С чего начинать строительство

Продолжаем перенос строительных постов

Итак, вы решили построить дом!

1) Вы строитель? Нет? И все равно хотите строиться самостоятельно, а не покупать готовое?

- Вы, батенька, бесстрашный дурак. Возвращаемся к 1 пункту.

2) Вас это не останавливает. Хорошо. С чего начнем? С фундамента? Нет? Вы умный и знаете, что начинать нужно с проекта? 1000 раз ПФФФ!

Начинать нужно с поиска подходящего участка! Т.к. даже проектировать бесполезно, пока нет стартовых вводных.

3) Вы нашли участок - отличный пригорок возле речки и березки кругом.

Молодцы! Что по документам? Кто хозяева, как получили участок, есть ли риски оспаривания сделки? Ваш участок "чистый"? Хорошо. А что с подъездом к нему?
Кому принадлежит земля под дорогой? Муниципалитету? Отлично, выдохнули. ООО
"Рога и Копыта" или гражданину Аванесяну? Никакой сделки о покупке,
пока не получите от продавца бумагу об установленном сервитуте (праве доступа
на ваш участок через территорию чужого участка). Можно получить полюбовно.
Можно через суд. Но при 2 варианте - суд может обязать отстегивать Аванесяну
регулярные деньжата за доступ.

Это же касается и коммуникаций. Если они уже подведены к участку - нужны документы! Акт о разграничении балансной принадлежности, разрешение на врезку по границе (копать-то вам яму нужно и на своем и на чужом участке. А владелец может быть против. И аппетиты на разрешение на врезку у собственника соседнего участка могут быть ой какие разные!

4) Проверить нужно не только чистоту владения, но и параметры самой земли. Для какого вида строительства этот участок? ИЖС, СНТ, ЛПХ, ДНП. Под этими буквами кроется куча возможных проблем. Изучите вопрос, проверьте разрешенные виды использования.

Так же в расширенной выписке из ЕГРН проверьте - нет ли обременений на участке. Может рядом проходит ЛЭП и участок расположен в ее санитарной зоне. Или под землей идет важный кабель до ближайшего аэропорта и на участке нельзя копать. А может участок вообще расположен в зоне разлива реки или в охраняемой природной территории, потому что в местном лесочке водится какой-то дофига важный жучок.

Никогда не доверяйте эти вопросы риэлторам. Им - ПОФИГ! Они продали и укатили в закат, а вы через несколько лет не сможете поставить на кадастровый учет ваш свежепостроенный дом.

4) По документам все чисто, можно проектировать? Да погоди ты! Сначала обследование!

Может быть так, что участок совсем и не там, где указал продавец, а на 10 метров левее. А передвигать построенный дом - совсем не то же самое, что в магазин сходить.

А что тут с грунтовыми водами? Выкопаешь подавал - а он и не подвал оказался, а бассейн! Может нужно провести осушение, или сделать дренаж?

Какие почвы? От их состава нужно отталкиваться в выборе фундамента. Не везде можно поставить ленту, не везде можно вкрутить сваи. И даже монолитка не везде будет оптимальным решением. Точнее поставить-то как раз можно везде. Строителям ПОФИГ. Им сказали крутить сваи - они крутят. Дойдут до твердых пород и остановятся. Но сколько этот дом потом простоит и не разъедется ли как шов на платье не по размеру?

Или вдруг под этим чудным пригорком карстовая воронка и свежепостроенный дом уйдет под землю?

Чтоб избежать таких неприятностей, требуется обследование территории. Называется такое обследование "инженерно-геодезическими изысканиями". И пренебрегать этим этапом ну вообще не советую. а многие пренебрегают.

5) У вас на руках есть ворох дурацких бумажек. Пора делать проект! Куда обращаться? Видел я канал с классной дизайнершей - такие интересные эскизы делает...

В топку дизайнершу! В топку готовые "проекты" в 3 картинки. Вам в доме жить, а не в
картинках.

Хорошие проектировщики водятся у хороших застройщиков и в приличных Архитектурных бюро.
Не знаете, как отличить приличное бюро от мальчика с трехмесячными курсами
графического дизайна? Для начала проверьте на сайте НОПРИЗ - есть у фирмы вообще допуски к проектированию (нынче членство в СРО), если в НОПРИЗ фирма числится, значит в ее составе, как минимум есть специалисты с профильным образованием. Какое никакое - а успокоение.

Советую прийти ножками в выбранное бюро и попросить показать примеры готовых проектов.

Если вам показывают красивые глянцевые буклеты с красивыми картинками - знакомьтесь, это Архитектурная концепция. И она не имеет ничего общего с нормальным проектом.
Это замануха для клиентов. Многие проектные бюро такие вообще бесплатно делают, чтоб заинтересовать клиента. А другие такое продают под видом проекта. И с каждым годом это происходит все чаще. Печальная практика. Таким
"проектом" можно разве что подтереться.

Если же вам вывалили на стол талмуд с десятками а то и сотней чертежей с кучей схем и узлов - вот это проект. Тут есть с чем работать

6) Вы выбрали контору. Перед заключением договора, познакомьтесь с вашим архитектором/ проектировщиком. С тем самым дядькой, который будет рисовать ваш будущий дом.
Т.к. продажники лить в уши горазды. Но дальше вам работать с 1 конкретным человеком. И если он работает на отвали - то и вся работа будет на отвали. Важно, чтоб проектировщик был внимателен. Мы все, конечно, лучше знаем что и как строить. Это действительно так и к мнению спецов стоит прислушиваться. Но мы не можем знать, как ВАМ лучше ЖИТЬ. У всех есть свои нюансы. Свои "хотелки", которые хороший проектировщик обязан учесть. Если же в бюро вы не предоставляли свой эскиз и при этом вам даже не выдали опросного листа - бегите сверкая пятками - вам впарят "проходное" решение. Жить в нем можно. Но на дом вашей мечты не рассчитывайте.

7) Вам понравился ваш специалист. Он внимательно вас выслушал, задал 100500 вопросов и делал пометочки в блокнотике. Вы готовы заключать договор. Прочтите его. Скорее всего там указано проектирование в 2 этапа - разработка концепции и сам проект. На 1 этапе вам покажут те самые красивые картиночки. Они правда очаровывают. И тут большинство допускают фатальную ошибку - зациклившись на красивых окнах и образах светлых гостиных, заказчики согласовывают концепцию, полагая, что такие мелочи как подвигать стенки и решить что там по кухне смогут и потом.

Нет - не смогут! Потом вас пошлют в пешее эротическое путешествие, т.к. эта стенка несущая, а мокрая зона привязана к этому стояку. Точнее переделать все они, конечно, смогут - любой каприз за ВАШИ деньги. Платите за переделку! Никогда не подписывайте и не согласовывайте концепцию, если вы не готовы согласовать данную планировку в тех деталях и подробностях которые вам предоставили на согласование.

Проектировщик может закатывать глаза, поторапливать. Ему переделать планы - день работы. Вам в этом жить! Обязательно возьмите таймаут, получив буклет. Внимательно его изучите. "примерьте" дом на себя. На количество человек и вещей. На ваши повседневные привычки.

Когда в доме нет ни одной прямой линии и ни одного прямого угла - вы ЗАДОЛБАЕТЕСЬ и с отделкой и с покупкой мебели. Нарисовать в 3Д можно любую крокозябру. Не любую можно построить и не в любой приятно жить.

Старайтесь придерживаться четких прямых линий и углов под 90 градусов. Минимизируйте внешние углы! Они оправданы только в местах установки стационарного оборудования (встроенные шкафы, стиральные машины, душевые кабины и т.д.) Любые внешние углы на проходах будут обиваться плечами и охотиться на ваши мизинчики. Идеальная форма комнаты всегда - прямоугольник!

8) Вы согласовали план. Вот теперь и только теперь начинается полноценное проектирование. Убедитесь, что у проектировщика есть результаты изысканий, что они не потерялись в секретариате. Хорошо обдумайте предложенные варианты фундаментов и материала стен на предмет соотношения экономии и вводных данных участка. Не лезьте со своим ценным мнением в пироги пола и утепления стен, в узлы примыкания и скатность крыши, в толщину перекрытия и прочие технические нюансы. Это проектировщики знают лучше вас. Влезете - сделаете хуже. Почти гарантировано.

Куда нужно лезть?
Внимательно изучайте предложенные вам схемы электроснабжения, водоснабжения. Достаточно ли вам розеток? Хотите ли вы раковину у окна, на острове или в этом углу. Может быть вы мечтаете о камине. Подумать об этом потом - плохой вариант, т.к. возводить трубу под дымоход в готовом доме - такое себе дизайнерское решение.

Если вы хотите заложить сложные инженерные системы - это нужно делать сейчас - центральный кондиционер с увлажнением воздуха? Умный дом? Теплый пол на 1 этаже или теплые стены в ванной? Может систему видеонаблюдения в гостевой спальне? Ай шалунишка!
Все тут!

9) Что не имеет смысла продумывать в проекте? Мне вот этот диванчик сделать розовым или цикломиновым?
А какой светильник выбрать, чтоб подчеркнуть цветовой акцент этой стены?
Дизайн-проект - вообще лучше не включать в проект дома. Во первых - это
удорожание проекта. Во вторых к моменту окончания строительства вы 1000 раз
передумаете. Захотите нанять дизайнершу - сделаете это на стадии окончания
чернового ремонта. Максимум что можно включить в проект - это, предложенные на
халяву готовые стилистические наборы из имеющейся базы. Эдакая
"капсула" комнаты. Оно кушать не просит. Ни к чему не обязывает и не
занимает нисколько времени ни вас ни проектировщика.

Чет много получилось. А до строительства мы пока и не дошли.

Значит в другой раз!

Снимок Земли, сделанный аппаратом "Розетта" во время его гравитационных маневров на пути к комете Чурюмова-Герасименко

Млюсы и Пинусы.

Хейтинг, парсинг и другие игры затейников.

Щитаю, что надо внести ясность...

Щас проясню эту хуйню, потому что меня очень сильно немножко бесит эта вселенская тяга к сладкому пиздежу и боязнь горькой, но честной правды.

Все эти рафинированные долбоёбы милые люди, которые возвели минус в ранг личного оскорбления и объявили его "хейтом", - они просто забыли, блять, ЗАЧЕМ эта кнопка вообще была создана. Её придумали не для того, чтобы мы выражали свою лютую, бесконтрольную ненависть к автору, его семье, его собаке и политическим взглядам. Её придумали для одной простой, как хуй, цели: дать быструю и анонимную обратную связь.

Вот смотрте, как это работает в здоровом, не ебнувшемся на почве толерастии сообществе: плюс - это "нихуясе, пацаны, я солидарен / посмеялся / поддерживаю / контент огонь, холодильник топчик, что ты такое Олег".

Минус - это "ну это хуйня, мимо / несмешно / неинтересно / не согласен / криво сделано, КГ/АМ, непопулярное мнение".

И ВСЁ! Никакого подтекста! Это не "я тебя, уёбок, в душу ненавижу" (ну ок, местами - да) это "твой пост, мудила, не зашёл лично мне, и я голосую против его продвижения в общую ленту". Это инструмент саморегуляции , блять! Это тот самый здоровый, естественный отбор, который не даёт ресурсу превратиться в помойку, где в "горячем" висит одна и та же высранная отфотошопленная хуита, политические агитки, спущенные колёса велосипеда

А теперь что происходит? А происходит пиздец. Люди разучились отделять контент от автора. Им кажется, что минус под их постом - это плевок им прямо в ебало.

Это кризис, блять, тонкой душевной организации и запредельно раздутого ЧСВ. Вместо того чтобы подумать "а что не так с моим постом?", они сразу бегут в комменты с криком "ХЕЙТЕРЫ БЛЯДЬ, ЗАЧЕМ МИНУСИТЕ, Я ЖЕ ТАК СТАРАЛСЯ!".

Да хуй ты старался! Ты высрал низкопробный мем или перепостил старую, заезженную хуйню, а теперь удивляешься, что тебе поставили минус? Это же не хейт, это, блять, САНИТАРИЯ ЛЕСА! Это вороны, которые клюют дохлую белку, не давая ей гнить и отравлять всё вокруг.

Минус - это не меч правосудия. Это - метка . Метка "проезжайте дальше, тут неинтересно". И если ты, как автор, не можешь пережить тот факт, что твой высер кому-то не понравился, - у тебя, прости за прямоту, проблемы похуже, чем хейтеры. У тебя проблема с адекватным восприятием реальности.

Так что, блядь, резюмирую: перестаньте выебываться и наделять минус сакральным смыслом. Это всего лишь кнопка "мне не нравится". Это мнение. Часто - безликое и анонимное. И если для кого-то это "хейт" и "травля" - может, пошли они нахуй эти интернеты? Потому что здоровая, зрелая личность должна уметь принимать тот факт, что она, её творчество и её мнение не могут нравиться всем подряд. А если не умеешь - твои проблемы, не делай из них вселенскую трагедию и не превращай ресурс в детсад, где все ходят по струнке, боясь обидеть чьи-то розовые сопли.

Минус - это не хейт. Хейт -это когда в личку пишут "сдохни, урод", а хуй не шлют. А минус - это просто "фу". Научитесь различать.

Сбил тебя наш лётчик Ли Си Цин

Musaka своими руками

Вчера случайно наткнулся в магазине на отличные баклажаны и идея побаловать всех мусакой появилась мгновенно. А дальше - дело техники.

Вино местного производства (виноградник и винодел в часе езды от меня), оказалось просто замечательным, и часть его пролилась мимо мучает. В меня. :)

Вокруг ходила жена и сыпала цитатами из Поваренной книги тётушки Огг. Пришлось сдавать рабочее место в идеальном состоянии. 😇

В общем, мусака в духовке, я в благом расположении медитирую с остатками вина.

Сейчас допечется, и выложу фотки результата.

150-метровый кратер на равнине Амазония, снятый камерой HiRISE космического аппарата Mars Reconnaissance Orbiter

Интересно, что нам точно известно время его возникновения.

Дело в том, что 24 декабря 2021 года аппарат InSight зафиксировал подземный толчок мощностью 4 балла (для Марса это много). Оказалось, марсотрясение вызвал удар метеорита, оставившего именно этот кратер. Белое вещество возле воронки — это водяной лёд, выброшенный из подповерхностных слоёв грунта.

Смотрите че купила!

Прикупила я себе давича вот такой вот ящычек- косметичку. Тут, значится, есть и зеркальце с подсветочкой и помадница и стоечки для ватных палочек...

- Так, СТОП! - скажите вы, - Алида, нахрена ты нам вообще эту поебень показываешь???

А вы только посмотрите, какой тут обалденный отсек для хранения блесен!!!

Внутри пустота....

Шаролисище.

«Восход Земли», заснятый экипажем Аполлона-8 во время облёта Луны

Вкусные как мразь...

Или?

Ожидали? Штош...

Вся хуйня в том, что фраза "вкусные как мразь" - это не просто сравнение, это, блять, чистый алхимический акт, когда из говна и серы рождается философский камень.

Ты берешь почти самое оскорбительное, самое негативное, самое ёбаное понятие, которое только есть в языке, и заставляешь его работать на светлую сторону силы, и в этом такой ебаный надрыв и такая искренность, что обычное "вкусные" рядом не стояло.

Это как послать человека нахуй с такой интонацией, что он почувствует благодать, вот это вот всё. Потому что "вкусные" - это плоский, одномерный комплимент, который ничего не стоит, его может сказать любой хуй, который даже не пробовал, это как на вопрос "Как дела?" ответить "Нормально", а вот "вкусные как мразь" - это уже признание на уровне души, это когда твой внутренний циник, который всех и всё ненавидит, вдруг сдаётся и говорит: "Да, блядь, это ахуенно!".

Это метафора для тех, кто устал от гладких, прилизанных фраз, кто хочет правды, даже если она в такой нестандариной, но ёмкой упаковке. Это как чёрный юмор - понимаешь не потому, что ты плохой, а потому что ты видел достаточно дерьма, чтобы находить в нём странную, извращённую красоту.

Напалм, который говорит "вкусные как мразь" о своих сардельках, - не просто кулинар. Он - философ и поэт всякой хуиты. Он понимает, что высшая форма похвалы - это когда ты для неё ломаешь язык. Он прав - какое-то количество читатлей не поймёт. Но те, кто поймут - станут его верными последователями, ибо поймут самую суть: его сардельки - это не просто еда. Это - переживание. Опыт. Акция протеста против пресного мира. И да, они должны быть вкусными, блять, как самая отборная, концентрированная мразь.