Наши предприниматели, кажется, просекли фишку, как попасть в местные новости. Поэтому в суслячьем сбежавшем семействе пополнение.
Знакомьтесь: это Вовчик. Его разместил владелец магазина пиротехники: «Вовчик любит праздники, звёздочки в небе и хорошее настроение. Он напоминает, как важно не забывать о маленьких радостях».
У меня нет коллекции ножей, я ими не увлекаюсь. Долгое время, когда собиралась на остров Татышев к сусликам, брала с собой обычный маленький нож, замотанный в тряпочку. Чтобы яблочки-огурцы им там нарезать, честно))
Но в какой-то момент мне это надоело и я купила простой складной нож. Теперь он всегда лежит у меня в рюкзаке и уже не раз пригождался.
Для всяких «отрезать кусок пластыря» у меня есть ещё складные ножницы.
Как-то получилось, что мы прогулялись по нескольким магазинам одежды и я был несколько удивлен тенденциями в современной моде. Все знают, что дикой популярностью пользуется ферментированный кофе лювак, прошедший через желудочно-кишечный тракт миленького зверька Мусанг.
И вот, что я увидел в магазине:
Видимо, одежду после отшива отдают на год бомжам, они её активно носят, а после этого её сдают в химчистку и выставляют на продажу.
То есть, как и с кофе, одежда проходит своеобразную "ферментацию", чтобы стать более изысканной...
Вот такие тенденции в массовой моде... Ваши штаны с дырками и порванные воротники – прошлый век. В тренде – одежда секонд-бомж!
Мои любимые ножи.
Складешок из "Ленты". Вот не нужен был. Но когда я его увидел, понял, что не смогу пройти мимо. Как и со строительным.
Средний - подарок. Но от всей души. И да. Реально что-то оттяпать или капусту порезать - самое оно!
Фотофокс в этот раз планируется острым (@Colonel_Brom зацени каламбур😏), а я увидел в нём повод поговорить про то, на что мы имеем право, а что законом запрещено. Знаю, у нас в комьюнити есть юристы, если в чём-то окажусь не прав, буду благодарен за поправки. Поехали.
Я люблю ножи. Не маниакально. У меня нет навороченых брендов за много денег, но несколько образцов, которые просто мне понравились, у меня имеются. Кроме этого есть складной нож, который всегда лежит в кармане (терпеть не могу ножеманское "на кармане").
Зная такую мою любовь к острым железкам, моя дорогая @malenkiy на один из дней рождения подарила мне вот такое пыряло. Согласитесь, выглядит внушительно, хотя тут даже спецом не нужно быть, чтобы понять, что понтов в данном ноже сильно больше, чем функционала.
Тем не менее, он достаточно острый, у него удобные твёрдые ножны и огниво в комплекте. Ножны я вшил в основной отсек своего рюкзака, и с тех пор этот нож всегда со мной.
Тут нужно немного отойти от повествования и уточнить: на работу долгое время я ездил на метро. Разумеется, на каждой станции стоят, как я их называю, КПП с рентгеном и специально обученные (но это не точно) люди с металлоискателями, задача которых - первичная проверка людей и отправка всех подозрительных на рентген багажа.
Видимо, моя внешность доверия работникам метрополитена не внушает (не могу их за это осуждать), и проверяли меня часто. Чуть реже, но всё ещё часто, отправляли на рентген, и вот тут мы возвращаемся к ножу...
Разумеется, на рентгене прекрасно было видно, что в рюкзаке у меня лежит неприлично большое пыряло угрожающей формы, поэтому примерно раз в неделю бдительные сотрудники метрополитена вызывали ко мне сотрудников полиции, которые штатно патрулируют станции. К чести последних, должен заметить, что проблем с ними у меня никогда не было, проведя визуальный осмотр клинка, они всегда говорили, что всё в порядке, и я могу идти. А один так и вовсе посоветовал переложить этот нож из рюкзака во внутренний карман куртки, мол, так не заметят)))… на что я резонно возразил, что у меня не стоит задачи пронести его незаметно. Посмеялись и разошлись.
А всё дело в том, что согласно законодательства РФ без лицензии нельзя с собой носить ТОЛЬКО ножи, относящиеся к холодному оружию, а далеко не все ножи являются таковым. Более того, в законе чётко прописаны пять признаков по совокупности которых нож признаётся "холодным", и если нож не соответствует хотя бы одному из этих признаков, то он не холодное оружие. Но и это ещё не всё, кроме этих пяти признаков есть ещё 22 признака, которые ВЫВОДЯТ клинок из разряда "холодного", и тут тоже достаточно хотя бы одного признака. У всех на слуху длина клинка, и некоторые бдительные сотрудники именно на основании длины моего супер пупер тактикульного режика вызывали полицию, однако, повторю: признаков этих аж целых двадцать два!
Например, у моего ножа есть отверстия и пропилы на клинке, по которым он однозначно и стопроцентно "холодным" не является.
Может возникнуть вопрос, а нафига собственно, мне этот геморрой. Ответ прост и очевиден: я хочу носить нож с собой, и я имею на это право. Считаю, что этого достаточно. Однако, нужно понимать, что доказательство этого права может занять время, поэтому, когда я тороплюсь, я всё таки вынимаю нож из ножен и оставляю дома.
Вступление получилось затянутым, но зато, надеюсь, заранее ответило на ряд вопросов.
Как-то раз тормозит меня женщина, просит просветить рентгеном рюкзак, видит нож и возбуждается. К сожалению не так, как это показывают в научно-познавательных фильмах для взрослых, поэтому жаркого секса в подсобке у меня не было. Зато был секс с моими мозгами в виде:
— Это же холодное оружие!
— Нет.
— Но длина клинка!
— Умение пользоваться важнее размера.
— Я обязана вызвать полицию!
— Вызывайте. Только давайте быстрее. После работы домой, знаете ли, хочецца.
Долго ли коротко ли, пришёл молодой парень в форме полиции, посмотрел на нож. Спросил: а в чём собственно проблема? Получил истеричный ответ: оружие! оружие! гроб! пидор! Сказал, что всё в порядке и я могу идти. Я поблагодарил его и, уже уходя, слушал, как сотрудница метрополитена требует у полицейского письменное подтверждение, что я был пропущен под его ответственность. Чего мне стоили усилия не заржать, я рассказывать не буду...
Думаете это всё? Ха! Дней пять спустя на этой же станции эта же женщина тормозит меня и спрашивает:
— А сейчас нож с вами?
— Да. Снова показать?
— Понимаете... Вот тот полицейский, который вас пропустил, он, ведь, не главный полицейский метрополитена...
— Так вы в следующий раз сразу главного вызывайте. Хорошо?
— Х-хорошо...
Это ж надо, дожить до эпохи, когда пареная репа из символа простоты превратилась в какую-то загадку для молодежи. Давайте разберём этот баянистый миф по косточкам, как разварную ту самую репку.
Итак, поехали. Почему все, от прабабки до какого-нибудь олдскульного писаки, твердят «проще пареной репы»? А потому что для них это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было просто. До идиотизма.
Секрет не в самой технологии, а в контексте. Представте себе русскую печь. Не тупую электроплиту с таймером и термостатом, а ту самую, жаркую, которая была сердцем избы. Топишь её с утра/с вечера, потом жар спадает, а остаётся тот самый, тлённый, равномерный жар, который томит, а не жарит. Идеальная среда для парки.
Дальше – репа. Её не надо чистить, не надо мыть с мылом, как нынче авокадо. Плюнул, подолом рубахи обтёр – и хрен с ним. Кинул её в чугунный горшок, кастрюлю-матёрку, налил чуть-чуть воды, чтобы не сгорела, и сунул в печь, в тот самый тлён. И всё. Пошёл по своим крестьянским делам: коней чистить, дрова колоть, баб драть. Через несколько часов возвращаешься – а она там упрела, стала мягкая, сладкая, прозрачная почти. Достал, почистил за две секунды (шкурка сама отстаёт) – и жри, хоть с маслом, хоть с навозом, хоть так. Ни тебе стояния у плиты, ни помешивания, ни риска пережарить. Забыл про неё на сутки? Да в рот её ебать, хуже она не станет, томилась же!
А теперь, взглянем на это дело глазами современного человека. У тебя нет русской печи. У тебя есть стеклокерамическая хуйня с индукцией, которая орёт, если кастрюля на полсантиметра сместилась. Тебе надо репу ПОЧИСТИТЬ, потому что она в земле лежала, а не в авоське из экомаркета. Почистить этот мелкий, скользкий, фигурный хуёвиток – это уже тот ещё геморрой. Потом ты ставишь её на плиту, и начинается: то вода выкипает, то она пригорает, то внутри сырая, а снаружи развалилась. Ты за ней следишь, как дурак, время тратишь, нервы. И в итоге получаешь какую-то безвкусную хуиту, про которую думаешь: «Да я бы лучше картошку фри купил из Вкусные_очки».
Вот и весь миф. Простота – она относительна. То, что было простым в системе «русская печь + отсутствие выбора + наличие репы + привычка», в системе «городская квартира + лень + миллион альтернатив» становится ебанистически сложным.
Так что фраза «проще пареной репы» – это не про кулинарию. Это про архетипическую, утраченную простоту быта. Это воспоминание о времени, когда чтобы приготовить еду, не нужно было быть шеф-поваром, а нужно было просто иметь печь и немного времени.
А мы все это проебали, Юр, прикинь...
Вот и вся история.
Зрасссть!
Сегодня я хочу вывалить вам рецепт, который, в кои то веки, не требует целого парка оборудования.
Нам понадобится:
1. Миксер обыкновенный
2. Блендер
3. Кондитерский мешок
4. Духовка
5. Ковшик/сотейник/кастрюля
6. Кулинарный термометр или пирометр
Прелесть в том, что всё это можно заменить на
1. Вилку+руку
2. Сито
3. Пакет одноразовый или кусок кальки для конвертика
4. Время
5. Блин, ну извините, варить в чём-то придётся
6. Часы
Ингредиенты:
60 грамм белка отделять прямо скажем не надо ровно. Я просто беру белки от двух яиц среднего размера.
Дальше нам надо посадит яблоню и дождаться первого урожая добыть яблоки. Нам хватит 3-4 средних или крупных яблок.
Разрезаем на 4 части, удаляем семечки и кладём на противень и в духовку на 180 градусов минут на 10. Нет необходимости запечь, надо просто размягчить.
Потом выковыривает сердцевинки яблок
Я добавил ещё немного замороженной вишни.
Дальше блендером (или через сито) превращаем в пюре. Без фанатизма, если в вашем зефире попадаться кусочки яблок или ягод никто не расстроится.
Вываливаем в ковш. Лучше толстостенный.
Добавляем воду, агаг, сахар, сахарный сироп (я использую инвертный) и на медленный огонь.
А пока сироп варится, займёмся белковой основой. Взбиваем белки до первой мягкой пены
Заранее отдельно намешаем сахар и лимонную кислоту.
Белки взбиваем до мягких пиков и добавляем туда смесь белых порошков, параллельно надо помешивать сироп в ковшике. Наша задача, чтоб он достиг температуры примерно 105-110 градусов.
Но если термометра нет, то с момента закипания надо дать сиропу повариться примерно 5 минут.
Когда сироп готов, переключаем миксер на максимальную скорость и продолжаем взбивать. Когда почувствуются твёрдые пики, начинаем плавно вливать раскалённый сироп, не прекращая взбивать.
Полученную жижу перекладываем в кондитерский мешок и выдавливаем на противень. Надо делать пока оно горячее, нельзя ждать остывания, так как агар-агар начинает стабилизироваться уже при 50 градусах.
Ждём)
Через пару часов можно вывалять зефирки в смеси крахмала с сахарной пудрой.
Поздравляю, вы великолепны) и у вас скачок сахара)
А без этого никак?
Надо найти кто меня обидит
Кто?