Спасибо праздникам, что помимо работы в праздники и ремонта в праздники, осталось ещё часик другой помахать карандашом с легкой доводкой на планшете…
Давненько я с вами не делился рецептами! Сегодня у нас в меню простой сырно-грибной (или грибносырный) супчик. Нежный, но жирненький и нажористый. Фудпорно, как всегда, в конце поста!
Нам понадобится:
Начинаем с варки бульона в технологической кастрюле. По вашему вкусу.
Я варю из куриного супового набора, с добавлением стеблей петрушки (прям типа bouquet garni, ага) , моркови, остринки. Солю сразу! Из расчёта небольшая столовая ложка соли на литр воды.
Пока варится бульон, подготавливаем остальные ингредиенты:
У меня основная масса грибов - магазинные шампиньоны, но есть в морозилке некоторое количество самособранных и замороженных лисичек и опят. Их тоже пускаем в суп.
Делаем стандартно-вкуснючую зажарку.
Наливаем на сковороду растительного масла, прогреваем до средне-сильной температуры, вываливаем туда морковь.
Пассеруем её пару-тройку минут, потом добавляем лук. Перемешиваенм. Обжариваем ещё пару минут вместе.
Затем сдвигаем массу к краям сковороды, капаем в центр чутка оливкового масла и выкладываем чеснок.
Пол-минуты он прожаривается, давая вкус жареного чеснока и ароматизируя само масло.
Всё перемешиваем и продолжаем пассеровать до мягкости и золотистости. На глазок.
Сразу же можно добавить добрую щепоть сушёного тимьяна
Пассеруем грибы, выпаривая влагу.
Когда грибы готовы, убираем их из сковороды. Сковороду вновь быстро насухую очищаем и добавляем туда кусок сливочного масла.
Когда масло расстает, сразу же выкладываем полторы две столовых ложки муки и начинаем обжаривать её, постоянно перемешивая. Сильно жарить муку не надо, лишь до золотистости. Так из неё уйдёт "сырой" привкус. Это будет наш загуститель для супа.
Все составные части готовы.
Тем временем и бульон сварился. Переливаем его в цивильную кастрюлю тщательно процеживая. Жмых выкидываем.
Чистый бульон вновь доводим до кипения, и добавляем в него зажарку и грибы.
Пусть минут 5 побулькает на медленном огне. После чего добавляем картошку.
Нарезанному Картофелю, обычно достаточно 15 минут, чтобы свариться, и даже чутка развариться, что нам и нужно. Пока что подготавливаем плавленные сырки. Можно их нарезать, или разорвать на кусочки руками.
Перед самой готовностью супа добавляем плавленный сыр. Если есть желание, можно и немного натёртого твёрдого свежего сыра добавить. Это сделает суп вкуснее, но несколько испортит текстуру. Тут на ваше усмотрение.
Продолжаем варку, помешиваем, и ждём пока растворится сыр. Обычно это всего пара минут.
И ещё один опциональный момент. На этом этапе можно добавить стакан молока либо пол-стакана сливок. Это, опять же, по желанию. Суп станет более вкусный, более кремовый, но ещё чуть более жирный:)
Я добавил стакан молока и дал последний раз булькнуть.
Суп готов. Снимаем с плиты. Добавляем пару столовых ложек сушёного зелёного лука (именно сушёного, он даёт в финале приятную ароматическую нотку). Накрываем крышкой, даём 15-20 минут настояться и немного остыть. Можно кушать.
Так же ещё одна опция: этот суп после готовности можно пробить блендером, сделав из него приятный суп-пюре. А можно кушать прям так.
Ну и финальная фотосессия. Правда, я её проводил уже на второй день, поэтому суп стал уже чуть более тёмным и более тяжёлым визуально, но всё равно ещё достаточно симпатичный. Ну а главное, очень вкусный! Рекомендую!
Всем спасибо за внимание, лисятки! Тем кто кушает, приятного аппетита!
Ну раз сегодня коточетверг, да ещё и радиостанция «судного дня» выдала в эфир среди шифровок слово «котовоин»
Значит самое время выкладывать)))
Подписан на всеми любимого Артемия Татьяныча Лебедева. Да, можете ржать, но вот такой вот прикол у меня. Подписываюсь на всякую хуйню и читаю те высеры, которые они излагают в своих постах, в твиттерах сраных.
Так вот, не так давно он опубликовал свои мысли по поводу заказов всякой хуйни у вселенной. Блять, я конечно был удивлен, что он на полной уверенности говорит, что заказы у вселенной работают.
Сейчас разберём эту ебучую хуйню, потому что она, на самом деле, гениальна в своей ёбаной абсурдности.
Вот смотрите, в чём пиздец. Он, по сути, раскрывает главный секрет всех этих ебучых гуру и космических мошенников: самый мощный инструмент во вселенной — это моя собственная, ничем не обременённая, наглая вера. Только они продают эту веру за деньги, а Лебедев — выносит сор из избы и говорит: «Ребят, вас наёбывают. Всё и так бесплатно, вы просто долбоёбы».
Но тут же встаёт главный вопрос, который ты и поднял, и который сводит на нет всю эту магию: А ЧТО, БЛЯДЬ, ЗАКАЗЫВАТЬ-ТО?
И правда. Если отбросить всю эту хуету про «высокие вибрации» и «чистоту помыслов», что остаётся?
Материальное (квартира, тачка, хуй до пола). Но это же, блядь, низменно! Это ж алчность, потребительство, приземлённость! Вселенная, существо возвышенное, посмотрит на твой заказ на четырёхкомнатную хату с евроремонтом и скажет: «Фу, мудила, мелочный. Иди нахуй со своим ипотечным рабством, я вселенские масштабы мыслю». И, как верно подметил, может исполнить буквально: хуй до пола — пожалуйста, но за счёт ампутации ног. Будь осторожен в формулировках, космос — большой тролль.
Духовное/абстрактное (мир во всём мире, счастье, любовь). А вот это уже, казалось бы, то самое, высокое. Но, блядь, тут парадокс! Мир во всём мире — это как заказать у вселенной, чтобы она перестала быть вселенной. Хаос, борьба, ебанина, войны — это её двигатель. Без зла нет добра, без пиздеца нет кайфа от тишины. Это как просить смерть, чтобы она перестала быть смертью. Бессмысленно.
Личное, но нематериальное (здоровье близких, мудрость, избавление от тревоги). Вроде бы оптимальный вариант. Но и тут засада! А что, если твоё «здоровье близких» вселенная обеспечит, отправив их в кому? Вечные, здоровые овощи. А «избавление от тревоги» — через лоботомию? Вселенная — не психохуйолог, она решает задачи радикально.
И вот сижу, чешу пареную репу, смотрю в этот космический каталог бесплатных услуг и понимаю, что он пуст. Потому что любое конкретное желание — мелко и пошло. А любое возвышенное — абстрактно и неисполнимо без жутких побочек.
Так что же заказывать?А хер его знает.Может, самый адекватный заказ у вселенной — это способность получать кайф от этой самой неопределённости? Или чувство юмора, чтобы не сойти с ума от её буквальных трактовок? Или просто хороший кофе по утрам, но с оговоркой «без последствий в виде коллапса кофейной индустрии и тотальной жажды человечества»?
Короче, вся эта хуета с заказами у вселенной упирается в один простой факт: мы, как вид, настолько ебнутые, что даже получив доступ к безлимитной, всемогущей силе, мы нихрена не можем придумать, чего хотим, без того, чтобы не обосраться. Мы либо просим конфетку, либо хотим прекратить существование зла, не понимая, что одно без другого — хуйня полная.
Так что да, Артемий прав — заказывать можно всё и бесплатно. Вот только что заказывать — это такой ебучий квест, что проще сходить и купить себе этот хуй до пола в секс-шопе. По крайней мере, предсказуемо. Да и по лбу бить удобнее.
Чувствительных, беременных, брезгливых, вонючих, пердящих и прочих многоуважаемых граждан, попрошу убраться от экранов телефонов или компьютеров, потому что в тексте будет очень много слова хуй.
Сегодня про хуи, как все очень любят. Дело в том, что не только людей одарила природа этой прекрасной вещью, или наоборот - не только природу одарила этой прекрасной вещью сама природа. Дело в том, что хуи в природе встречаются достаточно часто, вот прям такие настоящие мужские половые хуи их больше чем вы думаете.
Вы мне скажете - долбоёб, сморчок ты вонючий, охуел что ли засирать сайт всякой хуйнёй, которая летит из твоей башки тупорылой? А я вам в ответ скажу, что сморчок вонючий - это не я, это такой грибочек есть, в простонародье у этих неграмотных биологов он называется Весёлка Обыкновенная. Он даже по латыни называется хуём, фаллосом - это если по культурной латыни говорить.
Не знаю что там обыкновенного увидели в Весёлке товарищи грибоизучатели, но нормальный биолог назвал бы - хуй обычной, грибной. Всё. Никаких прелюдий не надо, биология всё простит, наука прощает любые названия, в этом ничего страшного нету, достаточно просто в школе не преподавать про эти грибы и всё. Есть куча других грибов, про которые можно рассказывать, а про хуи давайте будем рассказывать в ПТУ, где люди учатся на швей-мотористок, сварщиков и прочих автомехаников.
Перейдем к сабжу. Грибочек, говорят, даже съедобный. У него яйца съедобные, что немаловажно это для любителей бычьих яиц и прочей икры, а также сам, непосредственно, хуй тоже очень съедобный. Во Франции, к примеру, эти писюны поедают сырыми, как редиску, ебашут как за здрасте!
Но сорвать его из хуехранилища надо вовремя, потому что, если чуть-чуть проебёте вспышку - всё, пиздец, начинается гниение, он начинает плохо пахнуть, короче для любителей сюрстрёмминга в принципе пойдёт, вреда никакого не причинит, максимум может быть пердеть будете как дикие.
В народной медицине грипп тоже используется. Говорят от всего организма, всех хворей лечат, но есть нюанс - они, народ, его настаивают на спирту и на водке. То есть гриб там нахуй не нужен, раствор и так всё лечит заебись!
А вот по легендам и поверьям грипп считался признаком любви! Если вам понравилось какая нибудь девушка, а может быть мужчина, то что вы делаете? Правильно - идёте в лес рвёте хуй, дарите хуй этому хую, и счастлив и вы и тот хуй, заебись же! Всё хорошо, идите ебитесь на здоровье.
Но если вы живёте в Свердловской области, то вас выебут этим же хуём в случае, если вы его сорвёте, потому что там он занесён в Красную книгу - очень редкий! Поэтому ищите себе любовников не в Свердловской области, там лучше не надо. Тем более если они у вас падки на грибные хуи, то в Свердловской не надо никого искать, хорошо? Договорились.
За сим позвольте откланяться, побежал за хуями!
Ну что, ещё немного парсинга! Я больше не буду, наверное. Честно-честно!
Это воть был мой последний пост на старорежимном сайте, и, пожалуй, мой последний "пост-переезд" как говорит дядя Слава. На нём мой переход на тёмную сторону Лиспублику будет завершён!
В своём последнем капибарном посте я рассказывал о своей крайней работе - шестисотом Мерседесе в масштабе 1/24.
Модель этого автомобиля далась мне нелегко, его стройка растянулась на два года и две попытки. Пожалуй, это вообще самая сложная модель из всех что я когда-либо делал. Набор производится итальянской фирмой "Italeri". И является безальтернативным. Больше никто набор для сборки именно этого автомобиля в этом масштабе не делает.
Так выглядит коробка. Термин "европейское качество" тут неприменим. Модель просто отвратная, как по качеству пластика, так и по литью и стыкуемости. Начал я её строить весной-летом 2023 года. И как-то всё сразу не задалось.
Первую модель делал абсолютно на чиле. Мы тогда гостили на даче у родителей, и модель я делал именно там. Чтобы не мешать никому ароматами краски, я сидел в теплице с помидорами. А чтобы не угореть там, попивал дешёвое пиво:) Начал я с кузова модели, с окраски. Первый цвет был Champagne gold или вроде того. Очень красивый цвет краски, хоть и немного пафосный. После краски модель должна покрываться лаком. Я, традиционно использовал настоящий автомобильный 2к лак. Но несколько нарушил технологию, и не учёл что ядрёный отечественный разбавитель для лака не дружит с говённым итальянским пластиком. Разбавитель поплавил и краску и грунт, и главное - саму поверхность модели. Пластиковые детали кузова оказались безнадёжно испорчены. И вся модель отправилась в помойку.
В 24 году я купил вторую такую же коробочку, по цене в районе 4 тыс рублей, и начал всё заново.
На сей раз я подошёл к модели более скурпулёзно ещё даже до окраски. Гравером и скрайбером были углублены линии расшивки дверей, и вырезаны дополнительные отверстия, линии молдингов и большое количество всякой различной мелочи, которую производитель модели предпочёл опустить для упрощения производства.
Я даже в процессе перемещений по городу поглядывал такие реально сохранившиеся дрындулеты, чтобы подсмотреть и использовать в качестве референса образца!
Далее. У модели авто оказались отвратительного качества немасштабные колёса и убогие покрышки с невнятным протектором. Поэтому колёса и шины отправились в помойку, а я прикупил конверсионный набор мерседесовских колёс, сделанный методом 3D-печати.
Набор предлагает только колёса, без шин. Поэтому шины Bridgestone я взял из своих загашников от модели какого-то японского автомобиля.
Оттуда же из загашников раскопал детали, изображающие супорты, окрасил их в синий металлик, а тормозные диски вырезал из алюминия и отполировал, вращая на дремеле, для имитации истирания дисков при работе тормозов.
В каждую свою модель я люблю добавлять какую-нибудь изюминку, а тут решился на щедрый изюм, сделав светящиеся фары! Конструкцией модели такие извращенства не предусмотрены, посему пришлось долго всё пилить и подгонять. Внутри модели спрятаны две трёхвольтовых батарейки. В передних фарах 4 белых светодиода, в задних - два красных. выключение раздельно выведено на днище маленькими рычажками.
Пришлось спаять простенькую электросхему. Что для меня оказалось архисложно, поскольку я тупой гуманитарий, а с пайкой не дружу особенно, для меня даже жало залудить нормально это вечная проблема.
По итогу вроде всё удалось!:)
Днище модели отдельно окрашено:
Сделан салон, окрашен в цвет кожи. На пол добалены кусочки замши, для имитации мягких ковриков. Ничего этого особо видно не будет, но если всматриваться через стекло, приятно, когда заметна деталировка.
Далее, со страхом опять напортачить, взялся за основное - окраску кузова. Первый этап - нанесение грунтовки с последующей её шлифовкой после высыхания.
Затем нанесение чёрной базы для краски-металлика, для большей глубины цвета.
И, наконец, окраска. В этот раз цвет был выбран более строгий - тёмный сине-зелёный металлик. Нанесение лака на этот раз удалось почти без проблем.
Чтобы повысить деталировку прибёг к некоторому читерству. Использовал дополнительные наборы афтермаркета - металлизированные стикеры с мерседесовскими надписями, и фототравлёные шильды (родной набор предлагал лишь низкого качества серебристые декали, а носовой шильдик и вовсе был толстенный и кривой).
Из декалей от фирмы "Бегемот" изготовил номерные знаки 154 региона. Буква "К" означает "kapi.bar", а "СВ" - Colonel Brom:) Такая вот "капибарная" модель, т.к. делалась сразу с задумкой на пост. Как забавно, что сейчас это абсолютно неактуально:)
Дальше шлифовка лака и нудная его полировка. Также из метализированной фольги вырезал тонкие полоски и имитировал хромированные накладки на кузове, как на настоящем автомобиле. Набор же на этот момент предлагал положить болт. Получилось у меня не очень-то идеально (как и вся модель, в общем), но что-то вышло. Предмет моей отдельной гордости - поворотники в зеркалах. Производитель предлагал просто наклеить убогие жёлтые декальки, я же заморочился, прорезал гравером углубления, вклеил в них сигаретную фольгу, для имитации рефлекторов, и залил лаком вровень с общим уровнем элемента.
Приклеиваем все шильдики и вуаля. Оно как живое. И фары горят!
Под эту модель изготовил подставку-виньетку по своей обычной схеме - кусок ДВП с наклеенной наждачкой зернистости 800, флок, песок, пигменты, пастель, акрил и пол-банки клея ПВА. Дорожные отбойники - отдельно покупаемый, склеиваемый и окрашиваемый элемент для диорам, тоже, кстати, от фирмы Italeri. Всё остальное - самодел.
Подставка с имитацией куска дорожного полотна нужна для главного - сделать фотосъёмку модели авто на свежем воздухе, при естественном освещении. Для "этого самого реализьма"
Ну а далее нагружаемся фотоаппаратами, штативами и отправляемся по разным локациям Новосибирской области для фотосессии. Если кто-то ещё дочитал до этого момента, то вот, наконец-то и готовые кадры:)
Физику не обманешь - при съёмке мелкого объекта объектив сфокусирован на нём, даже на отдельной его части, входящей в зону ГРИП, остальная часть кадра находится в зоне нерезкости и имеет размытие боке. Потому часть кадров мной отснята как есть - с закрытой насколько возможно диафрагмой объектива, а часть методом стекинга - то есть получением одного равномерно резкого кадра из нескольких, с разной глубиной резкости. Что так что так - получилось, вроде бы, неплохо. Объективы - цейсовский Планар 50 мм и широкоугольный Мир-20Н.
Съёмку проводил в Новосибирском Заельцовском парке, на берегу Оби и в области, на старом карьере. Во всех своих любимых локациях, о каждой из которых у меня есть посты:)
Ну а сам процесс выглядит как-то так:)
Такой вот пост-переезд:) Надеюсь снова вас немного порадовал. Спасибо за внимание!:)
Всем привет!
Продолжаю рассказывать как веду подготовку к квесту по Гарри Поттеру.
Придумался этап со стеной запретов, а значит нужно изготовить эти самые доски запретов )
В качестве основы я взял свой (не) любимый пеноплекс. Материал дешевый, легкий, по толщине выдержан идеально, но режется крайне плохо даже острым ножом.
И тут я начинаю понимать, что в действие то будет в подвале, а в подвале свет будет выключен! И чем больше источников логичного, то бишь, магического излучения, тем лучше! Будем делать подсветку!
Эту штуку я сделал как макет для быстрой проверки идеи. Самый дешевый доступный источник освещения в моем случае это гирлянда роса. И ее надо распределить по площади листа.
Вообще, я рассчитывал как-то закрепить гирлянду в таком состоянии и потом ее перенести на изделие, но не вышло ( пришлось смотать ее назад и повторить подвиг непосредственно на доске запрета.
Далее, загадка. Мы же не просто так все задумали, да? В нижней части доски будет диск с буквами/символами.
Параллельно распечатываем сам запрет и ламинируем его:
...Здесь я увлекся и забыл сделать пару фотографий... простите...
Итак... вся конструкция склеена и на нее наносим... туалетную бумагу... да-да, вы не ослышались, самую обычную, дешманскую туалетную бумагу. При помощи клея ПВА.
Поверх проходим сухой кистью и добавляем коричневый оттенок, выделяя текстуру складок бумаги.
Ну и давайте посмотрим на результат )
Что дальше?
Ну... во-первых, для загадки мне нужно их СЕМЬ ШТУК...
Во-вторых, немного не хватает фурнитуры, нужен замочек для дверки
В-третьих, я еще думаю, может сделать микроподсветку для нижнего окошка
В-четвертых, саму загадку пока предусмотрительно не закреплял, мало ли, вдруг поменяется.
В-пятых, нужно подумать как закрепить на стене понадежнее. Все-таки участники будут их лапать и пытаться что-то с ними сделать.
Хренотень
оно жирное, его лучше в кофе, не чистаганом
чмоке, родной)))
дада) у меня комп появился уже в 2010, я там навёрстывала чуть позже всех это вот всё)