Утро начинается с диалога с самим собой, но больше всё таки монолога...
А чего бы ей, блять, не быть голой?
Ты на календарь посмотри, нахуй.
Ноябырь на дворе, ноябрь на носу, а в некоторых частях этой чудесой страны уже и декабрь дышит в затылок, местами перманентный январь.... Солнце — редкость, световой день — как предсмертная агония, чахнет и скукоживается на глазах.
Холод, блять, пробирающий до костей. И я спрашиваю, почему береза голая?
Да потому что она не ебнутая, вот почему. Это стратегия, древняя как хуй мамонта, проверенная миллионами зим. Лист — это ведь не просто украшение, это фабрика по производству еды. Но для работы этой фабрике нужно солнце, много солнца, и тепло.
А где нахуй солнце и тепло в ноябре? Их нет. Значит, фабрика становится убыточной как автоваз. Лист испаряет воду, а добыть новую из промерзшей земли — пиздец какой труд. Это как пытаться сосать сок из камня. Проще, блять, закрыть лавочку. Сбросить этот балласт, эти ненужные теперь лопухи, которые только тянут из тебя последние соки.
И вот она стоит, голая, стыдоба ёбаная. Но это не голая, это — экономная. Это — бережливая. Она все соски, все силы, что накопит за короткое лето, бережно хранит в корнях, в стволе, в ветках. Консервирует до лучших времен. Она не будет, как какой-нибудь ебаный дуб-упрямец, держать свои бурые листья до последнего, трепаться ими на ветру, как последний нищий.
Нет. Она все просчитала. Она голая, потому что она умная (Дамы Лиспублики - анука покажите, что вы умные*). Она голая, потому что она готовится. Готовится выживать, блять. Молча, стоически, без истерик.
Зато весной, когда этот ебучий холод отступит, она первой, одна из самых первых, запустит эти свои нежные, липкие, зеленые почки и снова оденется в свою трепетную шелестящую листву.
А пока — пусть будет голая. В этом ее сила. В этом ее долгая, ебучая, многолетняя жизнь.
Периодически у нас в холодильнике заводится пропавшая молочка: задумавшееся/прокисшее молоко, остатки кефира. Если ее накапливается достаточное количество или все сроки совсем уже прошли, я обычно пускаю ее на творог.
Сливаем все в кастрюлю (предварительно проверив, не зародилась ли там жизнь, слишком живое отпускаем на волю), на плиту и ждем как закипит.
После закипания снимаем с плиты и процеживаем содержимое. Когда-то давно для этих целей у меня была простая советская марля. Но пару лет назад я разжилась спец мешочком (продавался на вб как "для изготовления домашнего сыра", было несколько вариантов размера отверстий в ткани)
Подвешиваем мешочек над раковиной на несколько часов.
Всем привет, мои дорогие мальчишечки и девчоночки! Я же обещал вам, паразитов? Вот и они, паразиты, и вполне себе человечьи, от которых, кстати, можно даже играючи отъехать на больницу, а может и на кладбище. А самое интересное, что эту дрянь можно подцепить практически везде, и в нашей стране в том числе. Булочки напряглись? Это хорошо, пусть пока остаются напряженными, дальше будет еще интересней.
Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе (ссылочка в профиле)
Эхинококкоз – разновидность глистной инвазии, возбудителем которой являются эхинококки, относящиеся к группе ленточных червей (цестод). Патология развивается в период течения личиночной стадии (онкосферы), и встречается практически по всему земному шару.
В России это заболевание можно встретить в Поволжье, Западной Сибири, Краснодарском регионе, на Дальнем Востоке. В регионах обитания эхинококков процент заболевания эхинококкозом составляет от 5 до 10%.
И как это подхватить?
Отличный вопрос, но я бы советовал вам это не подхватывать, а вообще, заразиться можно при контакте с шерстью домашних животных или скота. Чаще всего носителями этих паразитов являются собаки, но заражение может произойти не только по причине контакта с ними.
Например, проникновение эхинококков может произойти при употреблении немытых фруктов или овощей, сырого или плохо термически обработанного мяса, и даже при сборе урожая, а также при питье воды из загрязненных водоемов (хотя, если вы пьете воду из лужи, потом не удивляйтесь новым жильцам своего организма).
Помните, в статье про свиного цепня я писал, что нужно мыть руки, и все что тащите в рот? Так вот, не говорите потом, что я вас не предупреждал.
Кто виноват?
Возбудителем заболевания является эхинококк обыкновенный. Зрелые особи этого ленточного червя достигают 7 мм в длину и головку, на которой располагается 4 присоски, а также двойную корону, состоящую из 35-40 крючьев, шейку и от 2 до 6 члеников.
На личиночной стадии эхинококк продолжает расти и развиваться в человеческом организме. Этот процесс может занимать десятки лет, при этом человек на протяжении длительного периода времени может и не подозревать о наличии у себя опасного заболевания (может быть и вы не подозреваете пока?).
Главными переносчиками патологии являются представители семейства Псовых. Взрослые особи эхинококков выделяются вместе с калом, после чего расползаются по шерсти носителя. Промежуточными хозяевами являются овцы, коровы, козы. Они заражаются в случае поедания грязной травы. Вследствие этого человек тоже становится носителем при питье молока и употреблении мяса, сыра, сметаны (кажется, кто-то щас бутербродом поперхнулся).
А что с людьми?
Попадает эхинококк в кишечник. Под воздействием ферментов оболочка, в которой находится личинка червя, разрушается, и он выползает наружу. Эхинококк прикрепляется к стенкам слизистой кишечника, после чего, вместе с кровотоком, разносится по всему организму (и тут уже, как говорится, игра началась).
После проникновения и оседания личинка в тканях пораженного органа начинается так называемая пузырчатая стадия развития патологии. Пузырь, в котором находится зародыш эхинококка, внешне напоминает кисту, имеющую двухслойную оболочку. Со временем киста начинает расти – примерно на 1мм за месяц. Если болезнь своевременно не выявить, с годами киста может приобрести огромные размеры (с голову ребенка, например). Внутри нее содержится жидкость, в ней плавают пузырьки меньших размеров. Мелкие пузырьки способны формироваться снаружи оболочки пузыря и достигать количества в 1000.
Симптомы эхинококкоза проявляются под воздействием кист на слизистые оболочки органов, в которых они располагаются. В процессе жизнедеятельности эхинококки выделяют токсические вещества, как следствие, развиваются аллергические реакции и проявляются признаки интоксикации организма (может у вас сыпь где-то, нос чешется, глаза слезятся, вдруг это оно?)
В особо тяжелых случаях возможен даже анафилактический шок, поскольку при отсутствии лечения оболочка с личинками эхинококков разрывается, а ее содержимое вытекает в брюшную или плевральную полость (если вас зальет таким бульоном, то можно и отъехать, подумайте над этим). Но даже если этого не произойдет, киста будет увеличиваться, оказывая давление на орган, на котором она расположена, а это нарушение его функций, что представляет серьезную угрозу для здоровья.
Иногда киста способна переходить в стадию абсцедирования, когда в ней накапливается гной (а ведь она тоже может лопнуть, и залить все гноем). Крайне редко возможна самоликвидация эхинококков, что приводит к выздоровлению без медицинского вмешательства.
Течение болезни можно разделить на стадии:
Бессимптомную, которая длится с момента заражения и до образования кисты небольших размеров.
Легкую, когда первые тревожные симптомы только начинают проявляться: дискомфорт или мало ощутимая боль в области пораженного органа (тут уже надо начинать задумываться, а может что-то не так?).
На стадии средней тяжести болезнь игнорировать становится невозможно (вы точно захотите сходить ко врачу, если мозг еще работает).
При тяжелом течении эхинококкоза происходит развитие различных осложнений заболевания (там уже все совсем плохо).
Желчевыводящие пути
Эхинококкоз часто поражает желчный пузырь, а через некоторое время и желчевыводящие пути. Киста крупных размеров способна разрываться в полости желчных протоков, вследствие чего развивается печеночная колика. Это сопровождается приступами: тошноты, рвоты, болей в правом подреберье.
Эхинококкоз желчного пузыря часто приводит к развитию желтухи, нарушению стула, обострению хронического холангита с лихорадкой и ознобом. Возможна закупорка желчных протоков. Заболевание часто заканчивается летальным исходом, поэтому лечение, в основном, проводится посредством хирургического вмешательства.
Печень
Локализуются кисты в правой доле печени. Сначала появляется ощущение давления и дискомфорта в эпигастрии и в правом подреберье. При нагноении пузыря вызывает появление симптоматики абсцесса печени, вскрытие которого способно приводить к гнойному плевриту или перитониту. Если нарыв прорвется в желчные пути, возможно развитие гнойного холангита.
При разрыве инфицированного пузыря возникают тяжелые аллергические реакции. Иногда происходит развитие анафилактического шока (от этого можно запросто отъехать, кстати).
Почки
Поражается корковое вещество, где личинка прикрепляется и образует эхинококковую кисту. Чаще всего страдает левая почка. Появляется общее недомогание, возникают симптомы интоксикации организма. Человек быстро утомляется, ощущает постоянную слабость и усталость, теряет аппетит и вес.
По мере роста кисты возникают: постоянная тупая боль в подреберье со стороны пораженной почки, развитие почечной колики, лихорадка, возникновение кожного зуда без сыпи, эозинофилия крови. В моче могут появляться примеси крови, возможно обострение пиелонефрита (если писаешь кровью, то это верный признак того, что пора ко врачу, надеюсь, что это очевидно). Может развиваться задержка мочеиспускания, а при самопроизвольном вскрытии гнойника в почечные ткани – лейкоцитурия. Лечение данного вида эхинококкоза требует хирургического вмешательства.
Мозг
Мозговой эхинококкоз приводит к образованию уплотнений, состоящих из соединительных тканей мозга вокруг эхинококка, развитию воспалений, возникновению очагов размягчения и кровоизлияний в мозг (с мозгами лучше не шутить вообще, если все еще в состоянии ими пользоваться).
Воспалительный процесс может вызывать изменения в мозговых оболочках в месте расположения эхинококкового пузыря, диаметр которого может достигать 3 см.
Среди признаков болезни: развитие гипертензионного синдрома, сопровождающегося головными болями, тошнотой, вертиго, приступами эпилепсии. У некоторых людей наблюдаются нарушения психо-эмоционального состояния, что приводит к слабоумию, бреду и депрессии.
Если заболевание спровоцировало образование солитарной кисты, удаляют ее хирургическим путем.
Легкие
Когда киста в легком растет, у больного возникает кашель, иногда с примесью крови, появляются боли в груди и одышка (опять же, если кашляешь кровью, то не стоит думать, что оно как-то само пройдет). Если киста крупная, грудная клетка начинает деформироваться.
При прорыве кисты возникает кашель, во время которого выделяется обильное количество мокроты средней густоты, иногда с примесью крови, дыхание становится тяжелым, не хватает воздуха.
Иногда киста прорывает в плевральную полость, тогда возникает острая боль в груди, озноб, дрожь по телу, высокая температура. В крайне тяжелых случаях развивается анафилактический шок. На ранних стадиях проводится медикаментозная терапия, на поздних – выполняется оперативное вмешательство.
Оно уже во мне?
Диагностика тут довольно серьезная, и с этим лучше не затягивать (сами понимаете почему, да?). Проводятся следующие диагностические мероприятия:
ОАК на выявление уровня эозинофилов и ускорения СОЭ (кровь из пальчика берут).
Биохимический анализ крови (а это уже из вены) показывает соотношение кровяных белков, выявляет уровень альбумина и протромбина (снижены при эхинококкозе), а также гамма-глобулинов (уровень увеличен).
Бакпосев мочи и мокроты на выявление патогенной микрофлоры.
Проба Касони – вид аллерготеста, положительный результат которого указывает на наличие эхинококковой инфекции.
Иммунологические тесты – РНГА, ИФА, РФА, с помощью которых определяются антигены эхинококка и антитела к нему.
УЗИ, с помощью которого выявляется эхинококкоз печени и почек.
Компьютерная томография.
МРТ.
Рентгенография.
Часто болезнь выявляется случайно, во время флюорографии или исследований на предмет наличия других заболеваний (так что не пренебрегайте походами в поликлинику, если чувствуете, что что-то не так внутри).
Как это вылечить?
Самостоятельно – никак. Бегите в больницу. А уже там основными методами терапии являются:
Операция по удалению кист для восстановления функций пораженного органа. Если все не так страшно, тогда выполняется вскрытие пузыря, удаление его содержимого и обработка антисептическими препаратами.
Если операция невозможна, тогда используют препарат Албендазол, при необходимости препарат может быть заменен Мебендазолом. Антипаразитарная терапия проводится и после хирургического вмешательства (не нужно жрать таблетки, если вам их никто не назначал, пожалуйста).
Симптоматическое лечение с применением противоаллергических средств, гепатопротекторов, противокашлевых препаратов и др.
А чтобы оно в меня не залезло?
Для профилактики необходимо:
Наблюдение у врача и прохождение профилактических обследований на протяжении 10 лет.
Немедленная госпитализация людей, работающих в аграрной сфере, при наличии симптоматики глистной инвазии.
Учет и тщательное обследование домашних собак на наличие гельминтоза. При выявлении таковых проводить необходимую терапию.
Тщательная регуляция популяций бродячих собак.
Контроль качества мяса и мясных изделий.
После прохождения курса терапии пациент должен находиться на диспансерном учете от 8 до 10 лет.
Ну вот и все. Теперь на одну фобию у вас стало больше, поздравляю! А если серьезно, то соблюдение элементарной гигиены уже позволит вам не подцепить всякую дрянь, на которую богат наш прекрасный мир.
Как всегда, надеюсь, что было интересно и познавательно. В этот раз вышло довольно сухо, потому что я даже не знаю, куда тут можно было воткнуть свои тупые шутеечки. Если нравится эта тема, тогда я продолжу искать для вас новые фобии.
Собственно, вот. Подарил бывший муж на какой-то праздник. Меня нож изумил, но и только. Почти три десятилетия лежал в старом комоде без дела . Тупой совершенно. Это как бы сувенир. На фига только, вопрос... На стену его вешать?
Ручка для размера
Это чехол от ножа. Кожзам. Но теперь в нем лежит другой нож.
Этот нож, который в чехле - самодельный, из полотна той самой пилы @Brainy. Да, им можно колоть грецкие орехи.
Делал брат. Картинки для ручки предоставила я. Пользуюсь не так чтобы часто
Блядь, конечно знаю. Это же ебучий провал в в черноц дыре мироздания, замаскированный под орнитологию.
Вот смотри. Все в природе логично. Поползень — ползает. Глухарь — глухой. Сорока — стрекочет, рак — свистит. А снегирь? Что он делает? Он, нахуй, снегирит? Нет. Он просто сидит на ветке и красногрудо пялится на всю хуйню, как будто он только что прилетел из дурдома и ему тут всё охуенно.
Гиря — она тяжелая. Она железная. Её можно бросить об пол, ею можно разбить хуй и сделать бульк в речке. А снегирь — он пушистый. Он весит как два пера и три поцелуя. Если его бросить, он улетит, блять, и еще обосрётся тебе на шляпу от испуга. Какая нахуй гиря?
Это не гиря. Это обман. Это такой тонкий постмодернистский трюк, который русский язык выкинул, пока все спали. Мы взяли слово «снег», намекающее на что-то белое, холодное и сезонное, и прилепили к нему суффикс «-ырь», который звучит как нечто основательное, весовое, гиревое. А получился шарик из ваты с угольком на носу. Это хуита уровня мокрого ежа (вы видели мокрых ежей?), просто все привыкли и не палятся.
Снегирь — это не инструмент для снега. Это состояние души. Это маленький красный монах, который прилетает зимой, когда всё белое и унылое, и своим видом как бы говорит: «Расслабься, бюстгалтер. Посмотри на меня. Я тут самый цветастый мудила в лесу, и мне похуй. И тебе советую пофигизировать».
Так что да. Снегири — это не гири. Это анти-гири. Это протест против потепления, свистящих раков и мокрых ежей. Это напоминание, что в этом мире можно быть легким, ярким, жрать замороженое сало и быть абсолютно бесполезным — и в этом твоя главная, блять, сила.
Живу я, значит, себе, никого не трогаю и мне пишет жена моего мужа, а по совместительству и моя жена - @malenkiy. Адрес мой просит. Ну, думаю, всё-таки многожёнство - вещь опасная, настало время биться насмерть за нашего горячо любимого @AlNiKo. Но ебучку мне не разбивали давно, поэтому, на вопрос я ответила честно. И стала ждать.
И сегодня мне приходит сообщение, что мне пора бежать. Ну я и побежала. А пока бежала, на пути своём нашла вот это:
Стало жутко интересно, что же там внутри))
Итак, начну с большой!
Вы тоже это заметили?
Ладно...танцы так танцы. Значит, нужен бубен? Или ещё чего музыкального...
Ищем.
Коробочка была доверху набита всякими штуками! А когда я полезла открывать пакетики - пазл сошёлся))
Дело в том, что под одним из постов меня дёрнуло вспизднуть, что я хотела попробовать варить мыло, но ещё не решилась на это. А у @malenkiy на них уже рука набита)) А может, и не только рука? 🤔
ДОХЕРИЩА ФОРМОЧЕК ДЛЯ МЫЛА!!
И мне не придётся своими для кексиков жертвовать!
Вот эта мне особенно понравилась
Можно делать мыло "нахуй - это туда ⬅️ и туда ↖️ и вот туда ⬆️ и туда ещё ↗️ и туда тоже можно ➡️"
К этому всему шёл небольшой кусочек мыла, как раз в размер моей мыльницы:
Дальше меня встречает вот такой вот прелестный кур, я так понимаю, тоже сделанный лапками @malenkiy?))
@Colonel_Brom будешь ловить цветную карбонару, и похеру, что конкурс уже закончился))
Ну... мы же с вами искали музыку, да?
Так вооот, вместо музыки мне муш отправил свою козу! Да ещё и с запасными органами))
Дудеть не рисковала, мой ещё один муш после ночи, а то вроде я сегодня готовилась к драке нихера не с ним, зачем рушить свои планы?
Штош!! Дорогие мои, родные и любимые @malenkiy и @AlNiKo!! Безумно вам благодарна за такой неожиданный подгон и пинок с намёком, что пора начинать творить что-то новое)) Я поизучаю тему с мылом, почитаю, посмотрю, хочу ещё разобраться, какие ароматизаторы туда напихать...и как пойду в процесс - обязательно отчитаюсь постами))
А чуть позже, вместо будильника, ещё и подудю в парнокопытное))
сгуха сильно испортилась, я для вафелек своих много перепробовала и причём меня оч порадовала лентовская в жестянке. она пока что уделала некоторых производителей, которых я не помню, к сожалению, про...
На летние переобулись
"а кислое молоко я в творог превращаю" я тож думал об этом... но мне даже не лениво это всё делать. меня просто заебло.