Карательная кулинария. Бутерброд

Небольшой обзор полезнейших предметов.

Предпраздничное 🎉

Очистив кэш браузера, куки, сменив ip-адрес на австралийский, было решено посмотреть какие ещё подарки для близких и не очень людей можно выбрать на маркетплейсах, а правильнее будет сказать, как подсказал уважаемый @NapalmRain - на электрическом базаре.

Любой нормальный человек, при тщательном и осознанном выборе подарка для дорогого себе человека, вбивает в поиск единственное правильное, заветное словосочетание.

Не побрезговал этим и ваш покорный слуга, и в первой же строчке мне выдало такие подарочки с намёком:

Согласен, OpenOffice и китайский фаервол наше всё.

А вообще юзайте linux 😁 готов получать лучи поноса 😇

Затерявшись в толпе, стараясь не привлекать внимания, выдал себя своим остроумием - Олег.

"Сука, что ты блять такое" - который раз вопрошает товарищ майор, в кои-то веке я понимаю служивого и присоединяюсь к вопросу.

Он влез даже на пакет с молоком, скотина...

Оставим лирику на послезавтра вернёмся к нашим ненужным товарам, но в то же время крайне необходимым.

Вот пожалуйста, представляю вашему вниманию приблуду для ебанутых на всю голову людей, которые любят давить прыщи из соседних организмов, проживающих с ними или даже просто у бомжа в трамвае.

Мечта трипофоба и их ярая страсть - это хуйня для заливания туда другой хуйни и последующего выдавливания, а в подарок остаются такие прекрасные, эротичные дырки!

Ну разве это не милота? берите на все деньги)))

Баянистая приблуда, но наконец-то обнаружил её в реальной продаже, а не на картинках в интернете.

Честно говоря, не совсем понимаю роль этого посредника между мной и яйцами.

Возможно здесь найдутся люди, которые юзали это, несомненно полезное изобретение, но самому мне пока в голову не приходит как можно смоделировать ситуацию, где эта вещь реально понадобится.

Жду ваших ответов и предположений.

Ну и как же без народной мудрости?

Надеюсь все же знают что перед пердежом жопу необходимо веселить?

Поздравляю - я тоже об этом не знал.

Вообще, честно говоря, не знал что у этого любимого многими органа или части тела есть какие-то эмоции, и, собственно, вероятно даже какое-то самосознание или даже, прости господи, мнение. Ибо обычно всем индифферентно на мнение той самой жопы.

Но раз есть оборудование и препараты для её веселения, скажем так, то грех этим не воспользоваться, а заодно посмотрим на общее самочувствие цельного организма.

Штош, на этом, думаю, пора завершить наш небольшой обзор несомненно полезных товаров, и надеюсь скоро увидимся.

Также хочу сказать, что получаю от вас множество писем с предложениями о непристойностях без обязательств, но ввиду повышенной занятости не всем, к сожалению, могу ответить. Поэтому, если ваше письмо вдруг осталось без ответа - не расстраивайтесь, наши сотрудники обязательно его найдут прочтут и выбросят, даже не рассказав мне о том что вы писали, поэтому не беспокойтесь - никто (все) не останутся без внимания)))

Всратые лайфхаки из ВК. Как их вижу я

У вас есть любимая тряпка и вы не знаете как повесить её на стену?

Понимаем, каждый сталкивается с такими трудностями.

Но мы, совместно с лучшими инженерами, нашли простой и легкий способ как облегчить вашу жизнь!

Для этого нам понадобятся:

Хватательный предмет с высоким содержанием железа (пуни), одна штука:

Сырьё для тряпкодержателя (клюпа), одна штука:

Предмет, способный увеличить вдвое количество предметов из предыдущего пункта (лефтя), так же с высоким содержанием железа, одна штука:

Руки с жопы (хуйни), две штуки:

Мозг - опционально, не рекомендуем:

Путём брания в хуйни клюпа и лефтя, увеличиваем вдвое количество клюпа:

Далее, с помощью пуни портим один из клюпов придавая ему форму буквы s как доллар, должно получиться кловех:

Потом, берем еще тёплый кловех и цепляем его на стену:

После этого, очень внимательно, цепляем туда нашу тряпочку и вуаля!

Подписывайтесь на наш анал