Попробовала в работе с серебром лепестковые резинки:
Вообще они поштучно насаживаются на дискодержатели,
но лучше заправить сразу штуки три, для жесткости. Кстати, для жесткости можно перестать резать банковские карты и вкорячить монету:
В работе: шлифовка наждак 180/400, полировка грубая фетр, потом коричневая лепестковая резинка (она грубее), отмывка, резинка синяя, фетр, затем финиш на пушке с мелкообразивной пастой, отмывка и родий.
Название уже прекрасно! Обворожительная лягушка относится к семейству стеклянных лягушек. Называются они так из-за своей прозрачной кожи, сквозь которую можно увидеть, что у лягушки внутри. Степень прозрачности у разных видов отличается.
Cochranella resplendens
Не знаю, насколько перевод названия точный, это единственный русскоязычный вариант, который я нашла, но буквально она ✨ сверкающая ✨ (с латыни). Кожа у неё переливается и блестит. Эта лягушка не самая прозрачная из стеклянных, она чуть просвечивает. Брюшко непрозрачное, поэтому кишочки и прочее особо не разглядеть, в отличие от некоторых других видов.
Для примера другая лягушка. У обворожительной органы не просматриваются
Представители рода Cochranella к тому же обладают зелёными костями.
Обворожительная лягушка крошечная, до трёх сантиметров.
Сверкающие лягушки распространены в бассейне Амазонки. Они откладывают яйца на листочки над ручьями. Вне сезона размножения живут в кронах деревьев.
Обворожительная стеклянная лягушка находится под угрозой исчезновения, однако статус может быть ошибочным из-за недостаточного наблюдения за видом.
Стоит @Colonel_Brom у плиты и задумчиво бросает ложку соли в кастрюлю воды.
ПШШШ - и соль исчезает, как мое желание делать зарядку по утрам. Кирюха пробует варево, хмыкает и льет каплю оливкового масла сверху.
БУЛЬК! - маслянистая блямба расползается округлой крокозяброй по поверхности и даже не думает растворяться! Без зазрения совести, БЕЗ ИЗВИНЕНИЙ! (Кирюха, ну научи, в конце-то концов!) Масло просто ложится на поверхность, как босс на диван после обеда. Уж оно-то знает: оно - не проблема. Оно - решение. Даже если вы пока этого не понимаете.
Почему это масло столь самоуверенно ведёт себя, будто у него VIP-статус, а вода - так... плебей низкородный? Давайте разберёмся — но только не так, как в учебнике химии (там сплошная вода, а у нас тут будет ЖИР! Т.е. масло).
💦 Вода - это парочка-биполярочка состоящая в созависимых отношениях и все никак не расстающаяся. Не из-за любви до гроба, а потому что никто поинтереснее пока не подвернулся. H₂O означает: два водорода, один кислород, и море драмы.
Кислород в этой паре - это бывшая, которая после развода всё забирает себе: электроны, алименты, детей и последнюю рубашку. Смотришь на нее и четко ощущаешь отрицательный заряд!
А у атомов водорода — заряд положительный. Это компанейские бухарики с синдромом спасателя.
И вот эта молекула, по сути — магнит в миниатюре - рыщет глазами по округе в поисках новых пассий. Суетится, хватает всё подряд: соль, сахар, спирт, уксус и т.д.
— О, ион натрия! Ты такой позитивный! Давай строить отношения!
— О, хлорид! Ты такой… негативный! Тебе наверное так одиноко... Я тебя спасу!
И вода буквально разрывает соль на части, уводит атомы из семьи в попытке наладить новые связи. Каждый ион окружается вниманием по полной - получает "гидратную оболочку" - лишь бы не вздумал смотреть на сторону.
Но… это не про нас. Это про неё, про воду. А мы здесь — ради МАСЛА.
🧈 Масло: неполярный философ, который познал дзен
Масло - это не просто капля. Это философия созерцания и невмешательства.
Его молекулы - длинные (как список обещаний на Новый год), и преисполнены вселенским балансом. Электроны распределены равномерно, как при торжестве коммунизма. Никто не тянет одеяло на себя. Никаких драм. Никаких зарядов. Просто… равновесие.
Масло — как человек, который отключил уведомления в телефоне и ушёл в тайгу. Оно отрешилось от земных страстей. Оно не нуждается в воде. Оно не хочет её. Оно даже не против воды — просто считает её… лишней.
Когда масло попадает в воду, оно не пытается понять её мотивы, не вовлекается в ее игру и интриги. Оно просто остается над всем этим мелким копошением. И там, на поверхности, оно формирует капли — идеальные сферы, потому что даже среди бури чужих страстей нужно продолжить медитации в созидании эстетики совершенства.
Вода не может «растворить» масло потому, что это как попытка познакомить интроверта с микрофоном, кота с феном или @Kukabara со стендапом.
Не совместимы. Не по формату. У них разные жизненные установки.
Вода пытается завязать водородные связи, а масло равнодушно смотрит на её потуги. Ведь масло достаточно мудро и знает свою ценность. Оно не смешивается, потому что не ведётся на поверхностные связи.
«Зачем ты мне? Я - свободная молекула. У меня даже дипольного момента нет! Я выше тебя.» Так происходит фазовое разделение: «Я сверху, ты снизу, и так будет всегда».
🧼 Моющие средства - амфифильные молекулы - это дипломаты в мире молекулярного конфликта.
У них голова полярная, дружелюбная, болтливая. Легко находит общий язык с водой.
А вот жопы хвосты - неполярные, мягкие, теплые и вкрадчивые, что те лекции по астрофизике перед сном. И масло дуреет с такой прикормки.
Когда моющее средство приходит на помощь, оно окутывает каплю масла своими пушистыми хвостами, мурлычет ей что-то умное на ушко про диалектику Гегеля и становление ноомена через выход из зоны комфорта, а голова тем временем уже сватает каплю к воде. Получается мицелла - мостик связи между бурным и спокойным, между инь и ян.
Теперь вода может, наконец, по-человечески взаимодействовать с маслом через посредника не отпугивая его своей биполярочкой.
А масло может контактировать с водой не растворяясь в ней и не теряя себя.
Нам всем есть чему у них поучиться, не правда ли?
К чему была эта лекция? Чтоб рассказать про мицеллы? Пффф!
Чтобы предостеречь юные и неопытные молекулы - вода, как тот поход к проктологу. Полезно, необходимо. Но без масла может порвать тебе очко дипольные связи как тузик грелку.
В продолжении темы Chainsaw Man. Наткнулся на YouTube на короткий тизер-трейлер второго сезона этого аниме-сериала. Будет он по арке о наемных убийцах и самом страшном демоне из ада (ну как страшном – такая типичная японская хтонь, которая хер пойми откуда взялась и которой хер пойми что надо в принципе).
Силуэт в финале трейлера – это Санта Клаус, кстати. Такой себе обычный японский маньяк с непонятной мотивацией, вообще же он педофил. Будет еще колоритная баба, тоже наемная убийца, с повязкой на глазу (я хз, почему так японцы от этого атрибута тащатся), у которой в подчинении пять демониц. С ними она со всеми, пардоньте, трахается.
Вообще же все эта гоп-команда очень пафосно и с морем кровищи всех мочит направо и налево (обычные японские граждане мрут сотнями), охотясь за сердцем Дэнджи – Почитой. Конец эпичен и пафосен, хотя в манге я, честно, просто запутался, так как не смог разобраться, кто и почему тут больший гандон.
я не очень в виски разбираюсь, если честно. У меня вот друг в нем сечет, там какие-то односолодовые и многосолодовые, скотиши и айриши - это для меня как китайская грамота. Проще коньяка грузинского и...
Да, 3 ответ правильный, это для жителей Праги, или пражаков, как их называют.
В чешском на Мораве живут мораваки.
::dash::