Умиление)

Познакомились с ним когда были в гостях, Жора зовут)

Авария в субботней гонке Legends of Le-Mans в Монце. В серии принимают участие болиды 2006-2020 года. Колесо отделилось от болида Марселя Эби Lola B06/10, в своё время построенного для участия в сезоне-2006. Требование привязывать колёса к шасси тросами стало обязательным в WEC лишь в 2014 году.

Авария произошла в том же самом месте, где в 2000 году во время Гран-При Италии Формулы 1 оторванное колесо убило пожарного-волонтёра Паоло Гислимберти. Только колесо тогда улетело в маршальский пост с другой стороны (в который врезался Эби).

Народ, в последнее время наблюдается падение интереса к флудилке. В связи с чем у меня возник вопрос - может ну её?
Я выкатываю, по старой памяти, конечно... Но может зря?

@Флуд @Флудеры @пресса

Но речь не совсем о ней. Когда-то давно мне попались на глаза нейро-каверы всяких револ-коммунистических гимнов на основе музыки и вокала гр. Powerwolf. И это офигенно!

Пост музыкальный, не надо ниче приплетать:)

/всё на ютубе

+ Бонусный Сабатон

Вот вам еда!

Сидела я, скучала, и тут в голову пришла идея испытать ИИ (а конкретно Gemini) – пусть изготовит мне описание, как связать лисичку! А я, собственно, свяжу.

Для этого я нарисовала ему референс.

И попросила сгенерировать такого же, но вязаного – небольшого размера, как брелок.

Различия, конечно, есть, но меня устроил его вариант, так что я попросила составить мне мастер-класс картинкой: мой рисунок, его результат, само описание вязания и изображение каждой отдельной детальки. Также потребовала всё проверить и пересчитать, чтобы в процессе не столкнуться с неправильным количеством петель, не подходящим под прошлый ряд.

Похоже на правду? Ну, если честно, не очень. Даже без опыта вязания было бы очевидно, что количество рядов на картинках и в описании не совпадает. Но я всё же решила попробовать :) Сразу скажу – в процессе, естественно, были обнаружены ошибки в подсчётах, но я их исправляла по ходу вязания.

1. Ножки и тело

Начиналось всё вполне миленько. Совершенно не похоже, но миленько :)

2. Голова

Ну, если бы он накосячил в схеме шара, я бы совсем разочаровалась в этой жизни. А ещё, так как у меня «безопасные» глазки, закрепить их нужно было уже на этом этапе, поэтому я чуть отступила от его инструкции.

3. Мордочка

Получилась меньше, но вполне похожа.

4. Животик

Тут такая же ситуация – маленькое, но всё же пузико :)

5. Уши

Здесь, конечно, треугольников не вышло. Позже посмотрим, как это будет выглядеть в результате.

6. Ручки

Пу-пу-пу... Мы всё дальше от исходника...

7. Хвост

Это прекрасно. Сразу видно – все вкусняшки откладывались в хвост :D

Сборка

Ну и осталось только собрать. Готовы? Смотрите!

Я, конечно, сама себе злобный Буратино и промахнулась при пришивании пузца, поторопилась. А переделать поленилась :)

Какой вывод из этого можно сделать? Если нет необходимости в точности воплощать свою задумку, вполне можно с чем-то простым обратиться к ИИ. Но для этого нужны собственные знания, чтобы суметь за ним что-то подправить. Ему нельзя слепо доверять :)

А как вы считаете, Gemini справился с представленной ему задачей?

В новой книге 498 страниц, текст начинается с 1, на странице по ~52 строки.

Называйте 2 числа (страница/строка) на новую неделю :)

Правила челленджа

Вот вы читали мои предыдущие посты и думаете — хуясе в этих ваших Европах развлекались! А-неа. Вернее, так-то да, и с размахом, я еще про ослов расскажу. В России-матушке тоже приколы не хуже были. И мое любимое — это народное православие или двоеверие, которое у нас дошло до таких ебейших высот, что во что веруют на земле, не могли ответить ни помещики, ни крестьяне, ни попы.

Для затравки: для всяких воцерковленных интеллектуалов икона была вратами в мир горний, посредником в общении с богом и вот это все возвышенное.

Ибо не сотвори себе кумира.

Крестьяне на то клали серп да хуй бычий с головой птичьей.

Задумывались, откуда пошло "хоть святых выноси"?

Ну, есть такой слушок, что крестьяне прежде чем блудить, пьянствовать и устраивать треш, выносили иконы в сени. Во-первых, перед боженькой не так стыдно. Во-вторых, мож он так и не увидит.

Но это, конечно, если по-крупному. Если так, на законного супруга аль супругу залезть, на то у икон была "божья занавесочка". Если же люди были нехозяйственные и шторок на иконы не пошили, то уж тогда отворачивали лицом к стене, ну. А то неловко.

А если шибко верующий человек решил что у соседа спиздить, иконе в доме, лишавшемся неких предметов, замазывали дегтем, а то и вовсе выкалывали глаза. Не видит, так и не стыдно, а еще и на вора указать не сможет. Иногда под раздачу ОВЗ по зрению попадали и "свои" иконы за шибкие косяки.

Но есть и другой случай, когда иконы выносили. Если для людей образованных икона была святыней, то крестьяне игрались с ней в мистический капитализм.

Если чет сильно надо было от святого, иконе рот мазали сметаной или кашей.

Если молитва не удалась, то иконе могли всыпать ремня или отвернуть ликом к стене, чтоб света белого не видно было.

А уж если случалась засуха, иконы выносили и клали ликом на сухую землю, чтоб им стыдно стало и дождь дали.

Еще в засуху иконы (особенно Илью-пророка или Николу Мокрого) опускали на веревке в колодец или топили в реке, приговаривая: "Сиди в воде, пока нас не польешь!".

А в Вятской и Пермской губерниях провинившуюся икону связывали веревкой, тащили к реке и пускали по воде со словами: "Кормили тебя, поили, свечки жгли, а ты, дармоед, скотину не сберег/дождя не дал/вставить нужное — плыви к черту!".

Священник: Вы нахуя идолопоклонство устраиваете, еретики?!

Крестьяне: Ай, че б ты понимал в симпатической магии, хуевый из тебя шаман...

Со святыми тоже Россия-Матушка не отставала от Европ всяких.

В одной губернии "главнейшим богом" объявили Николая Угодника. Мол, когда старый бог на покой уйдет, он Санта-Клаусу дела передаст. Христа в той ветви народного православия почитали за щегла, который тут побегал по батькиным делам да помер, обычное дело.

В другой губернии Святого Коляду выдумали и ему молились. Как, зачем и нахуя? Кто его знает.

Потешнее же всего было с восприятием некоторых святых на слух и приписыванием им свойств на этой почве.

Ветхозаветный пророк Наум понятия не имел о школах, но раз зовут На-ум — значит, он "наводит на ум"! В день Наума Грамотника детей пороли для профилактики, молясь святому, чтобы вбил знания в башку через жопу.

Мученик Вавила Антиохийский попал любимым святым в русские деревни тупо из-за рифмы «Вавила — вилы». Его объявили святым покровителем сена, стогов и навозных вил. В его день крестьяне молились святому, чтобы сено в стогах не прело, и проводили обряд «протыкания стогов» вилами для изгнания нечистой силы.

Праздник Покрова Пресвятой Богородицы, где речь шла о головном платке Богоматери, крестьяне вообще не поняли. Они решили, что Покров — это такой бородатый святой мужик, который заведует первым снегом и выдает девок замуж. Девушки молились перед иконой: "Батюшка Покров, покрой землю снежком, а меня, молоду, женишком!". Попы орали: "Дуры, это же платок Богородицы, какой батюшка?!", но девкам было плевать. Че б тот поп понимал, не ему же замуж выходить.

Анекдот "Оказывается, Ульянов и Ленин — это один человек, Маркс и Энгельс — два человека, а Слава КПСС — вообще не человек!" помните? Святой Воздвиженье и Святой Введенье появились по тому же принципу. Праздники Воздвижения Креста Господня и Введения во храм Богородицы превратились в двух конкретных святых мужиков (а то и вовсе в разнополую супружескую пару).

На русских иконах (например, «Страшный суд», «Сошествие во ад» или житийных иконах Никиты Бесогона) богомазы очень подробно и с любовью рисовали чертей. И крестьяне иногда ставили свечку черту на иконе, чтобы нечистый не вредил в лесу или помог в темных делишках. Еще свечек периодически удостаивался змий, которому на иконах Георгий Победоносец брал мазок на ковид копьем.

В следующий раз расскажу вам про самых криповых православных святых — Параскеву и Касьяна (по мнению среднего крестьянина, конечно, попы себе волосы на голове и жопе рвали от того, что народ навыдумывал).