Это, граждане, музей! Собирайся и глазей!

Русский музей

На следующий день мы разделились: муж раздобыл вел и поехал бороздить просторы побережья Финского залива, а я пошла в Русский музей, корпус Бенуа. Мне сказали, что там самые небольшие очереди.

На всякий случай пришла к открытию - мало ли что они там говорят? Купила билет ещё без очереди, зато очередь в женский туалет уже была порядочная. Простите, что начинаю с такой прозаической темы, но это больше всего возмутило меня в Русском музее. 4 очка на оба этажа - это печально. Когда уходила, очередь туда была почти до выхода из музея (а очередь за билетами растянулась на всю длину здания снаружи). То есть приходишь насладиться искусством и параллельно закладываешь часок-другой времени на постоять в очередях. NB: это обычный будний день в ноябре, а не выходной в сезон с белыми ночами.

Но вернёмся же к прекрасному! Я купила билеты на основную экспозицию и выставку Архипа Куинджи. Тётка в кассе оценила меня взглядом и с пренебрежением сказала "у нас основная экспозиция - авангард". Я ответила, что это прекрасно, тётка ещё более странным взглядом меня оценила, но билеты продала. Я сильно позже вкурила, почему они предупреждают посетителей, но всему своё время.

Русский авангард восхитителен! Дальше немного картин без слов и комментариев:

Так как авангард был оформлен отдельной выставкой, некоторые залы постоянной экспозиции использовали для неё, поэтому многие экспонаты посмотреть не удалось - не было Сомова и Коровина, совсем чутка - Борисова-Мусатова и Кустодиева. Но зал Врубеля цел. И я поразилась, как после авангарда он меня совершенно не втащил (вспомнила, как 25 лет назад в Третьяковке я в его зале залипла). Всё же восприятие очень сильно меняется с годами )

А потом я спустилась на выставку Куинджи и поняла, какую глупость сделала, что не пошла на неё сначала. Уже была середина дня, и толпы заполонили эти несколько небольших залов, как автобус в час пик. Духота, все толкаются, наступают друг другу на ноги. И селфятся с картинами! Тут до меня дошло, почему кассирша с таким снобизмом меня предупредила, что у них вообще-то авангард в основной экспозиции и вам, девушка, нечего там делать. Потому что на Куинджи пёр толпами тот же контингент, что ходил на концерт в Эрмитаж, и его честно предупреждали, что кроме этой выставки им вряд ли что-то в музее понравится. Эту выставку сделали чисто подсобрать бабок, и думаю что это удалось. Разговорилась с одной из смотрительниц на основной экспозиции, она и говорит - раньше у нас этот Куинджи висел и никому нафиг не был нужен, а тут шагу ступить негде ) Вот она - сила рекламы.

Ну я-то Куинджи видела ещё в Третьяковке, не знаю зачем на эту выставку попёрлась ) Ну красиво, но не мой любимый художник однозначно, тем более не стоило того толкаться локтями и подставлять свои ноги под чужие ботинки.

Из картины "Лунная ночь на Днепре" сделали объект поклонения. Поместили в отдельный зал, поставили посередине лавочку, на потолок спроецировали звёздное небо, а для пущей атмосферности бабка-смотрительница (выбрали самую злую) периодически орала, чтобы близко к картине не подходили.

Вот что любопытное увидела: это Эльбрус. Кто был, кто видел - правда же он сейчас совсем не так выглядит? Интересно, это эрозия сыграла роль, и он за эти полтора века действительно сильно изменился, или это Куинджи его не очень старательно нарисовал?

Оставив этот адский уголок, я вернулась к основной экспозиции, чтобы залечить душевные раны Кандинским и Малевичем. Пусто, свободно, в залах по 2-3 человека, наслаждайся и дыши.

А кто дочитал до конца, тому супрематический чайник,

супрематические пол-чашки

и спасибо за внимание!

Шамисэн/сямисэн

Я сразу в первом же предложении хочу послать нахуй Поливанова с его системой транскрипции японского языка. Мы тут теперь все эксперты в МФА, верно? Вы слышите в этом звуке "ся"? Я слышу абсолютно русское "ща", поэтому мне "официальность" его системы до пизды, я пишу японские слова, как мне нравится 😤 Привычное название даю чисто для удобства тех, кто с языком не знаком.

Всё, отбомбила, теперь к делу.

Сегодня в меню японский народный банджо!

Это такая небольшая трёхструнная гитарка, на которой играют лопаткой для жарки. Кхм, почти. Называется эта лопатка "бачи". Традиционно эта лопатка создавалась из черепахового панциря, кости или металла. Вообще, это разновидность медиатора, который ещё называют красивым словом плектр.

На левую руку (которая на грифе) надевают такое кольцо из шерсти или нейлона. Оно называется юбикакэ (буквально что-то типа пальце-виселка).

Считается, что шамисэн приехал в Японию из Китая примерно в 16 веке. Этот инструмент всегда использовался в театрах, на фестивалях и на вечеринках с гейшами ( ͡° ͜ʖ ͡°) Гейши должны отлично владеть игрой на нём.

Оказывается, шамисэны разделяются на разные виды аж по двум категориям: по толщине грифа и по исполняемым жанрам (это влияет на строение инструмента и способ его держать и играть).

Давайте послушаем, как это звучит.

Более аутентичный вариант. Только исполняют они не народную музыку, а саундтрек к аниме-игре :D Тут, кста, самые известные японские инструменты: и шамисэн, и кото (гусли японские) и привет @AlNiKo с его флейтами.

А вот фолк-метал группа Wagakki Band.

Тут прямо на превьюшке наш инструмент. Услышать можно после 2:25.

Кто рано встаёт, тот на*** идёт

Размыслительниншна. Агрессивное утро.

Пруф.

Официальная версия, которую впаривают с детства - "кто рано встаёт, тому бог подаёт". Подаёт, блядь. Подаёт нахуй.

Потому что тот, кто встал в пять утра, к десяти уже выполнил все свои дела, посмотрел на это всё и понял: дальше только деградация и пиздец. Он уже отзавтракал гречкой, пробежал пять километров, ответил на все письма и теперь сидит с пустым, выпотрошенным взглядом и думает: "И это всё?".

А в это время нормальный человек только-только открывает глаза, потягивается, медленно приходит в себя и понимает, что весь этот "ранний птах" уже успел на себя взвалить столько хуйни, что к обеду сдохнет от усталости. И кто из них мудрее? Тот, кто уже в восемь вечера валится с ног, потому что встал с петухами или даже из разбудил, или тот, кто в восемь вечера только раскачивается и готов к настоящим свершениям, типа открыть пиво и посмотреть сериал?

"Кто рано встаёт, тот нахуй идёт" - это не призыв к лени. Это - констатация факта. Раннее утро - время для уборщиц, дальнобоев и прочих сварщиков с ювелирами, которых житуха заставила вставать в ночь. Нормальный человек, добровольно встающий затемно, - это либо психопат, либо сектант, либо тот, кому нечем заняться вечером. Он идёт нахуй - в прямом смысле.

Нахуй от сна, нахуй от комфорта, нахуй от здравого смысла. Потому что все нормальные дела, все радости жизни происходят после полудня и вечером! Вон, даже обновления на Лиспублике ночью грузят))) Все встречи, все пьянки, все дурацкие и гениальные идеи, вся жизнь - она там, а не в этом утреннем тумане с запахом кофе и тоски.

Так что, когда тебе снова попытаются впарить эту благостную хуйню про "раннюю пташку", просто оскалься в сладкой улыбке и поинтересуйся с ледяным любопытством: "А много ли ты видел по-настоящему крутых дел, сделанных до девяти утра? Не считая этого бесконечного, механического цикла обязанностей, что существуют лишь для того, чтобы мир тихо и беспрекословно скрипел своими колёсиками, пока настоящая жизнь дремлет под одеялом?"

Вся великая литература, музыка и искусство, вся настоящая, невыносимая, божественная пиздатость - всё это рождалось в кромешной тьме, под аккомпанемент хруста собственного черепа и воя соседей за стенкой. А утро - это божья кара, время, чтобы отоспаться, осознать всю глубину своего вчерашнего падения и проклясть тот день, когда ты снова повелся на этот гнилой пряник под названием "продуктивное начало дня".

Иди нахуй со своим подъёмом в шесть утра, со своей зарядкой и полезным завтраком. Настоящий мудрец знает: победа достанется тому, кто дольше всех пролежит в анабиозе, пока эти дергающиеся утренние мудаки не перебьют друг друга в идиотской гонке за местом под солнцем, которого, кстати, тоже не существует.

Ну, а я пошел нахуй 😇

Рукожопное ночное

@vervolph ты просил ебануть 3-D ручкой котелок ведьмы и велосипед, да чтоб стоял.

Кароооче, вот тебе котелок :D

А велик... тут всё оказалось сложнее. Пластик быстро остывал, поэтому элементы приклеить на него не вышло. А моя гениальная идея приклеить их суперклеем провалилась - ОН ПРОСТО НЕ ВЗЯЛ ПЛАСТИК. НЕ ЗАСТЫЛ БЛЯТЬ. А просто лежал капельками жижи. И всё.

Может быть, если его так держать часа полтора, что-то бы и произошло, но пока что я не готова к таким мувам, поэтому вот тебе разобранный велик... ну, или недособранный, тут сам смотри

Зато котелок стоит...

Поездка в Пушкин

На следующий день поехали мы в Пушкин. Логистика в Питере - супер: на метро до Купчино, оттуда на электричке, очень быстро доехали.

Пока ждали электричку, купили стакан голубики (правда она очень красивая?)

И сожрали её прямо грязной. Было вкусно!

А Пушкин нам не понравился. Городок маленький, красивых домов, как в Питере - нет, парки кишат людьми, потому что была удивительно хорошая погода, совпавшая с выходным днём. Куча людей стояла в очереди за билетами во дворец (фу, дворец, хорошо что я их не люблю, пришлось бы в очереди стоять).

Если бы не толпы людей, то всё это достаточно красиво.

Особенно где уже нет всяких дворцов, только природа.

Вот это выглядит получше дворца. Повидавшая виды башенка )

Или вот такие маленькие постройки рядом с воротами.

Честно говоря, с воротами в этих парках полный беспредел. Ты идёшь к указанным на карте, чтобы перейти из одного парка в другой, а они закрыты. Но хотя бы висит а4 с надписью о том, какие из соседних ворот работают. И ты пёхаешь к ним ещё километр-два дополнительно.

И так во всех трёх парках.

Нам больше всего понравился последний, самый дальний от центра цивилизации. Больше похож на лес с дорожками, чем на парк. Поэтому там народа нет, кроме нескольких собачников со своими питомцами.

Зато есть прекрасный мох!

Дорожки очень грязные, но ради красоты куда не полезешь )

Честно говоря, к вечеру, намотав пяток лишних км из-за этих ворот, очень устали! Поэтому когда шли обратно, уже особо ничего не фотографировали, разве что этого милого дракона )

Или уточек

Обратно уехали на каршеринге, и это та ещё история. До машины оказалось идти дальше, чем до вокзала (( мои сочувствия и извинения своим чудовищно уставшим тогда ногам - дорогие ножки, я постараюсь сделать всё, чтобы вы больше не попадали в такие ситуации!

Всем спасибо за внимание!

Нюйва

Знакомься, это Нюйва, королева лайфхаков и изобретательница DIY, очередная женщина-змея, нетипичная для нас лишь тем, что родом из Китая. Хотя скорее, наверное, наоборот, Китай построили вокруг неё, ведь по легенде, она создала людей. Причем, довольно нетривиально: лепила умненьких и красивеньких из жёлтой (кто бы сомневался) глины, которые стали чиновниками и прочими достойными людьми..

Когда её заколебало лепить, она макнула верёвку в обычную глину и раскрутила её над головой (вентиляторов ещё не изобрели), и таким боком получились все остальные люди. Так что в Китае изобрели не только порох, бумагу, письменность, пернатых динозавров и синантропов, но и такой вот метод изготовления чего-либо массовым способом, бережно хранимый некоторыми фабриками по сей день.

Однажды она даже спасла всех от конца света, залепив небесные дыры разноцветными камнями, чтоб оттуда не лилось всякое. Над Питером только чё-то не доделала. А потом отчикрыжила ноги гигантской черепахе и подпёрла ими небо, чтоб то не падало.

А ещё она вроде как изобрела соитие. Ну тут уже не в одиночку, конечно, а с братом. Штош.

Вобщем, выдающаяся по всем параметрам тётенька

Поздравляю, ты стал чуть-чуть умнее и заодно посмотрел на сисечки. Снова благодаря Нюйве.

Спасибо за внимание

Ди-цзы.

Когда комар звучит красиво.

Всем привет!

Сегодня поговорим про поперечную флейту родом из Китая, и имя ей Ди. Или Ди-цзы.

Технически перед нами самая что ни на есть обычная народная поперечная флейта, по подобию той же уже разобранной нами бансури, но... Но!

Есть у Ди две особенности, которые и делают её не просто одной из множества народных поперечек, а той самой Ди, о которой мне хочется вам рассказать.

Первая особенность носит чисто декоративный характер и не всегда имеет место быть, но традиционно всё же есть. Обычно отверстие для вдувания на поперечных флейтах находится довольно близко к глухому торцу. Это вызвано тем, что дополнительный объём влияет на звучание и делает его менее предсказуемым. Однако Ди может похвастаться тем, что у неё расстояние от отверстия до глухого торца иногда почти равно расстоянию до рабочего торца. На ней порой даже играют, положив её на плечо.

Если вы думаете, что китайцы любят сложности и специально себе их создают, то нет. Как я уже писал выше: всё это — сплошная фикция и декор. Дело в том, что пробка внутри ствола забивается почти до вдувного отверстия, тем самым формируя настоящий торец там, где нужно, а не там, где кажется.

А вот вторая особенность как раз и делает звучание этой флейты уникальным. Между вдувным и игровыми отверстиями у Ди есть ещё одно отверстие, которое затягивается тонкой плёнкой. При игре эта плёнка вибрирует и придаёт звучанию узнаваемый зудящий призвук, который, услышав раз, трудно спутать с чем-либо.

Традиционно ди-мо изготавливалась из луковой межслойной мембраны (да-да той самой, которую обычно в школе под микроскопом рассматривают) или добывалась из особого вида камыша. Сейчас, разумеется, используются полимерные плёнки. По своему скромному опыту могу сказать, что хорошо подходит пищевая стрейч пленка.

P.S. Все изображения взяты из открытых источников и опубликованы исключительно в ознакомительных целях.

Резня

Фотофокс: нож

Удивительно, мне тоже есть что показать

Кхм, моя небольшая коллекция ножей, прошу любить и жаловать

Лот 1. Нож поболбше. Его подарил мне друг во время очередного кутежа в виде разгрома его хаты при переезде. Если мне не изменяет память, ранее нож принадлежал его деду, но в инфе не уверена

Лот 2. Нож поменбше. Каждая уважающая себя и рисующая пентахи ведьма должна иметь свой атам, не так ли?

Кстати, так как рисовать пентахи у меня наследственное, догадайтесь с одного раза кому принадлежит второй атам в семье?

Лот 3. Немного раритет. Нож для чистки картофеля, который отдала мне бабушка. Его бы починить, конечно...

Зачем оно существует?

Загадка молодости.

Признаюсь честно, этот нож вообще хуй пойми для чего. Вот в душе не ебу. А история его возникновения проста как 5 рублей.

В давние далекие времена пришел ко мне типуля и говорит: "Ебаника, вот такую вот хуйню!" И просовывает чертеж мне под дверь, потому что я хуй кому открываю. Смотрю на это и говорю: "Это что, блять?"

А он говорит: "Я этим ножом рыбу буду каким-то образом разделывать" Я конечно в душе не понимаю, что там за рыба. Может быть малька на живца он ебашить этой хуйней собрался. Ну говорю: "Окей, сделаю, но давай стали на две штуки, мне тоже надо" Хотя сам хуй его знает, нахуя мне эта хуйня нужна.

С тех пор лежит она вот такая вся хуета - ни дать ни взять, ни обосраться, ни ебаться. И вот смотрю на нее порой и думаю, нахуй она нужна такая. Ну думаю, пускай лежит. Вот видите, а сейчас пригодилась.