Вещи собраны, осталось собрать и выпнуть себя.
Чёт нахлынула доза волнения перед поездкой и как всегда пропал аппетит с этого дерьма. Ещё и не выспалась, блять, тоже из-за этого же.
Флудилки вообще не факт, что смогу выкатывать, ибо для шпёха призыва желательно бы комп. Буду очень благодарна, если подхватите на время моего отсутствия:)
Безумно жду встречи с каждым, кто сможет и уже скучаю по тем, кто, всё-таки, не сможет приехать. Люблю вас пиздец. Вы мне жизнь изменили. К лучшему.
@kimpokom фотки будут обязательно)))
@Alida, ждиии ❤️
@jewellerpotato@BespiriL@GGtsune@Linda_M@moortnelis@etoshtrudel@DoctorDoom@Vanok готовьте жопы))
Короче, есть такая хуйня: сидишь ты, и в голове рождается гениальная, ебанически сложная мысль, настоящая философская атомная бомба, которая перевернёт всё представление о том, почему кот похож на хуй. Ты уже видишь себя лауреатом какой-нибудь премии за самый пронзительный пост года, но который нахуй никому не нужен.
Ты подходишь к клавиатуре, заряженный, как ёбаный терминатор. Палец зависает над буквой "М". И тут... пиздец. Пиздец абсолютный.
Потому что пока твой палец, этот тупой, неповоротливый кусок мяса, ищет эту ебучю букву, твой мозг, тот самый, что секунду назад генерировал вселенскую истину, уже успевает: вспомнить, что забыл купить хлеба, продумать ответ на оскорбление, которое тебе наговорили в твоём 2007 году, уйти в глубокие размышления о природе сыра в холодильнике и половых признаках чайного гриба, полностью и безвозвратно стереть исходную, гениальную мысль.
И ты сидишь, уставившись в пустой текстовый редактор, как полный даун. На месте атомной бомбы - тишина. На месте философского трактата - крик души: "А... блядь... ну... оно... э...". И поехали: пост из трёх корявых предложений, где главная мысль потерялась где-то между "привет", "как дела" и "идите нахуй дорогие сограждане"
И вот тут-то и приходит спасение. Блядская, ёбанная диктовка. Ты берёшь телефон, включаешь запись и просто начинаешь нести хуйню. Всю, что накипело. Без остановки. Без поиска букв. Поток сознания, блядь, в чистом виде. Ты материшься, ты путаешься, ты повторяешься, но ты НЕ ОСТАНАВЛИВАЕШЬСЯ. Мысль течёт, как говно по трубе - неприглядно, но целеустремлённо и без засоров. Гдавное, чтоб никто не видел...
А потом наступает вторая стадия - адский труд редактора-мазохиста. Ты слушаешь эту запись и понимаешь, что наговорил такой бред, что хоть святых выноси. Но! Среди этого словесного поноса лежат какушата. Те самые острые, блестящие мысли, которые ты хотел донести. И ты начинаешь эту цацку из слов промывать. Хорого, если мысль произнесена гладко, а иначе вычленяешь крупицы смысла, расставляешь эти ёбаные запятые, которые, кажется, существуют только чтобы усложнять жизнь, вырезаешь бесконечные "короче" и "блядь" (хотя некоторые, почти все, оставляешь, для души). И из этого хаоса рождается текст. Читабельный. С внятной мыслью. Без потерь.
И да, все потом думают, что это нейросеть. Потому что как ещё объяснить, что у такого криворукого дебила, как ты, могут быть связные мысли? А секрет прост: вас наебали, почти. Ты выкинул из уравнения свои кривые руки и позволил своим кривым мыслям течь напрямую. Пусть через болото собственного косноязычия, но течь.
Так что нет, дорогие лиспубликанцы, это не нейросеть. Это просто старый, как мир, лайфхак для тех, у кого скорость мысли в тысячу раз превышает скорость печати, а память очищается, как оперативка при запуске новой игрушки. В прошлом дохуя кто так делал. Посмотрите любое кино. Там или патологоанатом, или агент из Твинпикса (мемом выше) постоянно что-то пиздят себе в диктофон. Вот такие костыли для кривожопости. И да, эта информация вам нахуй не нужна. Но теперь вы знаете.
Сегодня решили посетить музей
Всем привет!
Сегодня я, воспользовавшись случаем, передаю привет @Kukabara, так как речь пойдёт о башкирской народной флейте под названием курай.
По поводу происхождения названия есть несколько версий, но мне представляется наиболее вероятной та, согласно которой название флейты происходит от названия растения, из которого его традиционно делали: "кура" — Реброплодник Уральский.
Технически курай относится к продольным флейтам с открытым свистком, но принцип звукоизвлечения на этой шайтан-трубе настолько заковыристый, что я даже пытаться не буду его описать. Лучше прикреплю видеоурок. Весь его смотреть необязательно, то, куда именно вы должны прижать губу и как при этом изогнуть язык, опытный курайсы (игрок на курае) рассказывает на первых минутах.
Особо продвинутые курайсы ещё и петь умудряются при звукоизвлечении, а лучшие из лучших не просто петь, а петь горловым пением, что, на мой дилетантский взгляд, сродни магии.
Строй у курая весьма специфичный так как традиционно он изготавливался "на глазок", а не по звучанию. Так первое игровое отверстие сверлилось на 4 пальца выше среза флейты. Второе на 2,5 пальца выше первого и так далее. Учитывая умопомрачительный способ звукоизвлечения , а так же особенность строя, изначально курай был сольным инструментом, и красота исполнения целиком и полностью зависела от исполнителя. Однако, в 20 веке был "изобретён" и запатентован курай, заточенный под европейский строй. То есть повторилась судьба сякухати.
Обычно я стараюсь в качестве иллюстрации звучания инструмента давать ссылки на видео с максимально чистым звучанием, однако, сегодня позволю себе отойти от этого правила и выложу видео песни "Белые дороги", которая начинается с совершенно прекрасного соло на курае от Роберта Юлдашева. И на то у меня есть две причины:
P.S. Все изображения взяты из открытых источников и опубликованы исключительно в ознакомительных целях.
Здравствуйте.
Новый день и новый нож из коллекции на мини обзоре.
Встречайте: "Резервист" (MAR-01) от компании "Steelclaw".
Steelclaw — китайский бренд, который занимается производством ножей и других аксессуаров. Компания известна как производитель доступных реплик ножей известных брендов, которые отличаются хорошим качеством при относительно низкой цене.
Сталь на клинке D2, режет отменно, но имеет свойства покрываться пятнышками. Чтобы этого избежать, я принял решение протравить клинок (а заодно и остальные составляющие ножа).
Нож интересный, недорогой.
Вогнутые спуски и D2 на клинке позволяют получить хороший рез даже при толщине обуха 4 мм. (хотя сам нож достаточно тяжёлый - 191 г.).
А теперь интересное.
RJ Martin — это американский найфмейкер, считающийся одним из легендарных мастеров в мире авторских ножей.
А вот так выглядит один из его известных ножей - Q-36.
В 2007 году в Атланте RJ Martin получил главный приз в номинации
«Лучший Тактический Складной Нож» (Best Tactical Folder) от журнала посвященного ножам Blade Magazine за свой нож RJ Martin Q36.
Модель Q36 Overkill сразу стала его флагманом и завоевала огромную популярность во всём мире.
Для понимания: на барахолках в далёком 2010-2011 годах данный нож продавался за ~30 000 рублей.
В этом году на ножевых барахолках проходили более элитные модели:
Цена за каждый - больше миллиона.
На этом на сегодня всё.
Благодарю за внимание.
Мы нарисовали план, что дальше?
Дальше надо наш уровень собрать из примитивов. Чтобы по нему была возможность «побегать».
У прототипирования есть два уровня: ГрейБокс и УайтБокс. Очевидно что это англицизмы, но в чём между ними различия? Серенький – более «грязный», Беленький – более «чистый».
Если по простому, что сначала создаётся прототип из самый самых простых форм: кубики, шарики, цилиндры. Нужно лишь понять, что и что будет находится, повозюкать персонажем по этому уровню и посмотреть, всё ли там логично и клеится.
Если всё хорошо, то переходим в Witebox уровню, если нет, то вносим правки и снова тестирование.
«Чистенький» вариант отличается от своего собрата тем, что там появляются более чёткие формы. Могут быть уже первые тестовые 3Дэ модели, уже какие-то красивости, но совсем минимально, главное, чтоб при попытке в это поиграть, это выглядело уже примерно так, как будет в итоге.
Например
А вот так уровень выглядит у меня
При этом в режиме игры у меня уже можно увидеть частично настроенное освещение, которое является частью следующего этапа, но я решил, что почему бы и нет
Как создать прототип? Какими инструментами пользоваться?
Если мы касаемся непосредственно Юнити, то для прототипирования уровня можно пользоваться просто кубами и растягивать их как угодно, получая итоговую геометрию. Либо можно воспользоваться инструментом уже более предназначенным для этого, имя которому ProBuilder.
Это такая попытка перенести минимальный функционал по моделированию через булевы операции вытягивания прямо в движок. Весь свой уровень я собрал через него.
Ну и, конечно же, прототип уровня можно собрать в любом 3Дэ редакторе и просто перенести в движок.
Идеального рабочего процесса, который бы подходил всем, не существует и каждая команда/компания строит свои процессы и использует свои материалы.
Замечу, что я рассказываю именно про 3D игры, так как в двухмерной левел-дизайне и процесс и инструменты совсем другие.
Если у вас есть вопросы, не стесняйтесь задавать! Если есть критика и несогласие, не поленитесь написать)
Это все от того, что у меня работа такая.
Всегда хотелось разобрать все киндеры в упаковке, а тут такое подвернулось. Китайские товарищи пишут на упаковке собрать их всех, но это для покупателей, а я все-же имею какие-никакие привилегии, так что погнали :)
Спасибо за просмотр!
Милый, проникающий взгляд этой чудесной зверушки, даёт понять то, что она очень добра ко всем окружающим её существам. Вы только посмотрите на эти глазки как у девочки-анимешницы, полные любви и обожания ко всему сущему. И срущему
Это хуета Живёт в Африке, в Калахаре, там, где жить в принципе не просто - недостаток воды, еды и прочей хуйни, необходимой кузнечикам. И, как вы видите, этот кузнечик не просто кузнечик, а это бронированная, ебучая дрянь, имеющая возможность (а гланое желание!) сожрать любую хуйню, с которой сможет справиться физически. Это вам не саранча - которая милейший, чистый веган (но это не точно)
Иногда эту ебалу называют сверчком, но такое могут сказать только ебанутые, потому что кузнечикам-то эту хуйню тяжело назвать. А если бы такие сверчки-кузнечики были во времена буратин, они бы жрали их пачками, причем перекусывая сразу и нос и горло и прочую деревянную хуйню, жизненно важную для нормальной деятельности организма тех самых деревяных человеков.
Прочный, хитиновый панцирь этой штуки, даёт ей право вести себя так, как она хочет - вызывающе, как гопник сраный с подворотни, потому что страха вообще нет никакого, очень сильно самоуверенная херня, а если всё же какая-то недалёкая птичка захочет эту хрень сожрать и будет яростно клевать своим клювом по этой непробиваемой броне, то кузнечик (милаха правда?) начинает включать режим Чужого и брызгать своей кровью имеющей свойства нихуя не хуже, чем кровь самого Чужого. (Рипли перекрестилась)
Вы же помните, в самом начале было сказано что эта тварь жрёт всё подряд, так вот, если вдруг в Африке закончилась резко еда, а кушать-то ему очень сильно хочется, то что он делает? Правильно! Он идёт к своему другу и начинает жрать его, а если друг будет сильно сопротивляться, то друг его сожрёт, потому что этим милахам не принципиально кто окажется едой - жрать могут друга, могут маму, папу или даже БАБУШКУ (!), ну то есть это у них считается нормальным, никаких угрызений совести или душевных мук они потом не испытывают. Главное пожрать. А что пожрать - это уже вопрос пятый
Ну что дорогие мои детишечки! Обосрались? Понравилась букашечка? Не ходите дети в Африку гулять. Да, там мало того что крокодилы-бегемоты, ещё и вот эти вот злые твари. Поэтому всего вам хорошего и любите наших зелёных, православных кузнечиков!
*чухает за ушком* Чот мило слишком::biggrin::
в принципе, теперь можно будет попробовать микрофон старый найти и покекивать в него, когда картинки смотрим.