Ребенок отказался от питания в школе и потребовала с собой творожные кексы - но я потеряла рецепт. Лежал у меня год в сохраненных рецепт другого творожного кекса. Я забыла сфоткать процесс, но карточка рецепта очень подробная. Я добавила орешки и сухофрукты, карамельную ваниль.

А у Вас такое бывает???

В общем сорвала я тыкву

Порезала ее на дольки

И запекла)

Попробовала,она оказалась не сильно насыщенная на вкус, и за пол часа она не стала совсем мягкой( поэтому я добавила ещё яблок, немного меда и ещё запекла

Потом я это все размяла вилкой,но не сфоткала.
Тесто было на глаз, так как все экспериментально:
Грамм 200 этого пюре
Сахар 80г
Сметана домашняя(сливки 33%) 100 грамм(можно заменить молоком,но тогда муки нужно по больше)
Мука 135 грамм
Разрыхлитель
На всякий я потёрла ещё просто маленькое яблочко

Пора печь:

Оп)

Сверху положила мороженое) вкусненько) возможно со взрослой тыквой нужно будет поменять пропорции, эти вафли получились сладкие, яблоко и мед в них чувствуется сильнее всего) возможно сахара можно положить по меньше

Наконец я довёл Лиспублику до уровня, когда можно выдохнуть и заняться долгами.

Первый из них: завершить второй сезон «Хроник Морока». Проведение происходило ещё в старом доме. Подведение итогов было уже здесь, а финальную стадию я так и не провёл.

Что осталось сделать:

• Сверстать и сшить экземпляры сборника
• Разослать его победителям и желающим

А теперь о сувенирах. В первом сезоне я рассылал пластиковые значки

Для этого сезона сначала тоже решил пойти по этому пути и напечатал кучу на фотополимернике

Но в итоге решил, что надо делать из металла.
Литьё я так и не победил (пока). Поэтому пошёл по пути травления.

Сначала решил сделать из бронзы

Но мне не понравилось, что бронза практически не контрастирует с собственной патиной.

Поэтому в итоге взял латунь

В целом, результат неплохой, но захотелось сделать посерьёзнее. В итоге «Состарил» на столько, что получил почти что копанину

В итоге решил попробовать сделать наоборот понежнее и вообще получил непротрав...

В результате я решил попробовать химическое травление и этот результат мне понравился больше всего

Правда @Salivel закономерно заметила, что при более агрессивном травлении есть шагрень и она придаёт характерности... Но зато химическое травление гораздо более контролируемое.
Сейчас в очереди лежит ещё десяток таких.

Доделаю, потом сделаю книгу и буду начинать новый сезон. В этот раз подготовлюсь заранее, чтобы не было таких тормозов в подведением итогов.

это снова я, принесла вам фотки.

фотоаппарат Зенит В, объектив Гелиос 44-2 2/58, пленка ч/б

ISO 100:

ISO 200:

я конечно, держала до этого пленочный фотоаппарат в руках- лет 30 (ептвоюмать) назад. беды вижу две- расфокус и зернистость. а, еще пересвет местами. так как я в экспопарах совсем не копенгаген, а на фотике вот эта шкала-крутилка сломалося (ептвоюмать еще раз), я нагуглила правило "солнечно 16"- чет мне показалось я не попала. не, не везде, конечно. а вот с фокусом у меня неожиданная беда вышла- была уверена, что получится лучше, еще оказалось сложноватым скрутить пленку обратно- у меня вал, который за это отвечает, прокручивается и из первой пленки я много испортила- вроде скрутила, но когда открыла- нихера не угадала, многое пропало.

в общем, критика приветствуется, матом не то что можно, а иногда и нужно.

мне понравилось. продожаю продолжать.

всех чмок в пупок (:

Соскучились по кирюхиной кухне? Сегодня у нас вновь незамысловатый, но вкусный супчик! С подробнейшим и очень душным рецептом и красивыми фоточками в конце поста. Всё по классике, и как вы, надеюсь, любите:)

---

Нам понадобится:

• Куриный суповой набор
• Стебли петрушки
• Филе курицы 250-300 грамм
• 3 картофелины, 3-4 луковицы, 3-4 некрупных моркови, пара зубчиков чеснока.
• Брокколи (заморозка) 400 грамм
• Сушёный чеснок
• Специи (соль, розмарин, чёрный перец, сухой розмарин, сухой базилик)
• Масло растительное (подсолнечное и оливковое)
• Сливки 10%
• Сыр плавленный, хороший БЗМЖ ~300 грамм
• Белый хлеб вчерашний
• Свежие листья петрушки (посыпать нарубленными для подачи)

1. Итак, начнём с бульона. Тут всё как всегда. Отправляем в техническую кастрюлю суповой набор, (у меня где-то 600-700 грамм), 1 луковицу, одну морковь, опционально 1 красный перчик для остринки, bouquet garni de type kolkhoze, в общем просто стебли петрушки или 50/50 петрушки и укропа, связанные ниточкой.

Заливаем тремя литрами холодной воды. Солим (1 неполную столовую ложку на каждый литр жидкости). Доводим до кипения (регулярно снимая пенку и образующуюся грязь/белок), убавляем огонь, кидаем в кастрюлю несколько горошин чёрного перца. Варим на медленном огне при совсем небольшом кипении, 1,5 часа.
По окончании варки жмых выкидываем, бульон обязательно процеживаем через мелкое сито и переливаем в нормальную кастрюлю.

Пока варится бульон, занимаемся другими суповыми делами.

2. Куре филинное I этап. Режем на небольшие кусочки. Добаляем немного растительного масла, добрую щепоть сушёного чеснока, подсаливаем по вкусу. Тщательно перемешиваем и убираем пока в сторонку, в холодильник

3. Суповая база (зажарка) - классическая. Мелко режем лук и морковь, очень мелко чеснок.

Морковь у меня была тонкая, поэтому я нарезал не кубиками, а просто кружочками (такой суп нравится в т.ч. ребёнку, а он любит вылавливать и есть из супа кружочки моркови.

Разогреваем до среднесильной температуры сковороду с небольшим количеством подсолнечного рафинированного масла и обжариваем сначала лук.

Когда лук немного подзолотится, добавляем морковь и пассеруем всё вместе до мягкости.

Сдвигаем зажарку к краям сковороды, капаем ещё масла в центр и добавляем чеснок. Ждём пока он немного поджарится, перемешиваем.

На этом этапе можно добавить пол-чайной ложки сахара и щепотку соли, для усиления вкуса овощей. Зажарка готова.

4. Ру. На почищенную разогретую до средней температуры сковороду кидаем кусочек сливочного масла.

Сразу как масло расстает, добавляем две-три столовые ложки муки.

Не отходя от плиты, постоянно разбиваем и перемешиваем её с маслом с помощью силиконовой лопатки и обжариваем до темноватого кремового цвета.

Убираем с плиты. Это так называемый "Ру". Чаще готовится для соусов/подливок. Но можно и для супа. Оно будет выполнять у нас роль небольшого загустителя.

5. Куре филинное II этап. Курочка полежала, подмариновалась, а соль вытянула из неё немного лишней воды.

Отправляем её на сковороду и просто обжариваем до красивого цвета. Я люблю посуше. Откладываем в сторонку.

6. Сухарики. Берем любой белый хлеб.

Хлеб, в отличии от осетрины, вполне может быть второй свежести. Именно такой нам и нужен, вчерашний или позавчерашний, чтобы лучше держал форму. Нарезаем его произвольными кубиками. Если есть багет, возьмите его. У меня по рабоче-крестьянски.

Разогреваем духовку до 180 градусов. Выкладываем хлебушек на лист пергамента пергамент и на противень, отправляем в духовку на 5 минут.

Тем временем готовим ароматизатор для сухариков. В небольшую миску добавляем несколько столовых ложек оливкового масла. В ступке перетираем щепоть соли (из рассчёта на ваш объём сухарей и по вкусу), немного сухого розмарина, базилик.

Отправляем арома-смесь к маслу, перемешиваем. Извлекаем горячие сухарики, кидаем их в миску, вновь всё перемешиваем, стараясь чтобы смесь попала на все сухарики (лучше делать это в кулинарных перчатках). Возвращаем сухарики на противень и в духовку, при той же температуре ещё на 15-20 минут. Извлекаем, остужаем.

7. Режем картофель. Для этого супа я люблю нарезать его не очень крупно.

Заранее мелко режем плавленные сырки. Раньше я думал что плавленный сырок это такая вещь, которую алкашня за гаражами употребляет с палёной водкой, и уж тем более использовать их в кулинарии это моветон. И очень удивился, когда узнал что даже шеф-повара с известными именами вполне себе не брезгают плавленным сыром при приготовлении блюд. Главное брать подороже и покачественее, без заменителей молочных жиров.

8. Варка супа. Бульон-то у нас уже сварился. И мы его уже отфильтровали. Доводим его до кипения и вываливаем туда нашу зажарку.

Варим на медленном огне 10 минут. После чего добавляем картошку. После повторного закипания вновь убавляем огонь и варим ещё 5 минут. Теперь аккуратно, постукиванием по ложке, добавляем ру, тщательно мешаем силиконовой лопаткой, варим ещё 5 минут, следим чтобы мука разошлась и не оставалось комочков.

Добавляем брокколи. Сразу из пакета, без разморозки. Ждём закипания. Варим на медленном огне 2-3 минуты.

Добавляем плавленный сыр.

Помешиваем силиконовой лопаткой. Варим только до растворения сыра, буквально пару минут. Выключаем огонь. Добавляем в суп 150-200 мл. предварительно подогретых в микроволновке 10% сливок.

Убираем с плиты. Всё готово. Получается такой нежный сырный кремовый супчик. Возможно, брокколя не всем заходят, а мне нравится. А ещё полезно мелковому.
Подавать с сухариками и курицей. Можно кушать и фотографировать:)

---

Надеюсь, перед обедом возбудил у кого-нибудь аппетит:) Всем приятного! И спасибо за внимание!:)

Формат сайта не очень подходит для выкладки длинной писанины, но у меня писанина юмористическая и развлекательная. Буду выкладывать небольшими главами. Так что наслаждайтесь, посмотрим что из этого выйдет.

---

Аннотация: Всю жизнь Рубуса убеждали, что нечисть, которую он видит с перепоя - плод его больного воображения. Да и психиатры с наркологами говорили также. Рубус сомневался и даже лечился. Не помогало. Он уже совсем было махнул рукой на свой недуг, как вдруг обнаружил, что твари реальны! И главное: на уничтожении этих тварей можно заработать!

---

Рубуса разбудил телефонный звонок. Ноофон на полной громкости выдавал марш “Красная армия”.

Армия Хадии, черный барон!

Снова лезет на совий трон.

Но от Тайги до холодных морей,

Армия Стриксов всех сильней!

Так пусть же Стрикс,

Сжимает властно,

Свой штык мозолистой рукой!

И все должны мы,

Неудержимо,

Идти в последний смертный бой!

- Идти в бе-зу-дер-жный запой! - гнусаво пропел Рубус и чуть-чуть приоткрыл левый глаз. Лицо героя исказила кривая ухмылка. Ему всегда нравилась эта песня. Какая мощь! Какая сила! Таких текстов нынче не пишут!

С трудом отлепив голову от подушки, он нащупал рукой ноофон и наконец-то ответил на звонок.

- Твою тьму, Рубус! Я всего на день! На день уехал в командировку! Как ты успел такое натворить? - тут же истерично заверещала трубка.

- Эээ, - глубокомысленно ответил Рубус. - А что случилось?

- Что случилось? Это я у тебя спрашиваю: что!? - продолжала реветь трубка. - Ты представляешь на какие деньги ты попал?

- Нууу, - протянул Рубус. - Две сотни? Косарь? Всегда ж процент на брак идет!

- Ты что издеваешься? - голос неожиданно успокоился.

- Я сплю, - честно ответил Рубус.

- Спишь? Ну спи-спи, может во сне к тебе придут 800 тысяч, которые ты теперь должен!

- Сколько-сколько? - искренне возмутился Рубус. - Да у меня вообще ни пера нет!(*перо - национальная валюта Федеративной Республики Стрикс)

- А придётся найти, иначе с тобой по другому поговорят! - из трубки раздались короткие гудки.

- Ну ёптыть, - расстроенно произнес Рубус. - А что случилось-то? С бодуна голова ещё не соображала и потому он решил довериться старому проверенному способу.

Прикрыв глаза наш герой расслабился, погрузился в похмельные чертоги разума и принялся вспоминать вчерашний день.

Началось всё хорошо. Проснулся в 7 утра, сполоснул опухшее лицо ледяной водой, натянул первые попавшиеся вещи и побежал на работу. Пробежав до конца своего дома внезапно вспомнил, что ездит до места на велосипеде. С ним такое часто бывает. Вернулся, спустил двухколесного друга с четвертого этажа, попутно поругался с соседскими бабками на предмет несанкционированных фекалий на лестничной клетке и, наконец, покатил на работу.

Новый день встретил его легкой туманной моросью, запахами выхлопных газов и вездесущего сигаретного дыма. Курить в Старграде любили, несмотря на крайнюю вредность, вонючесть и осуждение беременных женщин, смолили все от мала до велика. Включая этих самых беременных женщин. Курили и ненавидели себя, снова курили и снова ненавидели, а затем плевались. Оттого все окружающие тротуары были захарканы до совершенного удивительного состояния. Создавалось обманчивое впечатление, будто тротуары окропил легкий летний дождь, а не усердие прохожих.

Рубусу тоже хотелось закурить, но он был научен горьким опытом. Пару лет назад он также ехал на велосипеде и решил поджечь папироску, однако под колеса попала неожиданная кочка и Рубус кувырком полетел на свежий, после “дождя”, асфальт. Как итог - перелом руки в самом типичном месте и множество синяков в других локациях. Он потом долго сидел на больничном и едва не стал трезвенником-спортсменом. Денег-то не было, вот и маялся дурью. То гантельку потягает, то приседания начнёт делать. Как понял к чему дело идёт - тут же побежал искать работу и первым же авансом восполнил все спиртовые потери организма.

Желудок болезненно урчал, пугая прохожих, но герой мужественно терпел. Он был адептом теории аутофагии, дескать если не завтракать, то включается процесс самоочищения на клеточном уровне: организм молодеет и здоровеет. С другой стороны эта теория разрешала и даже советовала пить. Вот именно за питьём Рубус и спешил.

Мигом пролетев несколько кварталов и отдавив зазевавшемуся дедку ногу, герой прибыл на место. Складской комплекс, на котором работал Рубус, находился на обширной промзоне под названием “Бакланова Гавань”. Что интересно, ни бакланов, ни большой воды рядом не было. Впрочем, местные старожилы утверждали, что баклан это не только птица, а значит и для гавани вода не нужна. Рубусу шутка нравилась, но кого именно считать бакланами он никак не мог определиться. Себя, как и других простых рабочих он бакланом не считал, вот директора и его замов - запросто. С другой стороны - они все стриксы! Разве можно их сравнивать с какими-то бакланами? Вот заезжие хезри, которые батрачат на продуктовых - те бакланы поголовно.

Галопом пробежав через проходную, он залетел на родной склад, сныкался в дальнем углу, где не видят камеры и немедленно опохмелился вытащенной из паллета бутылочкой “9ти хлебов”. Затем закусил припасенной со вчерашнего вечера чекушкой и блаженно улыбнулся. Он прямо чувствовал, как работает аутофагия и его организм здоровеет.

Настроение мгновенно улучшилось, мышцы налились энергией и силой - можно было приступать к работе. Рубус был обычным пролетарием и не гнушался любых профессий. Сейчас ему повезло трудиться грузчиком на складе алкогольных напитков, до этого он был слесарем в жэке, рабочим на стройке, продавцом в “сером и белом”, сортировщиком на складе, да ещё много кем! Послужной список у нашего героя был будь здоров, правда ни на одном из мест надолго он не задерживался. Неудачи и злобное склочное начальство преследовали его повсюду.

Пока Рубус предавался размышлениям сзади к нему подкрался здоровенный стрикс, ростом под два метра, и хлопнул его по спине.

- Здорова, Рубас!

- Ёптыж, ты че как мышь подкрадываешься? - Рубус от неожиданности подпрыгнул на месте и выронил из рук пустую бутылку. Та весело зазвенела на бетонном полу.

- Пошли машину грузить, некогда балакать! - громогласно объявил здоровяк и скрылся за стеллажами.

Вместе с Рубусом сегодня на смене были Енто, тот самый здоровяк, сутулый дрищ-малолетка Брсак и тормознутый пенсионер Огокъ, работающий на погрузчике. Компания подобралась добрая и душевная. Все друг-друга любили и уважали. От того на складе царили порядок и полное взаимопонимание.

Выбравшись из своего укрытия, Рубус добрался до места погрузки, поручкался с коллегами и приступил к выполнению должностных обязанностей. Работа у него была крайне ответственная: нужно было аккуратно, стараясь разбить как можно меньше бутылок, переносить ящики с алкоголем в кузов небольшого грузовичка под названием “олень”.

Схватив за днище первый попавшийся ящик, он ощутил приятную тяжелую вибрацию десятка бутылок. Тара глухо звякнула друг о друга при подъеме. Рубус коротко выдохнул, прижимая ношу к животу, чтобы амортизировать толчки, и мелкой, семенящей походкой направился к борту грузовичка. Уперев нижний край ящика в холодный ржавый металл, он быстрым рывком перевалил груз через борт и, приседая, опустил его на резиновый коврик, стараясь не стукнуть углами о соседнюю тару. Первый блин был загружен удачно, разбились всего 2 бутылки. Честно говоря Рубус и сам не понял, как это произошло. Видимо этот ящик уже кто-то до него уронил, но бутылки разбились только при повторном ударе. Озлобленно схаркнув на борт “оленя”, герой продолжил работу.

Загрузив первый грузовичок Рубус вышел в курилку, где его поджидал предвестник будущих несчастий в лице кладовщицы Страбы. Страба была стройной, стодвадцатикилограммовой женщиной. Как и все стриксы, она имела круглые желтые глаза, заостренные уши и выдающийся орлиный нос. Нетипичным был цвет ее волос. Свои от природы белые отростки она красила в ярко-красный. Дополняли картину искусственные веснушки и, густо вымазанный алым, рот. На незнакомых людей впечатление она производила просто ошарашивающее. Новые водители грузовиков и фур, увидев её в первый раз, буквально замирали на месте с выпученными глазами и не могли вымолвить ни слова. Страба знала о силе своей красоты и лишь блаженно щурилась, ожидая когда новички “отойдут”.

- Рубчик! Ты ж сантехником работал? - выпустив в него густую струю дыма, спросила Страба.

- Ну, - поздоровался герой, щелчком пальцев запаливая папиросу “черномор”.

- У нас под мойкой труба подтекает, ты не посмотришь? - стрельнув глазками, спросила она.

- Так здесь же штатный слесарь есть, че его не позовешь? - помочь Страбе он был не против, но его преследовали плохие воспоминания с прошлой работы. Возвращаться к зафаршмаченному ремеслу не хотелось.

- Ха! - усмехнулась Страба, задорно шевеля бородавкой, растущей над верхней губой. - Приходил он, ковырялся-ковырялся, говорит - сделал! Ну по-началу и правда течь перестало, а на следующий день приходим - снова лужа возле тумбы!

- Знаем мы таких, руки из жопы, а в сантехники лезет! - усмехнулся Рубус. Себя-то он считал профессионалом. Чести ради и корочки у него соответствующие были, да только не заладилось с этой профессией. Постоянно какие-то препоны возникали.

Докурив, Рубус отправился следом за пышной фигурой Страбы. Пухлые бока, мерно покачивались из стороны в сторону, напоминая Рубусу диванные подушки. Его даже начало клонить в сон, но, к счастью, томное путешествие быстро закончилось.

- Вот! - Страба указала на небольшой кухонный уголок, спрятанный в недрах складского помещения.

Рубус болезненно сморщился.

Под тумбой действительно наблюдалась лужа, заботливо укрытая серой застиранной тряпочкой. Вид тряпки навёл на него дурные школьные воспоминания. Такую же серую и склизскую субстанцию он поместил в сумочку нелюбимой математички. Подлые отличницы с первой парты его заложили. В школу вызвали отца, а уже дома отец познакомил его с широким дедовским ремнём. С тех пор при виде половых тряпок у нашего героя возникали фантомные боли в области пятой точки. Но Рубуса смутило не это. В помещении странно пахло. И запах этот был знаком нашему герою.

- Инструменты если надо, вон - в ведре. Мы тут уже сами пытались чинить, да не вышло. Не женское дело! - усмехнулась Страба и скрылась за дверью.

Рубус взял из ведра разводной ключ и двинулся к тумбе с мойкой. Открывать дверцы он не спешил, нужно было собраться с духом. Он уже знал, что там увидит.

Вспомнилась работа сантехником в жэке. Хорошее было место. Да и выгнали вроде как за обычную пьянку…Вот только дело-то было в другом! Виноват был не он, а…

- ВОДОГРЫЗ, сука! - Рубус распахнул дверцы тумбы и перед ним во всей красе предстал старый знакомец.

Тварь выглядела как бобер, но только полностью прозрачный, как будто пакет с водой или запотевшая трехлитровая банка. Бобер на вопли Рубуса никак не отреагировал и продолжил лобызать подмоечную трубу. Из трубы сочилась мелкая ржавая струйка.

- Ты че там? Крыса что ли? - выкрикнула из другой комнаты Страба.

- Да не, ударился слегка. Нормально всё! Ща разберусь! - крикнул в ответ Рубус.

- Я ж тебя, падлу, в прошлый раз порешил! Как ты сбежал-то? Или ты его брат? Ну сейчас-то… - Рубус уже хотел было долбануть по нечисти ключом, но быстро вспомнил, чем это окончилось в прошлый раз. А в прошлый раз он пробил трубу отопления, в результате чего три этажа затопило отборным казенным кипятком. Из-за этого его и с работы погнали. А виноват-то он что ли? Виноват…

- Водогрыз, падла! - злобно прошипел Рубус. - Ну щас ты у меня получишь! Ты мне за всё, сука, ответишь!

Из своего прошлого опыта Рубус уяснил, что простым ударом эту тварь не порешить. Нужно действовать хитрее, с выдумкой. А как можно победить водяного ублюдка? Заморозить или испарить. Второй вариант Рубус решил отбросить, справедливо полагая, что это может привести к негативным последствиям, а вот первый выглядел очень перспективно.

Рубус посмотрел на свои ладони: в середине каждой четко выделялась буква “Т” - знак активации, вокруг него алел ритуальный круг, состоящий из 10 цифр (прям как на старых дисковых телефонах), а на подушечках пальцев были вытатуированы магические ключи.

Чтобы сотворить колдовство нужно было пальцами по цифрам отбить особый код и активировать силу Тэнэгры, нажав на центральный символ. Проблема прагматики, а именно так называлось расовое колдовство стриксов, заключалась в том, что эта магия была предназначена исключительно для бытовых нужд. Вернее в нее был заложен ограничитель мощности, чтобы никто, кроме специальных служб, врачей и военных не могли сотворить ничего мощнее огонька для зажигалки или ветерка, сдувающего пыль с обуви. Заморозка, которую собирался использовать наш герой, - являлась опасной членовредительской штукой и потому прагматика не позволяла сотворить это действие мгновенно. Задержка составляла целых 5 минут!

Набрав код морозного наказа, Рубус тремя пальцами зажал символ тэнэгры, после чего ткнул указательным в сутулый хребет водогрыза. Ключ полыхнул потусторонним светом и действо началось. Тварь подозрительно покосилась на нашего героя, недоуменно пожала плечами, затем презрительно схаркнула и продолжила своё мокрое дело. Магия работала, но приятная прохлада пока никак не вредила нечисти.

- Хоть бы таймер какой придумали! Стой, жди, как дурак! - Рубус стоял на карачках, матерился себе под нос, и безостановочно тыкал в водогрыза, надеясь, что так колдовство сработает быстрее. Не помогало. Включить таймер на ноофоне он тоже не додумался.

Если бы в это время Страба заглянула в комнату, то стала бы свидетельницей довольной странной картины. Впрочем у профессионалов свои секреты. Может оно так и нужно?

Водогрыз охлаждался неторопливо, можно сказать с некоей аристократической ленцой. Изредка почесывался, сморкался, покрывался легким инеем, точно вышедший на зимнюю прогулку кот, а затем резко отряхивался.

Наконец долгие 5 минут истекли и тварь мгновенно, будто бутылка с переохлажденной водой, превратилась в лёд. Перед Рубусом застыла гротескная, искрящаяся на свету, скульптура.

- Допрыгалась выморозь сучья, - злорадно произнес герой, выплясывая победный танец.

Закончив радоваться, Рубус вытащил ледышку из тумбочки, поставил на тряпочку, полюбовался несколько секунд, а затем, со всей мочи, долбанул по ней разводным ключом. Блестящие мокрые осколки разлетелись по всей комнате, ознаменовав победу над подлым и хитрым чудовищем.

- Так-то! - прижав разводной ключ к сердцу, гордо произнёс Рубус. Наш герой этого не заметил, но от ледяных осколков поднялся еле видимый серый дымок и втянулся ему в ноздри. В его глазах на миг потемнело, навалилась усталость и захотелось выпить. Выпивка всегда помогала ему в подобных случаях. Становилось легче и вновь просыпалась бодрость. Отчего так? Он не понимал, да и, честно говоря, не искал ответа. Выпить он любил и просто так, без всяких поводов.

Через несколько минут в комнате появилась Страба и поинтересовалась успехами нашего героя:

- Ну как? Получается?

- Готово! - ухмыльнулся Рубус, наблюдая как дырки, оставленные водогрызом на трубе, затягиваются магическим и непостижимым образом. Для надежности Рубус промазал все соединения герметиком, который нашел в ведре, а затем намертво затянул их.

***

Починив трубу Рубус вернулся в курилку, где застал своих коллег за оживленной беседой.

Щелкнув пальцами он активировал наказ “жар” и прикурил папиросу.

- А я говорю у него предки откуда-то из-за Тайги. Там такие имена были! - яростно размахивая руками, говорил водила-дальнобой Смеро.

- Да я что на бера похож? - обиделся Огокъ. - Все у меня стриксы в родне до 7й подмышки!

- Ну сейчас-то не похож, а как там оно несколько поколений назад было? Может на 8й кто и затесался! Никто ж не знает! - пожал плечами Смеро.

Тут нашего героя заметил Енто и предложил поучаствовать в беседе:

- О, Рубец, как по-твоему, зачем у Огока на конце эта буква? Откуда взялась?

- Ъ? - спросил Рубус.

- Как ты это сказал? - удивился Огокъ.

- Ъ? - сощурил глаза Рубус.

- Ага, - кивнул Огокъ.

- А чё? - переспросил Рубус.

- Дак никто не может выговорить! Если полностью имя - Огокъ, то нормально. А если отдельно, то только хъ, ыхъ, ьхъъ, - захрипел Огокь. - Вот такие дела.

- Ы-ы, ыч-ыч, - согласился Енто.

- Хъыыы, харч, тьфу, - сплюнул Брсак.

- За базаром-то следи! - насупился Огокъ.

- Да я чё? Я ничё! - трусливо оправдался Брсак.

- А батя че говорил? - поинтересовался Рубус.

- Старое родовое имя, - пожал плечами Огокъ. - Хотя ни деда, ни прадеда так не звали.

- По пъяни поди написал, да так и принялся, - хохотнул Брсак и тут же получил ладонью по хребту.

- Я тебе! - пригрозил Огокъ. - Батя у меня ого-го! Спортсмен был!

- Паспортистка мож не туда клацнула, вот и вышло. А бате понравилось, да не стал исправлять. Мы ж мужики такие, - ехидно скалясь, предположил Рубус.

- Может и так, - печально вздохнул Огокъ.

- Ладно, грузиться пора! - затушив окурок о специально предназначенную для этого стенку, сказал Смеро. - Ща машину подгоню!

Работала закипела с новой силой и продолжала булькать вплоть до самого обеда. Загрузив фуру, банда голодных грузчиков отправилась в местную столовую.

---

Если заинтересовало - отписываемся в комментах. Прода по дождикам, через четверг, возможны кратковременные перерывы на 1-2 года. (~ раз в неделю)

Дал ИИ блендер. В этот раз результат получился несколько неожиданным :-)