках упоминаются и другие особенности внешности: длинные клыки, а также среди них есть особи с лишними рожками, которые могут занимать половину или всё лицо.
Считается, что водится почти на всей территории Дикого Запада Соединённых Штатов. Зверь очень робкий и пугливый, способен быстро бегать по прерии, укрываясь от врагов. Размножается исключительно во время грозы. Имеет способность повторять человеческую речь. Немецкая разновидность рогатого зайца называется "вольпертингер" (и стал символом одноименного пива, кстати говоря, вполне себе неплохого) и, как утверждается, встречается в Баварских Альпах. Образ рогатого зайца встречается в классических буддийских текстах как пример того, что ум способен вообразить то, чего нет ни в относительной, ни в абсолютной реальности.
Реальная ситуация, как всегда оказывается намного прозаичнее. В реальном мире можно встретить у кроликов, зараженных одним из видов папилломавируса, на теле которых появляются бородавки, похожие на рожки. В особенно запущенных случаях, такие "рога" действительно становятся внушительных размеров, так что издалека может сложиться впечатление, что это и правда какая-то неведомая зверушка, но это просто больное животное. Увы и ах.
Закругляемся
Вот такая получилась необычная проба формата, если вам понравилось, и вы бы хотели чтобы я писал не только о реальных существах, но и о вымышленных, и возможно намного шире разбирал каждого из них, то можете написать об этом, чтобы я мог понять насколько интересна вам данная тематика. Я, как всегда надеюсь, что вам было интересно читать мою писанину, и вы смогли узнать для себя что-то новое.
Наши предприниматели, кажется, просекли фишку, как попасть в местные новости. Поэтому в суслячьем сбежавшемсемействе пополнение.
Знакомьтесь: это Вовчик. Его разместил владелец магазина пиротехники: «Вовчик любит праздники, звёздочки в небе и хорошее настроение. Он напоминает, как важно не забывать о маленьких радостях».
У меня нет коллекции ножей, я ими не увлекаюсь. Долгое время, когда собиралась на остров Татышев к сусликам, брала с собой обычный маленький нож, замотанный в тряпочку. Чтобы яблочки-огурцы им там нарезать, честно))
Но в какой-то момент мне это надоело и я купила простой складной нож. Теперь он всегда лежит у меня в рюкзаке и уже не раз пригождался.
Для всяких «отрезать кусок пластыря» у меня есть ещё складные ножницы.
Как-то получилось, что мы прогулялись по нескольким магазинам одежды и я был несколько удивлен тенденциями в современной моде. Все знают, что дикой популярностью пользуется ферментированный кофе лювак, прошедший через желудочно-кишечный тракт миленького зверька Мусанг.
И вот, что я увидел в магазине:
Это не секонд, а брендовый магазин!
Видимо, одежду после отшива отдают на год бомжам, они её активно носят, а после этого её сдают в химчистку и выставляют на продажу.
То есть, как и с кофе, одежда проходит своеобразную "ферментацию", чтобы стать более изысканной...
Вот такие тенденции в массовой моде... Ваши штаны с дырками и порванные воротники – прошлый век. В тренде – одежда секонд-бомж!
Фотофокс в этот раз планируется острым (@Colonel_Brom зацени каламбур😏), а я увидел в нём повод поговорить про то, на что мы имеем право, а что законом запрещено. Знаю, у нас в комьюнити есть юристы, если в чём-то окажусь не прав, буду благодарен за поправки. Поехали.
Я люблю ножи. Не маниакально. У меня нет навороченых брендов за много денег, но несколько образцов, которые просто мне понравились, у меня имеются. Кроме этого есть складной нож, который всегда лежит в кармане (терпеть не могу ножеманское "на кармане").
Технически это нож. Он мой. Фото сделал я. Челлендж считаю выполненным
Зная такую мою любовь к острым железкам, моя дорогая @malenkiy на один из дней рождения подарила мне вот такое пыряло. Согласитесь, выглядит внушительно, хотя тут даже спецом не нужно быть, чтобы понять, что понтов в данном ноже сильно больше, чем функционала.
Тем не менее, он достаточно острый, у него удобные твёрдые ножны и огниво в комплекте. Ножны я вшил в основной отсек своего рюкзака, и с тех пор этот нож всегда со мной.
Тут нужно немного отойти от повествования и уточнить: на работу долгое время я ездил на метро. Разумеется, на каждой станции стоят, как я их называю, КПП с рентгеном и специально обученные (но это не точно) люди с металлоискателями, задача которых - первичная проверка людей и отправка всех подозрительных на рентген багажа.
Изображение взято из открытых источников и опубликовано исключительно в ознакомительных целях
Видимо, моя внешность доверия работникам метрополитена не внушает (не могу их за это осуждать), и проверяли меня часто. Чуть реже, но всё ещё часто, отправляли на рентген, и вот тут мы возвращаемся к ножу...
Разумеется, на рентгене прекрасно было видно, что в рюкзаке у меня лежит неприлично большое пыряло угрожающей формы, поэтому примерно раз в неделю бдительные сотрудники метрополитена вызывали ко мне сотрудников полиции, которые штатно патрулируют станции. К чести последних, должен заметить, что проблем с ними у меня никогда не было, проведя визуальный осмотр клинка, они всегда говорили, что всё в порядке, и я могу идти. А один так и вовсе посоветовал переложить этот нож из рюкзака во внутренний карман куртки, мол, так не заметят)))… на что я резонно возразил, что у меня не стоит задачи пронести его незаметно. Посмеялись и разошлись.
А всё дело в том, что согласно законодательства РФ без лицензии нельзя с собой носить ТОЛЬКО ножи, относящиеся к холодному оружию, а далеко не все ножи являются таковым. Более того, в законе чётко прописаны пять признаков по совокупности которых нож признаётся "холодным", и если нож не соответствует хотя бы одному из этих признаков, то он не холодное оружие. Но и это ещё не всё, кроме этих пяти признаков есть ещё 22 признака, которые ВЫВОДЯТ клинок из разряда "холодного", и тут тоже достаточно хотя бы одного признака. У всех на слуху длина клинка, и некоторые бдительные сотрудники именно на основании длины моего супер пупер тактикульного режика вызывали полицию, однако, повторю: признаков этих аж целых двадцать два!
Например, у моего ножа есть отверстия и пропилы на клинке, по которым он однозначно и стопроцентно "холодным" не является.
Может возникнуть вопрос, а нафига собственно, мне этот геморрой. Ответ прост и очевиден: я хочу носить нож с собой, и я имею на это право. Считаю, что этого достаточно. Однако, нужно понимать, что доказательство этого права может занять время, поэтому, когда я тороплюсь, я всё таки вынимаю нож из ножен и оставляю дома.
Вступление получилось затянутым, но зато, надеюсь, заранее ответило на ряд вопросов.
Как-то раз тормозит меня женщина, просит просветить рентгеном рюкзак, видит нож и возбуждается. К сожалению не так, как это показывают в научно-познавательных фильмах для взрослых, поэтому жаркого секса в подсобке у меня не было. Зато был секс с моими мозгами в виде:
— Это же холодное оружие!
— Нет.
— Но длина клинка!
— Умение пользоваться важнее размера.
— Я обязана вызвать полицию!
— Вызывайте. Только давайте быстрее. После работы домой, знаете ли, хочецца.
Долго ли коротко ли, пришёл молодой парень в форме полиции, посмотрел на нож. Спросил: а в чём собственно проблема? Получил истеричный ответ: оружие! оружие! гроб! пидор! Сказал, что всё в порядке и я могу идти. Я поблагодарил его и, уже уходя, слушал, как сотрудница метрополитена требует у полицейского письменное подтверждение, что я был пропущен под его ответственность. Чего мне стоили усилия не заржать, я рассказывать не буду...
Думаете это всё? Ха! Дней пять спустя на этой же станции эта же женщина тормозит меня и спрашивает:
— А сейчас нож с вами?
— Да. Снова показать?
— Понимаете... Вот тот полицейский, который вас пропустил, он, ведь, не главный полицейский метрополитена...
— Так вы в следующий раз сразу главного вызывайте. Хорошо?
Та с нашей постоянной летней пожароопасностью и пожароопасностью общественных нахер наверно и не нужны они более, а было прикольно когда-то, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам((
Ага, они, хрустят прикольно)
Из даркнета глубин интернета