История пиздеца, которая творится прямо сейчас, как обычно в ахуе с этой хуйни! Вот сижу, такой весь в себе, никого не трогаю, пальцем в жоппе примус починяю, как вдруг — БДЫЩ! — хуярит мне уведомление от Телеграма, мол, «Контакт "Тюль" теперь в Telegram».
В голове моментально пиздецкий взрыв, начинаю ебашить мозгами: ТЮЛЬ? НАХУЙ ТЮЛЬ? Блядь, в жизни, никошда не заказывал никакую тюль! Мне эта тюль нахуй не сдалась, у меня шторы блять и досками окна забиты, а еще есть, занавески в театре .. Это пиздец какой-то...
Начинаю ебать себе мозг - это человек? Так блядь, кто, сука, называет контакт «Тюль»? Может, это какой-то ёбаный стёб, блять? Или, сука, это вообще какая-то мразота, которая сливает мне или мои данные? Может, я где-то наебнулся и случайно добавил какую-то тюль в контакты, блядь? Может это Катька с Уфы?
А ещё, блять, вспомнил — есть вроде такая улица и на ней алконарко диспансер — в народе "на Тюляева", блядь! Так я же туда никогда не ездил, ни разу в жизни, блять! Никаких связей, блять! Это пиздец, ёбаный в рот, какая-то хуйня с тюлью!
В общем, сижу сейчас, в полном ауте, и думаю — нахуя мне эта тюль, блядь? Может, это знак свыше, что пора помыть пылесос??
А ещё есть отдельная песня, пиздецкий аттракцион некро-сюрпризов! Ты сидишь, такой, листаешь контакты, натыкаешься на собутыльника Васю, с которым последний раз бухали в две тысячи десятом, а месяцем позже он умер нахуято, и мысленно такой: «Царство небесное, хороший был пацан, жаль, ушел из жизни рано, блядь...» А потом, спустя годы, херак — и уведомление: «Вася теперь в Telegram»!
И у тебя, сука, сначала мозг просто выносит напрочь: ёбаный насос, Вася-то, блять, ВОСКРЕС, пипец! Начинается дичайший взрыв надежды: «Блядь, может, это всё была затянувшаяся шутка? Может, он просто в запой ушёл на десять лет без связи?» Сердце, блять, колотится, как @kimpokom в барабан, адреналин зашкаливает!
А потом, через секунду, доходит холодная, ёбаная реальность: это просто его номер, блядь, перепродали, и теперь какой-то новый усатый дядька или усатая тётька из Урюпинска, который(ая) купил(а) симку, завел(а) акк в тг и радостно светит тебе в списке контактов под именем «Вася». И надежда, блять, с хрустом нахуй умирает, заменяясь пиздецовским ощущением абсурда и легкой, ебучей, щемящей грусти.
И ты сидишь, смотришь на этот контакт, и понимаешь, что цифровое бессмертие — это пиздец какой-то сюрреалистичный и жестокий прикол. Мёртвые не уходят, блядь, они просто светятся онлайн. Это как призрак, который вместо стонов пишет на запотевшкм зеркале «Привет, как дела, солнц». И смешно, и жутко, и дохуя обидно за того Васю, который на самом деле давно в земле, а его имя, блять, теперь у какого-то левого члена в мессенджере. Пиздец, короче. Цифровая жизнь после жизни, ёб твою мать.
Всем срочно прекратить суетиться, прятать мандарины в холодильник и проверять, не забыли ли вы купить шампанского для соседа!
Выяснилось, что мы, ваши любимые админы, настолько обогнали время, что уже упаковали сюрпризы, подписали конверты и чуть не отправили их в никуда. А КОНКУРСА-ТО ЕЩЁ НЕ БЫЛО! В пылу новогодней горячки мы перепутали причину и следствие, как всегда.
Поэтому экстренно, под вой сирен и звон бокалов, объявляем новогоднюю панику под девизом:
"РУКОДЕЛ, БЕСПРЕДЕЛ И ОПОХМЕЛ!"
Нам нужно срочно наклеить на эти коробки с подарками адреса получателей. Поэтому ловите номинации, в которые можно вписаться как лицом в оливье:
"РУКОДЕЛ" (для тех, у кого руки есть!). Сюда тащим всё, что сделано вашими кривыми умелыми и любящими руками. Новогодний свитер, связанный так, что в нём можно пугать детей. Игрушка из шишек и горячего клея, похожая на инопланетянина. Пирог, от которого плачут даже собаки. Показывайте, как вы умеете превращать безвкусные продукты, вроде муки и желатина, в шедевры кулинарии.
ЛИТЕРАТУРНЫЙ БЕСПРЕДЕЛ! Сюда - ваши самые безумные и трогательные новогодние истории. Как вы встретили Новый год в отделении полиции. Как Дед Мороз на вашей улице оказался вашим же соседом дядей Колей в подвыпившем состоянии. Как вы спасли праздник, когда всё пошло не так. Давайте сюда этот чистейший, концентрированный фольклор!
ОПОХМЕЛ (для тех, кто знает, что главное в празднике - не встреча, а утро после). Здесь ждём ваши фирменные рецепты спасения. Самый ядрёный коктейль, который ставит на ноги даже ёлку. Самый мудрый тост, который всех мирит. Лайфхак, как незаметно вылить плохое шампанское в раковину. Делитесь своей мудростью выживания!
А что же дальше?
Берёте что есть под рукой - фото рукоделия, текст истории, рецепт и кидаете в ленту, обозначив тегами. ВСЁ! Мы уже ждём, у нас лапки чешутся раздавать подарки!
Сроки?
АХАХА, СРОКИ!
Пока не кончился бенгальский огонь энтузиазма и мандаринки не сморщились. Горим, пацаны и девчатки! Ладно, до 15 -го января следующего года!
Подарки уже ждут. Они дрожат от страха в углу. Спасите их от участи быть отправленными в пустоту. Закидывайте нас вашим творчеством, и пусть новогодний беспредел начнётся!
КАК УЧАСТВОВАТЬ?
1. Напишите пост с тегами [МОЕ], [ЛИСОКОНКУРС].
2. Дополнительно укажите тег на выбор "Новогодний беспредел", "Новогодний опохмел", "Новогодний рукодел"!
3. Срок приема работ: до 15 января 2025 ой... 2026 г.
4. Призы доставляются по РФ. Отправка за рубеж обсуждается индивидуально.
И поподробнее про призы!
Потому что какой же конкурс без возможности получить какую-нибудь интереснейшую штуку, которая будет потом валяться на полке напоминать о вашей победе?!
Для трёх самых-самых победителей и героев у нас есть шикарные, роскошные, блёстящие ШАРФЫ ручной работы от нашей же легенды @Kilo_suslika.
В них можно не только шею греть, но и хвастаться перед другими, менее везучими, участниками. А ещё - ЛИСЯТКИ с логотипом нашего общего сообщества.
Милые, пушистые, с вышитой мордой того самого зверя, в честь которого мы тут все собрались. Хотите потрогать? Значит, надо выиграть.
Для всех остальных кто не попал в черный список тоже есть кое-что! Но вот тут, друзья, сюрприз. Мы вас тоже не оставим без внимания. Мы - не монстры. Для самых... скажем так, оригинальных и незабываемых работ у нас припасены ОСОБЫЕ ПРИЗЫ. Какие? Это сюрприз. Это может быть что угодно: от коллекционной банки с воздухом родного сайта до именного сертификата "Я участвовал, и мне было не стыдно". Мы их не покажем. Потому что если мы их покажем, вы все начнёте стремиться не к победе, а к получению этой загадочной загадки, а это нарушит священный баланс вселенского беспредела.
Так что не стесняйтесь! Не думайте: "Ах, мой пост недостаточно хорош". Выкладывайте, что есть! Самый кривой рисунок, самая дурацкая история, самый безумный рецепт - всё годится. Потому что даже если вы не выиграете шарф, у вас есть все шансы заполучить ту самую неизвестную штуку, которая станет предметом зависти и сплетен на следующие полгода.
Игра стоит свеч. А призы - нервов, потраченных на их ожидание. Вперёд!
С любовью и предпраздничным настроением, всегда ваша, вечно всё путающая, но искренняя администрация.
Всем доброго здравия!
Один из моих проектов называется «Сказания Руяна». Это классическая cRPG с изометрическим видом и пошаговыми боями.
Я пока его делал, пилил видосики. Вот решил, что можно было бы ими поделиться и здесь.
Сам проект по клонированию я решил назвать Peverty: original clone
Эти две лапочки очень похожи, поэтому пусть будут вместе!
Эти шарики на лапках — толстые коты мира лягушек. Наверняка вы видели с ними видосики, смешные и милые.
Такие лягушки живут, как нетрудно догадаться, в Африке. Размером эти пельмехи до 6 сантиметров, самцы даже меньше.
Они похожи на замшелые камешки, а живут в норках под землёй. Из-за обитания в засушливой местности лягушки способны впитывать воду кожей.
Дождевые лягушки в принципе проводят большую часть времени под землёй, вылезая для питания и спаривания, а пустынные выходят на поверхность по ночам.
У этих созданий короткие лапки и большое тело, из-за чего они не могут прыгать, а просто ходят вразвалочку.
У дождевых лягушек интересный способ размножения. Из-за того, что самки значительно больше самцов, им приходится выделять липкое вещество, чтобы самец приклеился к спине самки. Вместе они зарываются в нору и откладывают икру. А вылупляются у обоих видов, между прочим, не головастики, а уже "готовые" лягушата!
В отличие от лягушки из прошлого поста, эти малыши представляют угрозу только для всяких жучков и мух, которыми они питаются. Если их разозлить, они на вас угрожающе напищат и всё.
Цепанул меня как-то Санек, друг, а по совместительству - источник всех моих бед и неоправданных амбиций. "Слышь, - говорит, - ты, хуй. Ебани-ка мне варган. Тайский, блядь. Или вьетнамский. Хуй его разберёт, короче, азиатскую латунно-бамбуковую хуйню, чтобы на ней можно было брынчать весело и задорно". Ну я ж, самонадеянное хуйло, гордо так надул щёки: "Да хуйня вопрос, Сань! Как два пальца в рот засунуть!".
Ага, блядь, как два пальца. Как два сломанных, кривых пальца, засунутых в жопу и вывернутых наизнанку.
Начал, как положено, с гуглёжки. Посмотрел на эти варганы - ну, думаю, игрушка. Пластинка, язычок, стальной канат. Хуйня, а не работа. Нашёл у себя в загашнике латунный лист. Радостный такой, предвкушаю, как Саня ахуеет от моего мастерства. А потом беру в руки этот лист и понимаю: он, блядь, толщиной 0.8 мм. Для варгана это - как бронежилет для комара. Толщина, блять, непробиваемая. Похуй - будет басовый знач.
Но я же упёртое хуйло. Начинаю пилить. Нет, не пилить - пытаться выдрать из этого куска латуни хоть что-то похожее на тонкий, пружинящий язычок. Инструменты у меня, конечно, для такого - как молотком оперировать гланды. Пилю, блядь, царапаю, сверлю. Получается не язычок, а какое-то потрёпанное жизнью коромысло с рваными, острыми, как пила, краями.
А потом начинается самое весёлое. Пытаюсь из этой железной хреновины извлечь звук. Прикладываю к роту, дунул... Тишина. Немая, ёбаная тишина и звук ветра. Пытаюсь язычок дёрнуть - а он, сука, не дёргается! Он стоит, как вкопанный, потому что латунь этой толщины нихуя не пружинит! Она для пружин - как лёд для сауны. Совершенно беспонтовая хуйня.
Но я не сдаюсь, блядь! Сильнее дёргаю, прижимаю, меняю хват. Этот уёбищный край врезается в рот и литсо.. Чувствую вкус победы крови, смешанный со вкусом собственной тупости и латунной пылью.
В этот момент во мне что-то надламывается. Смотрю на эту кривую железяку, на свои руки, которые из жоппы, а потом в зеркало - на лицо еблана, который думал, что сможет за час повторить то, на что у каких-нибудь вьетнамских дедов уходят годы, специальные инструменты и знание, какую хуйню из какого бамбука выковыривать.
Короче, сижу, смотрю на своё творение - эта кривая железяка больше напоминала орудие пыток из средневековья, чем музыкальный инструмент. От неё веяло такой тоской и безысходностью, что хотелось не брынчать, а плакать. И тут в мою разбитую, но ещё не до конца отбитую голову пришла простая, как три хуя, мысль: "А не послать ли мне всё нахуй?".
Не себя, не Саньку, а именно идею - эту ебучую, садомитскую затею с самостоятельным производством. Полез на маркетплейс. Вбил "тайский варган". И, охуеть, их там, блять, тысячи! Блестящие, ровненькие, с идеальными язычками, которые уже готовы пружинить, а не ломать зубы, доставка - завтра.
Короче, вот и твой варган, Сань. Блестит, сука, как жопа у мартышки. Но главное не это. Главное, что когда ты его в рот засунь, твоё рто останется целым, и ты сможешь дальше материться на свою работу, а не на инструмент))) Потому что эти азиатские ребята, в отличие от меня, знают, как делать так, чтобы острый край язычка резал воздух, а не твоё ебало. Я свой рот уже порезал за тебя, проверяя гипотезу. Гипотеза подтвердилась: мои руки растут из жопы, а вот у азиатов - явно из другого, более подходящего для дела места. Так что брынчи, братан, не бойся. Твой рот шатал в безопасности.
До наших галактик-спутников 170 тысяч и 200 тысяч световых лет, - рукой подать, учитывая, что диаметр Млечного пути - 100 тысяч световых лет.
Масса Большого облака – 10 миллиардов Солнц, - в сто раз легче Млечного пути. Это самая большая из сотни с лишним карликовых галактик Местной группы – так называется группа связанных с Млечным путем гравитацией галактик. Вселенная расширяется, но галактики Местной группы, наоборот, сближаются. По расчетам, через пару миллиардов лет Млечный Путь поглотит Магеллановы облака. А еще через пару столкнется с огромной Галактикой Андромеды. И так вся Местная группа постепенно сольется в единую сверхгалактику.
Ужин
Срущая пёса (высирает любофь)
Жопа белки
@Brainy ля, её можно надевать на хуй шоб не было холодно))
На скорую липкую руку ) нашла же где-то температуру при которой оно растаяло ))
А у меня зато цвет как у напалма 🙃
Да, было бы круто:D