Вызов принят!
Панкрааааат!!!!
Конечно, уважаемой @jewellerpotato я и в подмётки не гожусь со своей рукожопостью, но тем не менее попробую также обозначить веник, a вернее даже метлу в ответ на пост )))
Ну и размер - среднестатистические 15 см 😏
а теперь иди и подметай штоле))
а теперь иди и подметай штоле))
*пошел*
*пошел*
заебёшься - сменю!
Она наверное хорошо металлические стружки со стола сметать будет)
Она наверное хорошо металлические стружки со стола сметать будет)
Даже гайки М12)))
Даже гайки М12)))
Метлааааа!)
Метлааааа!)
Хэви-метла)
Хэви-метла)
Блек)))
Блек)))
Цветнина
Степаааан!!!
сверху ведьму надо. такая метла пропадает.....
сверху ведьму надо. такая метла пропадает.....
надеть на все 15 см
надеть на все 15 см
шоб не мерзло....
шоб не мерзло....
Там обоим тепло станет
Там обоим тепло станет
Это как-то связано с той песней, что я тебе прислал?
Это как-то связано с той песней, что я тебе прислал?
спалилась)))
спалилась)))
Для непосвящённых (но вдруг прочитавших это) Krapiva Jazz – Тепло Сохрани
Для непосвящённых (но вдруг прочитавших это) Krapiva Jazz – Тепло Сохрани
теперь можно аудюху прицеплять!
кстати, есть кулинария?
можно к ней :D
теперь можно аудюху прицеплять!
кстати, есть кулинария?
можно к ней :D
К комментариям всё ещё нельзя.
Щас выкачу
К комментариям всё ещё нельзя.
Щас выкачу
благодарю)
ну вот под пост как раз:D
сверху ведьму надо. такая метла пропадает.....
Насадить?
Насадить?
с резьбой!
с резьбой!
Левой?
Левой?
Ну там по часовой стрелке, а там против часовой стрелки
Ну там по часовой стрелке, а там против часовой стрелки
тогда это не важно, просто до характерного щелчка
тогда это не важно, просто до характерного щелчка
Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностоп...
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рук...
Бабушка просит дедушку:
- Ну давай хоть перед смертью любовью позанимаемся!
- Ну что ты, я уже стар, не смогу, наверное.
- А ты сходи покрути, поверти, может что и получится...
Дед уходит в соседнюю комнату. Проходит несколько минут...Он выходит и бросает что-то на кровать:
- Докрутился, блять, довертелся!!!
Бабушка просит дедушку:
- Ну давай хоть перед смертью любовью позанимаемся!
- Ну что ты, я уже стар, не смогу, наверное.
- А ты сходи покрути, поверти, может что и получится...
Дед уходит в соседнюю комна...
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!! :))))
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает ден...
Захотела бабка поебаться на старости лет. Одинёшенька живёт, бедно да неряшливо, сама как в хлеву спит, да и алкашка к тому же.
Что же придумать? А что думать, купила ящик водки и под кровать его, несколько бутылок достала да студёными сделала. Закусочку нехитрую сообразила да пригласила к себе бомжа местного, Кузьмича, что местным помогает за бутылку да еду.
Сели, выпили, расслабились, и тут бабка Кузьмичу да предлагает:
- Слышь, Кузьмич, одиноко мне, понимаешь... Не обнимет никто... Можешь обнять меня? А я во, бутылку тебе! - и протягивает ему.
- Это я всегда пожалуйста! - ответил Кузьмич, а сам думает: о, хорошо вечер пойдёт! Бутылка в кармане))
А бабка всё не унимается:
- Кузьмич.. Ты это... А поцалуй меня, что ли! Я то в долгу не останусь! - и ещё бутылку тычет ему.
- Ну, так то, а чего бы и нет... - а сам уже предвкушает, как не один на один посидит, а товарища своего, Пантелеймона позовёт, за жизнь поговорят, под две бутылки то! Поцеловал горячо бабку.
Бабка храбрости набралась, да говорит:
- Слушай, а трахни меня, а? Ничего не пожалею для тебя! - и вытягивает ящик водки из-под кровати.
Опешил Кузьмич, бабка то старая, воняет, на лицо не удалась, да и фигура... Какая там фигура, дряблое всё и в морщинах. Но! Ящик, целый ящик водки! Да и чёрт с ним, велит бабке раздеваться да ноги раздвигать.
Тычется, тычется, да всё никак не войдёт.
- Слышь, что-то никак, у тебя там всё заросло что ли?
- Та не, ты корочку видишь? Подковырни её, там гной. А по гною, как по маслу!
Захотела бабка поебаться на старости лет. Одинёшенька живёт, бедно да неряшливо, сама как в хлеву спит, да и алкашка к тому же.
Что же придумать? А что думать, купила ящик водки и под кровать его, неск...
@ally_me посвящается:
Пошли два охотника в лес, а навстречу им медведь. Те - бежать, медведь за ними.
Те - на дерево залезли, медведь следом ползет. Один кричит другому:
- Стреляй скорей!
Тот прицеливается и бормочет:
- Сейчас я ему яйцо отстрелю!
Выстрел. Медведь заревел, но ползет дальше.
Охотник опять прицеливается:
- Сейчас я ему второе яйцо отстрелю!
Первый: - В голову ему стреляй! Я по глазам его вижу, что он сюда не трахаться ползет!
@ally_me посвящается:
Пошли два охотника в лес, а навстречу им медведь. Те - бежать, медведь за ними.
Те - на дерево залезли, медведь следом ползет. Один кричит другому:
- Стреляй скорей!
Тот прицеливаетс...
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см,а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см,а третья - 1...
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейт...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"З...
Сегодня будем заниматься ceксом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь - и улетишь.
Это должно стать локальным Оскаром - золотой
дождьвеник!Приз за лучшую лучшесть!
Это должно стать локальным Оскаром - золотой дождь веник!
Приз за лучшую лучшесть!
Ебани из шприцов)))
Я сначала подумала, что из оплетки будет, и долго соображала, почему цвет изменился :)
Медный
всадниквеникМедный всадник веник
Чтож ты вьёооошся
Чтож ты вьёооошся
Да над мууусорной горой
Да над мууусорной горой
И из луууужи ты напьёёшся...
И из луууужи ты напьёёшся...
Ох вонючею водой
>среднестатистические 15 см
Неправильная у тебя статистика.
>среднестатистические 15 см
Неправильная у тебя статистика.
Это по рассказам местных
Это по рассказам местных
А как же 4 метра?! Меня обманули?
А как же 4 метра?! Меня обманули?
Так то диаметр
Так то диаметр
размах
размах
Или два
Так то диаметр
Ебать кольцо.
(Это восклицание, а не приказ)
Ебать кольцо.
(Это восклицание, а не приказ)
Может быть хотя бы рекомендация?
Может быть хотя бы рекомендация?
Разрешение :3
Разрешение :3
@jewellerpotatoпрячь кольца))
@jewellerpotatoпрячь кольца))
никакого праздника блин
никакого праздника блин
хых, у или наоборот раскладывай, посмотрим на шоу!))
@Brainy вперёд)))
Разрешение :3
Мерси пасьянс
Комментарий