@AlNiKo обещала нож ("с понтами").
Собственно, вот. Подарил бывший муж на какой-то праздник. Меня нож изумил, но и только. Почти три десятилетия лежал в старом комоде без дела . Тупой совершенно. Это как бы сувенир. На фига только, вопрос... На стену его вешать?
Этот нож, который в чехле - самодельный, из полотна той самой пилы @Brainy. Да, им можно колоть грецкие орехи.
Блядь, конечно знаю. Это же ебучий провал в в черноц дыре мироздания, замаскированный под орнитологию.
Вот смотри. Все в природе логично. Поползень — ползает. Глухарь — глухой. Сорока — стрекочет, рак — свистит. А снегирь? Что он делает? Он, нахуй, снегирит? Нет. Он просто сидит на ветке и красногрудо пялится на всю хуйню, как будто он только что прилетел из дурдома и ему тут всё охуенно.
Гиря — она тяжелая. Она железная. Её можно бросить об пол, ею можно разбить хуй и сделать бульк в речке. А снегирь — он пушистый. Он весит как два пера и три поцелуя. Если его бросить, он улетит, блять, и еще обосрётся тебе на шляпу от испуга. Какая нахуй гиря?
Это не гиря. Это обман. Это такой тонкий постмодернистский трюк, который русский язык выкинул, пока все спали. Мы взяли слово «снег», намекающее на что-то белое, холодное и сезонное, и прилепили к нему суффикс «-ырь», который звучит как нечто основательное, весовое, гиревое. А получился шарик из ваты с угольком на носу. Это хуита уровня мокрого ежа (вы видели мокрых ежей?), просто все привыкли и не палятся.
Снегирь — это не инструмент для снега. Это состояние души. Это маленький красный монах, который прилетает зимой, когда всё белое и унылое, и своим видом как бы говорит: «Расслабься, бюстгалтер. Посмотри на меня. Я тут самый цветастый мудила в лесу, и мне похуй. И тебе советую пофигизировать».
Так что да. Снегири — это не гири. Это анти-гири. Это протест против потепления, свистящих раков и мокрых ежей. Это напоминание, что в этом мире можно быть легким, ярким, жрать замороженое сало и быть абсолютно бесполезным — и в этом твоя главная, блять, сила.
Живу я, значит, себе, никого не трогаю и мне пишет жена моего мужа, а по совместительству и моя жена - @malenkiy. Адрес мой просит. Ну, думаю, всё-таки многожёнство - вещь опасная, настало время биться насмерть за нашего горячо любимого @AlNiKo. Но ебучку мне не разбивали давно, поэтому, на вопрос я ответила честно. И стала ждать.
И сегодня мне приходит сообщение, что мне пора бежать. Ну я и побежала. А пока бежала, на пути своём нашла вот это:
Стало жутко интересно, что же там внутри))
Итак, начну с большой!
Вы тоже это заметили?
Ладно...танцы так танцы. Значит, нужен бубен? Или ещё чего музыкального...
Ищем.
Коробочка была доверху набита всякими штуками! А когда я полезла открывать пакетики - пазл сошёлся))
Дело в том, что под одним из постов меня дёрнуло вспизднуть, что я хотела попробовать варить мыло, но ещё не решилась на это. А у @malenkiy на них уже рука набита)) А может, и не только рука? 🤔
ДОХЕРИЩА ФОРМОЧЕК ДЛЯ МЫЛА!!
И мне не придётся своими для кексиков жертвовать!
Вот эта мне особенно понравилась
Можно делать мыло "нахуй - это туда ⬅️ и туда ↖️ и вот туда ⬆️ и туда ещё ↗️ и туда тоже можно ➡️"
К этому всему шёл небольшой кусочек мыла, как раз в размер моей мыльницы:
Дальше меня встречает вот такой вот прелестный кур, я так понимаю, тоже сделанный лапками @malenkiy?))
Усадила её туда, куда она попросила.
Идём дальше:
Мокоронэ!! Тоже цветные, @Brainy, гля!!
@Colonel_Brom будешь ловить цветную карбонару, и похеру, что конкурс уже закончился))
Ну... мы же с вами искали музыку, да?
Так вооот, вместо музыки мне муш отправил свою козу! Да ещё и с запасными органами))
Дудеть не рисковала, мой ещё один муш после ночи, а то вроде я сегодня готовилась к драке нихера не с ним, зачем рушить свои планы?
Штош!! Дорогие мои, родные и любимые @malenkiy и @AlNiKo!! Безумно вам благодарна за такой неожиданный подгон и пинок с намёком, что пора начинать творить что-то новое)) Я поизучаю тему с мылом, почитаю, посмотрю, хочу ещё разобраться, какие ароматизаторы туда напихать...и как пойду в процесс - обязательно отчитаюсь постами))
А чуть позже, вместо будильника, ещё и подудю в парнокопытное))
Люблю вас, мои хорошие ❤️
А я побежала дальше))
Хочу сделать еженедельную серию средовых постов обо всяких лягушках, жабках и прочей милоте :3
Посмотрите на эту лапочку. Это ужасный листолаз.
Вы можете сказать "ну какой же он ужасный, посмотри в эти милые глаза и на эти хорошенькие лапки, ТС! 🥺" А я отвечу: эта четырёхсантиметровая малышка — смертельно опасная тварь, которая убьёт тебя одним касанием.
Не стоит обманываться внешним видом: котики вот тоже вываливают своё прекрасное пузико, а потом твоя рука аннигилируется пушистым капканом! Только вот кошачьи тела не пропитаны смертельно опасным ядом.
И даже таких невероятных убийц держат в террариумах и не умирают. А знаете, почему? Потому что токсин вырабатывается только при определённой диете, а именно при поедании жуков Choresine pulchra. Называется он страшным словом батрахотоксин, а выглядит ещё страшнее:
Лягушки, между тем, весьма воинственны и активно защищают свою территорию. Если один самец зайдёт на территорию другого, то будет встречен угрожающим... пением. И тогда может начаться долгий рэп-баттл, в котором самцы станут выяснять отношения.
А в целом самцы очень заботливые: они следят за икрой (которая откладывается на суше), смачивают её водой и мешают лапками :3 А когда головастики вылупляются, то лезут родителю на спину и отправляются к водоёму.
К счастью, живут лягушечки только в тропических лесах Колумбии, поэтому вероятность встретить абсолютно глупую смерть от севшего вам на голову земноводного крайне мала.
Но никогда не равна нулю...
Все эти ебучие телескопы, зонды, марсоходы, а на выходе - нихуя. Сухая, пыльная, безжизненная хуита на Марсе, ледяные шары вроде Европы, и тупой Титан с его метановыми озёрами, где даже срать не на что.
Жизнь - это не чайный гриб и не просто какая-то хуйня, которая взяла и возникла, где попало. Это ахуенно сложный, ебанный процесс, для которого нужно сошлось столько факторов, что проще выиграть в лотерею, упав с девятого этажа на кирпич жопой и вылечив геморой.
Земле просто ахеретельно повезло. Сидим мы в золотой жопе - не слишком близко к Солнцу, чтобы не сгореть, и не слишком далеко, чтобы не обледенеть. Атмосфера - правильной толщины, чтоб и от радиации защищала, и давление норм было. Вода жидкая, местами креплённая, ебать её в рот. И главное - ебучее магнитное поле, которое отводит солнечный ветер, как справка от военкомата - долбоёба с повесткой.
А теперь смотрим на этих "детей плонет" за бортом:
Марс. Шиза, блядь. Атмосферы - хуй. Ну, почти хуй. Тонкая, бесполезная плёнка, как гандон на Саниной дудке, сквозь которую радиация прёт, как мигранты на стройкку. Магнитного поля - нихуя. Воды - вроде есть, но в основном в виде льда, да и та ядовитая, с перхлоратами какимито. Хуле там жить-то, блядь? Микробам, может, и сойдёт, но им тоже не понятно - зачем?
Европа, Энцелад. Ну, типа подо льдом океаны. Вода есть, да. Но, во-первых, лёд этот, блядь, километровой толщины, света там нет, фотосинтез - на хуй. Во-вторых, эти луны - игрушки гравитационных титанов, Юпитера и Сатурна. Их там так хуярит приливами-отливами, что ядро раскаляется, но это не стабильная система, а ебля в противогазе и постоянная головная боль - не до размножения.... Какая уж тут жизнь...
Титан. Вообще анекдот. Холодно, блядь, пиздец как. Метан вместо воды. Идут метановые дожди, текут метановые реки. Представьте, жизнь на основе метана... Это как пытаться жарить яичницу на жидком азоте - нихуя не выйдет. Химия там совсем другая, медленная, заторможенная.
А уж про Миранду и говорить смешно. Это, блядь, даже не планета, а кусок дерьма, отколотый от Урана. Горы выше Эвереста, пропасти, где можно хоронить надежды. Геологический ад, где всё замёрзло навеки.
Так что - жизни нет, потому что нихуя не те условия. Не та температура, не та химия, не та защита. Да и делать там нехуй... Все эти миры - или морозильники, или духовки, или радиационные могильники. Земле просто невероятно, пиздец как повезло. Мы не особенные, мы - аномалия, ебучий джек-пот в масштабах галактики. И пока мы здесь срачи в интернетах разводим, вся остальная Солнечная система - это огромное, бескрайнее, безжизненное говно.
Напоминаю, что в основном мои капибары тусят в телеге, в канале Художественная капибаристика
я думала это ирландский зовётся
Боюсь столько сельдерея не съесть))