#[моё]

Прошу прощения, за излишную прямолинейность моего мышления..)

Хе.. хе.) Пора стричься, к лету...

Пробовали несколько раз чизкейк “Сан-Себастьян”. Ну чизкейк, ну вкусный, ну без тарталетки снизу и с карамелизированной корочкой сверху. Но в последний раз в заведении муж взял себе такой фисташковый и загорелся. Грит ОН ОХУЕННЫЙ! ХОЧУ!!

Ну шож, хочешь - значит, получишь))

Полезла искать рецепт и пришла к выводу, что это просто ленивая вариация десерта, который ещё и подгореть должен слегка, если говорить по-простому.

Если ещё проще: свалил всё в кучу, замешал и сунул в духовку шоб он сгорел к ебени матери. Но не прям весь в сухарь, но всё же. Корка чтоб была, в общем.

Вот, ночью была первая попытка его сделать. Процесс не фоткала, рецепты смотрела разные и в итоге раскидала удобные для себя пропорции…

Долго еблась с мыслями, какую пасту фисташковую лучше взять для этой цели - хотелось прям натуральную. Чтоб орех и всё, без добавок. Потом подумала, что для чизкейка всё-таки такое не подойдёт, поэтому, взяла десертную.

Задумалась: а как так вышло, что десерт с пафосным названием, подающийся в ресторанах - всего лишь подгоревшая творожная запеканка?

Полезла искать. И правда, в инете говорится, что это был факап. Мол пекли чизкейк, проебались и в итоге он вышел сгоревшим. Но попробовали и ахуели. Так шо не сгоревшая корка, а карамелизация, в рот она ебись.

Также узнала, что и печенье с шоколадной крошкой было неудачной попыткой сделать шоколадное печенье, но шоколад внутри не расплавился и вышло вотетавот.

И чипсы - дерзкая ответочка от повара, которому кинули предъяву за слишком толстые шматки жареной картохи.

Кароч, мораль: не надо ссаться зафаршмачить свою готовку, вдруг высрете шыдевыр)

А рецепт пока не указала, ибо дегустатор ещё не проснулся. Вдруг что-то не то выйдет. Значит, будут новые попытки))

Вот он, кстати, объект сегодняшней дегустации.

Глава 4. Мышиные фокусы

Говорят, что мыши и коты ─ вечные враги. И в мультфильмах коты за мышами гоняются. А я люблю мышей, и птичек, и жалею их: они же маленькие и беззащитные.

История с нашим домашним Мышонком началась прошлой осенью. Вся семья собралась у телевизора. Мы с Олей сидели на диване и спорили, как лучше проводить время в дождливый вечер.

Оля говорила ─ лучше всего грустить и писать стихи. А я говорил ─ надо свернуться клубочком и спать. Или, в крайнем случае, просто валяться в мягком кресле и мурлыкать.

А еще бы печку...Про печку мне кто-то рассказывал, что она всегда теплая и большая. Она стоит внутри дома. Ее топят дровами. КАК ее «топят» — я не совсем понял.

И вдруг!..

─ Скрип, скрип, ─ раздалось из самого темного угла комнаты.

─ Что это? ─ строго спросила Оля почему-то у меня.

─ Скрип, скрип, ─ ответил угол.

─ Домовой, ─ предположила Оля и сделала испуганное лицо. На самом деле мы вовсе не боялись домовых. Но читали в сказках, что они хулиганы.

─ Пи-пи-пи, ─ возмутились из угла, ─ скрип, скрип.

─ Нет, ─ сказал я, ─ это мышь. Смотри.

Тут и Оля увидела ма-а-аленького мышонка. Он сидел столбиком у книжного шкафа и храбро смотрел на нас.

─ Так, ─ Оля укоризненно посмотрела на меня, ─ откуда в доме мыши?

─ Замерзли и пришли греться.

─ Будешь ловить?

─ Нет. Я добрый и сытый. Зачем мне мышь?

─ Да разве я предлагаю ее есть?! ─ возмутилась хозяйка. ─ Втроем веселее в серый дождливый вечер!

Я согласился и отправился знакомиться. Не тут-то было! Наверное, мышонок никогда не видел добрых котов и бросился спасаться. В книжный шкаф. Я ─ за ним. Да разве успеешь за юрким мышонком! Он скакал с полки на полку, с книги на книгу, пока не оказался на голове фарфорового зайца. Он сидел (опять столбиком!) на самых кончиках заячьих ушей и громко пищал. Я решил послушать: вдруг он так поет? Только я устроился напротив зайца, как мышонок вдруг... шлепнулся у моих лап и замер.

Подскочила Оля, схватила крошечное тельце и стала на него дуть (хотел бы я знать, зачем?) Но мышонок будто умер. Мы опечалились и уложили его на подушку.

─ Что будем делать? ─ девочка Оля грустно вздохнула.

─ Принесем ему сыр ─ любимое лакомство мышей. Или печенье. Вдруг поможет?

Сказано ─ сделано! Мы умчались на кухню, а когда вернулись... никого на подушке не нашли.

─ Где мышь? ─ Оля огорченно присела на краешек дивана и выпустила из рук сыр. ─ Украли?

─ Я думаю, он сам сбежал. Он сделал вид, что потерял сознание, а когда мы из комнаты вышли ─ скрылся. У себя в углу.

Мы с Олей как по команде повернули голову в сторону самого темного угла.

─ Мышка, мышка, мышка, мышка, ─ и Оля пошарила около себя рукой, пытаясь нащупать тот самый кусочек сыра. Но сыра не было! Мы обыскали весь диван, пол около дивана и даже заглянули под подушку. Сыра не было.

─ Где же он? ─ Оля недоуменно оглядывалась вокруг.

─ Сыр или мышонок?

─ И тот, и другой.

─ Оба у тебя перед глазами, ─ и я указал ей на фарфорогого зайца: там мирно сидел мышонок и старательно грыз кусочек того самого сыра.

─ Какой хитрый! Прямо фокусник, ─ восхищенно прошептала Оля и бросилась на кухню за новой порцией угощенья.

Так у нас появился новый друг. С тех пор каждый дождливый или просто грустный вечер мы ждали мышонка. И он приходил! И радовал нас своими талантами: он прятался в корешки книг, ползал по вертикальной стенке, прыгал с цветка на цветок, спал в пустой вазочке для варенья, пищал с Олей детские песенки, незаметно таскал у нас конфеты, печенье, сыр, висел у меня на усах, катался на хвосте.... Мы дали ему имя ─ Фокусник. Жаль, нельзя показать его взрослым ─ он их не любит, и когда появляется мама, или бабушка, или еще кто ─ прячется под шкаф, только крошечный носик виден из-за ножки. Но взрослые его не замечают. Они вообще нас, маленьких, почти не замечают. А зря. Правда?

Быстрая-быстрая акварель по мотивам вот этих впечатлений https://lispublica.ru/posts/cvetenie-tiulpanov-v-stepi-kalmykiia-nedaleko-ot-elisty и вида из окна машины, когда едешь по Калмыкской степи - кисточка летала над бумагой с той же скоростью, с которой за окном пролетают поля и редкие деревья: их во всей Калмыкии можно пересчитать по пальцам

6 утра. Суббота. Мирно сплю, никого не трогаю, надеюсь выспаться хоть один раз в неделю.

Просыпается кошечька. Начинается отчетный концерт «Голодные игры». Обязательная программа:

- поорать

- поскрести дверь на кухню (я спросонья иногда подрываюсь, потому что думаю, что пушистую жопу забыл там муж накануне)

- сходить в туалет, демонстративно перерыв весь наполнитель в радиусе 3 километров

- сходить в спальню к ребенку, попрыгать на нем, в надежде, что ребенок встанет и разбудит мать

- сделать вид, что счас будет «буэ» над ухом хозяйки

- разбудить поросенка

-поорать дуэтом со свиньей трек «счас скончаюсь от голода»

- пойти демонстративно попить

- пойти трагично хомячить сухой корм, всем видом и горестными вздохами показывая какая голодная кошечька и как мучительно не видеть влажного корма в мисочке

- скинуть с тумбочки забытые вещи

Так как я знаю концертную программу наизусть, я не реагирую. Обычно я встаю в 6:20 утра и такие концерты случаются только в выходные, но все же я их выучила уже. Я только глубже зарылась в подушки, пытаясь честно выспаться. Я знаю, что нельзя вестись на провокации кошечьки- стоит один раз поддаться, как она решит, что это нужная кнопка и надо ей пользоваться, чтоб получить порцию влажного корма.

Только я заснула крепко-крепко, как над ухом раздался мерзкий бабский голос «МЫ ВЕРНЫЕ СЛУГИ ЦАРЯ ЗЕМЛИ!!!!». Вот тут я подскочила, пытаясь понять - какого черта будильник разговаривает голосом и что происходит, почему мой сладкий сон был столь грубо прерван, и что это за баба визгливая в моей спальне, и смогу ли я ее отлупить спросонья, есть ли под рукой что-то тяжелое?

Несколько дней назад у нас отрубилась электричество и у дочки сдох телек, пока ждём новый тв, дочь приходит в мою комнату смотреть мультики, а так как у меня в комнате нет приставки она смотрит их с ноутбука. И вчера оставила серию мультсериала про Аватара на паузе, а ноут просто заснул.

А шерстяная жопа уже несколько раз прыгала по ноуту, и я всегда приходила ее убрать. Вот она и нашла нужное действие, как поднять меня. Я села в кровати, смотрю, а кошь сидит жопой на клавиатуре и невинно смотрит с интересом: «О ты проснулась? Какая радость! Пойдем завтракать?» 6:27 утра. Суббота. Единственный день в неделю выспаться.

Кошка 1: я 0.

Просто издает звук...

Вот все удивляются, откуда у меня такие странные идеи и вообще ─ мысли. А может этому есть вполне правильное объяснение. Может, я вообще жертва. И поэтому такое со мной случается, в плане мыслей. Такое же может быть?

Я считаю, дело вот в чем.

Занималась я как-то давно своим физическим развитием. Занималась в спортзале, всё как положено. Из тренажёров ─ цельночугунные гантели и пара гирь. И мешок такой специальный, чтоб боксеры могли по нему бить, а мирных граждан не трогать. Ну и мат. Обычный, четырехугольный, чтоб если кто из боксеров вдруг промахнулся мимо мешка и попал по мирному гражданину — чтоб гражданин падал на мат, а не на твердый пол. Забота, то есть, о посетителях была, и техника безопасности — не собака чихнула.

Вот в таком зале развивала я свои физические показатели. Месяц развиваю, два. Всё идёт хорошо, никто не пострадал, все живы.

И приходит в зал один такой боксер. И показалось ему, что я не очень эффективно использую имеющиеся возможности, которые предоставляет спортивный зал на бесплатной основе. То есть этот мешок для боксеров меня не интересует.

И начал он меня учить бить по мешку. Выдал специальные перчатки, чтоб, значит, ценный мешок не повредить. Или чтоб я не повредила руки о мешок — тут я, конечно, не совсем хорошо помню, давно это было.

Месяц учусь, два. Всё хорошо, всё получается, никто из мирных граждан снова не пострадал. И боксер меня хвалит: очень, говорит, реакция достойная, и скорость вполне для дилетанта подходящая. И вообще — свинг, говорит, и кросс у тебя убойные. Одобряю.

Ну одобрил бы и ладно. Но нет! Решает он продолжить обучение на натуре, так сказать. Чтоб как по-настоящему. Давай, говорит, устроим спарринг: будем друг друга бить и защищаться.

Про бить, конечно, я поняла. А про защищаться — не очень. Мешок как-то и не нападал особо. Так, пару раз. И навыка защиты у меня не было.

Хорошо. Встали в красивую позу, приготовились бить. Боксер успел первым. И тут мне понадобится мат. Потому что я сперва отлетела к мешку. Мешок несколько замедлил моё передвижение, и на мат я улеглась спокойно и без суеты. Полежала, конечно, немного. Прежде чем понять, что мне говорит боксер.

А он как раз и говорил, какой он дурак и вообще — невнимательный. И не учёл, что обычные граждане не приучены ставить блоки и вообще уворачиваться. Это, говорит, серьёзное упущение в моей подготовке. И как только я буду в состоянии ходить и поднимать руки ─ он меня научит. А чтоб я быстрее поправилась, он в качестве компенсации физических повреждений обещал принести бутылку красного вина. Чтоб кровь быстрее восстановилась.

Не принёс, конечно. Блоки ставить потом научил, а бутылку зажал.

А у меня, между прочим, была сотрясение мозга. Мозги то есть сдвинулись немного в сторону. И появились всякие неконструктивные идеи, которые удивляют окружающих. Например, если Турция ─ мусульманское государство, откуда у них столько свиней, чтоб шить куртки на всю Европу? Так-то…

Поэтому советую проверять, когда вам делают интересные предложения. Мало ли, тоже сдвиг мозга может произойти. Внепланово.