Затронул @Brainy вот этим постом самые нежные струнки моей ранимой души.
— Ну, — думаю, — задал человеку задачу, об которую он свою гордость сломал. А сам то в состоянии что-нибудь путнее сделать?
Проверять, однако, надо.
Листа латуни, стали или, прости @jewellerpotato нейзильбера у меня не оказалось, зато есть целая коробка старых ненужных пластиковых карт.
Берём карточку, канцелярский нож, фломастер и опционально ножницы и пассатижи.
Режем карточку примерно пополам.
Берём тот кусок, который получился тоньше, и рисуем на нём треугольник без основания (сиречь угол).
Аккуратно, чтобы не лишить себя пальца, ножом повторяем контур треугольника. Прлходим несколько раз, пока язычок не отойдёт от пластины.
Затем тем же ножом растачиваем (выскабливаем) зазор, чтобы язычок не цеплялся. Точность и аккуратность ни к чему. И так сойдёт.
Гнём рёбра жёсткости. Некоторые карты легко гнутся пальцами, некоторые нет. Тогда можно использовать пассатижи.
В финале опционально вырезаем "талию". Тут экспериментировать нужно. Иногда с ней лучше, иногда хуже.
Пихаем это непотребство в рот и наслаждаемся.
На самом деле латунный Дан Мои звучит совершенно иначе, но в том то и дело, что это изобретение нового времени, а исторически они делались из бамбука, и вот на звук бамбукового Дан Мои звук этого поделия весьма похож: не такой "зудящий" и куда как более перкуссионный.
Сначала на картинг пошли, как все собрались... Общую фотку пока не кидаю, ибо не у всех узнали, не против ли они. Поэтому, если шо - позже бонусом вбросим.
А потом пошли в бар. Не знали, сколько у нас шансов попасть в них вечером пятницы в мск, поэтому дорога привела вот сюда
И кто же знал, что там коктейли 1+1 (да, читать нас не сразу научили). Поэтому, вместо двух мне принесли 4... :D
Продолжение, блять, следует
Выпало 2 ну очень хороших слова, причём оба набрали аж по 7 плюсов. И мы решили: а давайте двойной фотофокс на этот раз?
Поэтому, фотайте высоких грешников :D
Как правильно писать песни в стиле Блюз: 1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споёте что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».2) Блюз – простая музыка. После того, как споёте первую строку, повторите её. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговорённым к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжёлые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый чёрный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешёвое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный чёрный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.13) Смерть в дешёвом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз...
(с) украдено на просторах интернета
The Alan Parsons Symphonic Project "Sirius" - "Eye In The Sky" (Live in Colombia)
Инструментал — просто огонь, канеш.
бле. я думал ты там уже чё-то нарисовала, раз так говоришь :)
А я их не увижу) Прокси отпал, телега не пашет 😠
Давай показуй!