Ответ на пост Анекдот

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.

Мужик:

- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?

- Какие: черные или белые?

- Черные.

- 2 килограмма.

- А белые?

- Тоже 2.

Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...

- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?

- Какие: черные или белые?

- Белые.

- Килограмм.

- А черные?

- Тоже килограмм.

Мужик растерялся:

- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?

- Дык, черные овцы-то мои!

- А белые?

- Белые? Тоже мои.

Ответ на пост анекдот

Пожалуй, пара из любимых:

Старый джигит садится на коня, не получилось - упал. Встает, говорит:

- Эх, старый стал - говно стал.

Оглянулся по стороном, нет ли никого:

- Честно говоря молодый был - тоже говно был.

И второй:

Ходжа Нассредин с друзьями сидят под дувалом и они решили над ним подшутить:

- Ходжа! Смотри плов несут!

- А мне то что?

- Так к тебе домой несут!

- А вам то, что?...

_______________________________

вот так... вся жизнь -"в ожидании плова"..

Ответ на пост Анекдот

Всем привет!

Расскажу свой первый (и последний) выученный анекдот.

Идет мальчишка по улице, видит, милиционер идет, подскакивает к нему и говорит "Дяденька, а дяденька! А раскусите орешек!"

Ну милиционер попался добрый, раскусил орешек и дальше пошел.

Через некоторое время таже история "Дяденька, а дяденька! А раскусите орешек!"

Ну милиционер раскусил и пошел своей дорогой.

Спустя некоторое время снова подбегает мальчик к милиционеру "Дяденька! А дяденька! А раскусите орешек!"

Милиционер рассердился, говорит "ты чего их по одному таскаешь, от дел отвлекаешь? Давай тащи их все сразу, я тебе их сразу все и раскушу!"

Мальчик и отвечает:

"Эээээ, нет дяденька, думаете их так просто на помойке искать?"

Пост удалён. Автор удалил свой аккаунт.

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.

Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила

искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски,

все равно не может его найти.

— Ладно, сдаюсь!

Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, лыбится вовсю. Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:

— Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались ирасстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

- Так у вас же обезьяна есть.

- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.