(ВНИМАНИЕ! АХТУНГ! ВОРНИНГ! ЭТАНСЬОН! АРАХНОФОБАМ И ИНСЕКТФОБАМ!! ниже будут фотографии насекомых)
Преамбула: Жарким летом 2012 года я, как инженер одного маленького, но гордого химического производства, наблюдал батальную сцену: стонущего водителя погрузчика без штанов аккуратно, под руки, как раненого солдата, коллеги тащили в машину скорой помощи.
Оставшаяся смена с опаской поглядывала на кару (жарг. вилочный погрузчик), брошенную у открытого 14-футового контейнера. Враг всё ещё оставался там.
Амбула: Врагом были здоровенные шершни.
Долгожданный, еле растаможенный контейнер с промышленной химией оказался с сюрпризом: у дверей контейнера под самой крышей было шершневое гнездо размером с волейбольный мяч. Непонятно из какой страны или региона РФ они прибыли, но в наших Сибирях таких ужасов отродясь не было. Хорошо хоть насекомые выглядели как с нашей планеты (но это не точно). При вскрытии контейнера эти адские твари, по своей адской логике, объявили прилегающую к контейнеру территорию своей. Посягнувшего на их угодья карщика, предупредительно ужалили в затылок. И добивающим в ногу. Карщик завизжал, попрыгал, заглушил кару, упал на четвереньки и пополз за помощью. Выглядел страшно, опухал на глазах, вёл себя пугающе, мычал и рычал самым изощрённым сквернословием. По отдельным словам улавливался смысл, что он в гробу видал водить этот погрузчик, и хотел бы снова водить БТР в уже остывшей горячей точке, потому что осколочное ранение - ерунда, по сравнению с тем, как ему больно сейчас. И самое частое и страшное: «Они с воробья размером!». Реально же шершни были размером меньше пальца, «у страха глаза велики» как грицца. У карщика глаза были тоже велики, поэтому ему дали внутрь антигистаминное, наружу - спиртовой компресс, и не наоборот, как бы он не просил. Сняли штаны, надеть уже не смогли, дождались скорую, и они эвакуировали коллегу, как вы уже поняли.
А вот мы не знали что делать. Время было пятница конец рабочего дня, все разъезжались по домам, дачам и кабакам. Солнце палило нещадно, жара плавила мозги и они отказывались работать. Поэтому руководство попросило инженеров, мастеров и начальников прибыть в свежем и трезвом уме в 7 утра на производство на субботнее экстренное совещание для решения этой проблемы. Мы с радостью согласились (прикинули выплаты за сверхурочные и ненормированные часы, да ещё в выходной). Ну кроме кладовщицы, у неё на даче «хомячок рожал».
Вневедомственному охраннику была поставлена задача на ночь сторожить брошенную кару и открытый контейнер, точнее не подпускать к ним людей, а членистоногих тварей к людям. Охранник был вооружён фонариком, не хотел становиться героем фантастических боевиков, поэтому всю ночь в прохладной лаборатории флиртовал с симпатичными лаборантками в белых халатиках.
Контейнер с рассветом начал гудеть как реактивный самолёт. Одиночные шершни разведывали местность вокруг и совершали провокации. Один случайно залетел в лабораторию, надышался парáми растворителей и, потеряв бдительность, был героически пойман охранником и лаборантками в химическую коническую колбу.
Прибывшее в 7:00 руководство подвиг с поимкой не оценило, объяснило, что карщик де-юре получил производственную травму, и больше таких травм быть не должно. Все ИТР прошли в кабинет кладовщицы на совещание. Ситуация была серьёзная. Карщик на следующей неделе был без сменщиков. Разгрузку трёхъярусных штабелей контейнера никому другому не доверят. Часть груза в контейнере нужна была для очень важного госзаказа, а с учётом задержки на таможне, сырьё нужно «ко вчера». Все рисковали переехать под Магадан за срыв контракта или остаться без тёплого места работы.
Совещание было долгим, но чётко и по делу. Я всегда получал эстетический оргазм от мозговых штурмов мозговитых мозгов на том производстве. Глупые варианты даже не озвучивались. Снабженцу был дан неограниченный бюджет на поиск служб по борьбе с насекомыми и закупку нескольких комплектов спецодежды пасечников (а в субботу их найти оптом не так просто). Инженеры сразу же предложили металлическую сетку, как электрошок запитать от аккумулятора кары и перебить ей всех крылатых недругов. Только вот надо было выставить дежурный расчёт ПВО, а добровольцев на этот подвиг изначально не предполагалось, тем более на жаре. Мною была предложена идея залить всё у контейнера жидким азотом — шершни либо замёрзнут, либо задохнутся азотом. Но расход его на жаре и открытом воздухе предполагался огромный. Мастер предложил то же самое, но с сухим льдом (твёрдым углекислым газом-СО2), что намного доступнее, можно было пустить в ход лабораторную сухолёдку (из баллонов с углекислотой с помощью простого устройства получается этот самый сухой лёд при минус 80 °С аккуратными шпалами), и ещё можно пыхнуть прямо в гнездо из углекислотных огнетушителей. На выходе из них температура углекислого газа тоже очень низкая - минус 50 °С, если насекошки не задохнутся, то замёрзнут. Первое осложнение — в контейнере была бочечка перекисного соединения, которое при нарушении герметичности прореагировало бы с углекислым газом с бабахом, но мы решили, что при разгерметизации на жаре, давно бы уже бахнуло, и раз не бахнуло, как резервный вариант сухой лёд утвердили. Второе осложнение - часть химического груза была нужна для синтезов с пищевыми и фармацевтическими допусками и поэтому идея потравить шершней ядом рассматривалась как самая крайняя. Но звездой того брэйнштурма стал безопасник. Начальник службы безопасности (из одного человека) был заядлый пасечник. По легенде, даже один из серверов в офисе получен бартером на бочонок мёда. С точки зрения пасечника, шершни — большие осы и любой дым у контейнера, не только отпугнёт от гнезда, но и заставит их улететь подальше. Беглый поиск в интернете подтвердил предложение пасечника. Но от непосредственного участия в боевых действях безопасник откосил. Дым утвердили как ещё один вариант.
Снабженец ушёл в закуток кабинета обзванивать объявления из бесплатной газеты услуг. Считаю нужным отметить их отличную конверсию, по сравнению с современным спамом и поисковиками с ненужной рекламой.
- Это служба по борьбе с вредителями? У нас тут проблема
- ...
- Шершни, шершни-убийцы
- ...
- Какие-то китайские. Полный контейнер. Травить нельзя.
- ...
- Да, один уже в больнице, охранник не справляется, производство встало, с воробья размером. Любые деньги
- …
- Алло? Алло?
И так по всем объявлениям в тематической колонке газеты. Когда ему надоели эти «горячие звонки», он вернулся на совещание и объявил, что помощи специальных служб ждать пока не стоит.
Сошлись на совещании в итоге на дымовой шашке, и если не поможет, то задушить и заморозить шершней сухим льдом и огнетушителями. Нашему инженеру-химику, проработавшему до этого полжизни на пороховом заводе, было предложено срочно найти в гараже или самому сделать дымовую шашку. Он отказывался игриво и недолго, как тёща отказывается от дорогого подарка: «Ой ну что вы, ну я не могу». И когда получил служебную записку под ответственность гендиректора: «сделать дымовую шашку без открытого огня и не похожую по законодательству на самодельное взрывное устройство», инженер-химик с блеском в глазах ушёл на химсклад за компонентами дымовухи.
Руководство уехало навестить водителя погрузчика с апельсинами в больницу, и всеми правдами и неправдами способствовать самым лучшим условиям лечения. И строго-настрого наказало соблюдать осторожность и согласовывать дальнейшую эскалацию межвидового локального конфликта.
Инженер-химик за час из опилок, серы и щепотки пиротехнического опыта набил большую банку из-под кофе «дымовухи». Человек он немногословный, странноватый, ему все верили на слово, хотя сейчас, вспоминаю, рисковали мы тогда с ним очень сильно. Особенно я. Добровольцем-подрывником для запала шашки назначили меня, потому что меня не жалко я вызвался, как самый отчаянный. Надо было установить дымовую шашку на подставке под дверью контейнера с наветренной стороны (был штиль), зажечь особым образом и отступить к углекислотному огнетушителю типа ОУ-10 неподалёку.
Этого углекислогазного монстра планировалось пустить в дело при случайном возгорании груза. Или дунуть прямо на само гнездо, если шершни от дымовухи поведут себя не дипломатично.
В качестве брони на меня напялили маслобензостойкие сапоги и перчатки, ватные штаны, каску с плексигласовым щитком, обмотали голову марлей, штаны скотчем. И ватник сверху. Про ватник могу оду написать — это наша национальная одежда, не меньше, чем кокошник или косоворотка, в ватниках наши великие предки выигрывали войны, строили колоссальные электростанции и запускали ракеты в космос. Шикарная вещь для всех сезонов. Кроме лета. Мне в ватнике стало очень жарко, душно и грустно. Под шутки зевак-коллег про «неправильных пчёл» я подошёл к контейнеру, послушал гул, один шершень стукнулся в каску со звуком пробки из-под шампанского. Я зажёг дымовуху по инструкции и отошёл. Дым повалил фонтаном вверх. Шершни дипломатический демарш гомосапиенсов поняли правильно, ломанулись из гнезда, но отлетать далеко от контейнера отказались. Облако шершней группировалось вокруг контейнера в разные боевые порядки и недовольно жужжало около струи дыма. И как теперь их врассыпную душить газом? Будем ждать. Зеваки ждали поодаль в теньке. Завеса отработала. Я еле смог раздеться, ушёл ждать в лабораторию под кондиционер, вместе с сёрбающим чай снабженцем и лаборантками слушать байки инженера-химика про пороховой завод и зажигательные смеси.
Почти весь дым ушёл мимо гнезда вверх «грибом», шершни потихоньку стали возвращаться на базу, только теперь вокруг контейнера патрулировали не поодиночке, а эскадрильями.
Вот так производство выглядело со стороны:
Через 500 метров от производства была пожарная часть и оттуда позвонили мастеру.
- Это вы горите?
- Никакого открытого огня, просто дым.
- А дымите зачем?
- Выкуриваем вредителей. Это вы Сергей Николаевич? по телефону как-то сложно объяснять, всё под контролем.
- Я сейчас буду.
Про Сергея Николаевича напишу подробно. Я его знал с детства ещё «Сироженькой». Эту здоровенную детину сейчас Сироженькой назвать язык не поворачивается, а «Серым», как в нашей гоп-компании было принято обращаться, на людях как-то неприлично. С моим трудоустройством на то химпроизводство, ЧП там стали происходить чуть чаще обычного, пересекаться с Сергеем Николаевичем стали из-за этого часто, и руководство параноидально искало в причинах ЧП связи между нами, хотя все происшествия были «оно само».
Наш герой МЧС-ник (на то время маленький начальник в соседней пожарной части) имел одну сверхспособность — полное отсутствие чувства юмора. Абсолютное. Ну вот не было у него нужного гена и всё тут. Он это осознавал и не комплексовал. Ему это в жизни никак не мешало, он был не дурак, прекрасный товарищ, семьянин, у него весёлая жена и очень весёлые дети (слава богам и генетической лотерее). Я всегда переживал как с ним жена ладит, но на кухонных посиделках мы ухохатывались с женой и детишками на полгода вперёд до следующих посиделок (в основном смеялись над Сироженькой). Думаю, жена без юмора не бедствовала, а вот окружающим приходилось туго. Надо было при нём очень тщательно выбирать выражения. Как с ним работать, я даже представить не могу. Но у него в МЧС была не работа, а именно служба, эта сверхспособность, возможно наоборот, ему помогала в карьере и выслуге.
Мастер цеха следующим звонком доложил руководству, что сам Сергей Николаевич приедет на подмогу.
- Сами его вызвали?
- Нет, на дым хочет посмотреть.
- Точно всё хорошо?
- Много дыма получилось.
- Попросите Гуляша при нём не шутить и не умничать. - отрезало руководство.
Карщику начальники в это время выбили платную палату. С слов карщика: жив, определён в токсикологическое отделение местной больницы скорой помощи, питание ему там нравится, контингент пациентов — не очень, все тоже опухшие, но от палёного алкоголя, весело, в понедельник постарается выздороветь.
Сергей Николаевич приехал на личной машине в идеально выглаженной летней форме МЧС с короткими рукавами и кожаной папкой.
Мы ему в двух словах обрисовали проблему, он украдкой поглядел на контейнер, оккупированный насекомыми, обратил внимание на стоящий огнетушитель ОУ-10.
- Точно всё хорошо?
Мы кивнули и всей толпой прошли в кабинет. Спасатель поудобнее устроился за пустым столом, достал из папки пустой лист А4, медленно нарисовал прямоугольник контейнера и каракулю, высказал устную уважуху за первую помощь, что оперативно вызвали скорую, выслушал наши опасения о грузе, что травить гадов можно только в самом крайнем случае. Он достал платок из кармана, вытер испарину на лбу, оглядел всех присутствующих и задал очевидный вопрос:
- А раньше почему нас не вызвали?
- А это по вашей части? - спросил я
В холодных глазах Серёги читалось: «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Спорить с таким взглядом было бесполезно.
Я Серому вручил запечатанную колбу с пойманным шершнем. В колбу сердобольные лаборантки кинули пельмень и кусок яблока, чтобы крылатая хтонь не сдохла с голоду.
На его флегматичном лице проявились зачатки эмоций удивления и любопытства.
- Во зверь. А зачем вы его откармливаете?
Я, старясь не умничать и не шутить, объяснил, что вдруг это мутант какой, а так для науки будет живой образец.
Сергей Николевич подумал и продолжил:
- Наука с этим разберётся.
МЧСник поставил на стол колбу с перепончатокрылым и резко встал из-за стола. С его ростом это выглядело как старт ракеты. Принял стойку смирно, поправил форму, и по сотовому телефону непонятными жаргонизмами и кодами вызвал какой-то спецотряд. Сироженьку в стойке «смирно» я до этого никогда не видел и заволновался, вдруг эти шершни всё-таки не с нашей планеты, а по нам сейчас ракетный залп прилетит.
С его слов, сейчас подъедет «наука» и всю угрозу нейтрализует. Меня так и подмывало спросить какого рода эта «наука». Как «люди в чёрном»? Как «ведьмак» или «охотники за приведениями»? Но я обещал не грузить Сергея Николаевича.
«Наука» ехала до нас полчаса. За это время МЧСник на фиолетовую цифровую мыльницу своей жены заснял зверюгу во всех позах и видео, как оно сантиметровым жалом атакует пельмень. В лаборатории мы вид шершня определили как Vespa Mandarina. В зоологии беспозвоночных из нас не шарил никто, лично я считаю это точно не Vespa Mandarina, потому что гнездо было не в земле, а в контейнере, и наши мутанты совсем не похожи внешне. Но я не смог точно определить вид даже интерактивным определителем насекомых Азии. Больше всего он походил на Vespa ducalis, но намного крупнее. Предполагаю, что даже для энтомологов, видовое определение шершней та ещё «задачка со звёздочкой».
«Наука» из двух спецагентов подъехала на тонированной длиннобазной ниве. По выправке ребята были суровые, лица без запоминающихся черт, одеты были в шорты, тапки, майки и гавайскую рубаху. Принадлежность к спецслужбам и родам войск определить было невозможно. Серый мне потом говорил, что это были гражданские специалисты. Лукавил.
Сергей Николаевич дал им вводную и указал расположение врага, поговорили только им троим понятными терминами. На нас двое спецагентов внимания не обращали, но шершня в колбе пристально рассмотрели, улыбнулись и забрали колбу к себе в машину. Отработанными движениями открыли багажник нивы и переоделись за минуту в костюмы сталкеров поверх шорт.
Слева костюм для сбора шершневого мёда в джунглях (и такое бывает), справа броня из известной компьютерной игры. У мужиков было нечто среднее, серого цвета, с рядами карманов и липучек, некоторые элементы для меня остались загадкой, не исключаю, что в комплекте был и бронежилет. Жалею, что не расспросил про снарягу подробно, ничего похожего больше не встречал. Было понятно только, что стоило это баснословно дорого и в них дядьки работали далеко не в первый раз. По конспирологической версии инженера-химика: война «людей в сером» с инопланетянами уже во всю идёт, а пожарные устраивают пожары и заметают следы.
Двое в серых костюмах вооружились стремянкой, большим канцелярским резаком, сачком, мешком и прозрачным ящиком для белья из Икеи. Закрыли багажник, осмотрелись и пикнули автосигнализацией. На подходе к противнику недоумевающе рассмотрели огнетушитель и кару. Спокойно поставили стремянку около контейнера, один из них держал стремянку, второй поднялся, накинул мешок на гнездо, быстро срезал его резаком, затянул мешок, спустился, защелкнули мешок в икеевский контейнер. Потом второй поднялся с сачком и фонариком, осмотрел импортную химию, ничего не нашёл. Такими же отработанными движениями сняли костюмы, погрузились в ниву и пошептались о чём-то с Сергеем Николаевичем.
Мастер имел неосторожность спросить: «а что мы вам за это должны?»
Трое наших спасителей испепелили мастера тем самым взглядом «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Сергей Николаевич: «Ничего. В понедельник наверно позову подъехать бумажки подписать. Где тут у вас курилка? ...а забыл, это ж вы»
И с незажженной сигаретой во рту пошёл к своей машине. Уехал за нивой, громко газанув.
Всё. Инцидент исчерпан. Карщик в понедельник пришёл с выспавшимся лицом, бумажки в часть МЧС подписывать никто не позвал, в новостях было краткое «пожарные провели проверку», Серёга этот случай особо не вспоминал, химическое производство штатно заработало.
Оставшиеся шершни пару раз встречались. Но ловить и точно определять вид было некогда. По слухам, эти твари на соседних производствах кого-то тоже цапнули.
Меня ещё долго преследовала контекстная реклама «купить в нашем городе новые энтомологические коллекции» с этими красавцами в центре композиции. Вид был определён неправильно -Vespa Mandarina.
А инженер-химик с лаборантками, когда гоняли чаи, бывало рассуждали на темы: существуют ли «люди в сером», воюют ли они с инопланетянами? И о том, что случайный уставший мужик в майке на улице, вполне может оказаться тем, для кого спасать человечество - ЕГО ДОЛГ
А я вот сначала текст напишу, а то вы фоту посмотрите, а текст читать не будете :)
Короче, думаю: норм так слово на этой неделе, пойду на первой попавшейся стене сфотаю слово "***". И в его поисках поняла, как постарела, отстала от жизни ничего не поняла, что привело к активному мыслительному процессу.
Я живу в Заводском районе, местами самом засранном и маргинальном в городе. Тут все стены изрисованы. Иду на остановку, держу курс на стену стадиона: на ней обычно живого места нет. Ещё издалека понимаю: что-то не то. Закрасили!
Ладно, найду ещё, добра-то. Иду вдоль стареньких домов с изрисованными стенами, столбов и гаражных ворот с обильными наскальными росписями и понимаю, что заветного слова среди этих росписей нет. Есть граффити, есть чьи-то прозвища, есть телефоны продавцов всякой мерзости, есть объявления продам гараж, а слова "***" и характерной картиночки из двух кругов и одного овала рядом с ним - нет.
Еду в центр. Там тоже полно старых домов, в том числе под снос, над которыми любители граффити постарались как могли. Тут уже есть граффити цветные, более художественные, некоторые даже красивые, если забыть ненадолго что это вандализм. И ничего даже близкого к тому, что я искала.
Получается, современные вандалы не пишут на стенах матерных слов, и может быть их можно где-то найти, но это наверно будут старые заброшки, где никто не закрашивал надписи лет 20, а то и больше. Получается, моё удивление, что такого нет, как раньше, на каждой стене, можно приравнять к удивлению бабушек возможностям современной робототехники.
Задумалась, почему мата на стенах не осталось?
1) Закрашивают. Больше ухоженных объектов, меньше маргинального, либо оно лучше спрятано от глаз.
2) Везде камеры, могут застукать и наказать, часть отсеялась потому что боится.
3) Судя по количеству надписей на стенах, боятся далеко не все. А пишут всё равно другое. Матом можно разговаривать, общаться в чатах и соцсетях, и это не то, ради чего стоит рисковать. Мат - это такая же обыденность, как всё, что мы видим вокруг ежедневно. Никто же не будет писать на стене "огурец" или "самолёт". Вроде как есть закон, что мат запрещён, но он с одной стороны есть, а с другой его как бы нет. Так же как закон о том, что нельзя курить на остановках (как же хочется, чтобы он соблюдался!) А если что-то перестало быть запретным, то упиваться мыслью о том, что сделал что-то эдакое, уже не получится. Пиши - не пиши, удовольствия никакого.
4) Появилось больше возможностей узнавать, как самовыражаются другие. Если раньше ты мог увидеть, как сосед обгоревшими спичками выжег что-то неприличное на потолке подъезда, и это было верхом уникальности, то сейчас видишь рисунки и граффити, сделанные в самых разных уголках мира. И тоже хочешь что-то необычное сделать. Да, ты остаёшься вандалом, но вандалом хотя бы оригинальным.
На этом культуролог во мне пошёл спать, а я уже возвращаясь домой на свежезакрашенном заборе нашла недозакрашенное вот чего:
И практически с криком "ура, нашла" бросилась его фотографировать. Вот оно, неприличное!
Вот такой сложный этот раз челлендж )
Сограждане. Сегодня несколько внепланово, по результатам личного обращения @kimpokom -- продолжение. Сегодня в люди вышли следующие граждане Лиспублики (все причастные могут порадоваться, все непричастные - поприветствовать):
@moortnelis -- Ана, турист
@etoshtrudel — Каталина Урсу, повариха в отеле
@Aid314 —Михей Кодряну, повар в отеле
@SergeyRY — турист (пока) Мариус Лупу
Участники действа выделены в тексте подчеркиванием.
Напоминаю -- это просто отрывки, не ищите тут смысла и связи. Смысл и связи будут в полном тексте. Могут поменяться и некоторые детали.
Сегодня отрывок короткий, просто чтоб движ был осязаем.
******************
"...Стукнула кухонная дверь, и на пороге появилась Каталина. Она торопливо и почтительно отступила в сторону и придержала дверь: оттуда, медленно и торжественно выплыл мужчина в белом кителе и колпаке.
— Шеф-повар, — шепнула Мирэ Ане.
Шеф-повар был невысок, коренаст и похож на цыгана: черный, усатый, с серьгой в ухе. В павой руке на высоте глаз он держал блюдо с небольшими тарелочками. Он оглядел зал, остановил взгляд на Каталине и поднял брови. Каталина мотнула подбородком в сторону стола девчонок. Шеф степенно кивнул, развернулся и зашагал к ним.
— Как его зовут? Ты не запомнила? — зашептала Ана.
— Михей или Михай, — пожала плечами Мирэ.
— Михей Кодряну, — раздался сверху приятный густой баритон, — шеф-повар этого заведения, — шеф умудрился поклониться с блюдом в руке и даже шаркнуть ножкой. — Позвольте преподнести вам десерт… — она ловко расставил тарелочки на столе. — Я сожалею, что вам пришлось такое пережить, — шеф скорчил приличествующее случаю выражение на лице и отступил на шаг. — Приятного аппетита. Пусть эти нежные папанаси сгладят вам неприятные воспоминания этого вечера. — И он удалился обратно на кухню. Каталина проводила его взглядом, помедлила и снова пробралась к их столу.
— Ешьте, ешьте, он лично эти пончики готовит, никому не доверяет, — она зыркнула в сторону кухни. — Как будто никто другой не может сделать какие-то пончики… — Каталина не дала себе увязнуть в обиде и вернулась к тому, зачем пришла: — А хотите, я вам в номер принесу чай и булочки?
Ясно, хочет поболтать.
— Конечно, — кивнула Мирэ. — Огромное вам спасибо. Нас это успокоит.
Каталина удовлетворенно кивнула и удалилась на кухню. Мирэ глянула на Ану. Ана вздохнула и глянула на Мариуса. Мариус сосредоточенно ел пончики.
Вот так вот, ребзики мои.
Чесс? Думала, что опоздала. 🙂
Немного процесса..
Всем прекрасного вечера.
я там уже немного накидал говна на вентилятор::biggrin::
это и есть значение слова трамбовать )
Да, есть неэстетичные блюда, которые хз как сфотать, чтобы было красиво ) Я честно ни разу не пробовала гуакамоле, потому что если в мои руки попадёт авокадо хаас, я его просто режу пополам и выедаю л...