Прошу прощения, за излишную прямолинейность моего мышления..)
Хе.. хе.) Пора стричься, к лету...
Пробовали несколько раз чизкейк “Сан-Себастьян”. Ну чизкейк, ну вкусный, ну без тарталетки снизу и с карамелизированной корочкой сверху. Но в последний раз в заведении муж взял себе такой фисташковый и загорелся. Грит ОН ОХУЕННЫЙ! ХОЧУ!!
Ну шож, хочешь - значит, получишь))
Полезла искать рецепт и пришла к выводу, что это просто ленивая вариация десерта, который ещё и подгореть должен слегка, если говорить по-простому.
Если ещё проще: свалил всё в кучу, замешал и сунул в духовку шоб он сгорел к ебени матери. Но не прям весь в сухарь, но всё же. Корка чтоб была, в общем.
Вот, ночью была первая попытка его сделать. Процесс не фоткала, рецепты смотрела разные и в итоге раскидала удобные для себя пропорции…
Долго еблась с мыслями, какую пасту фисташковую лучше взять для этой цели - хотелось прям натуральную. Чтоб орех и всё, без добавок. Потом подумала, что для чизкейка всё-таки такое не подойдёт, поэтому, взяла десертную.
Задумалась: а как так вышло, что десерт с пафосным названием, подающийся в ресторанах - всего лишь подгоревшая творожная запеканка?
Полезла искать. И правда, в инете говорится, что это был факап. Мол пекли чизкейк, проебались и в итоге он вышел сгоревшим. Но попробовали и ахуели. Так шо не сгоревшая корка, а карамелизация, в рот она ебись.
Также узнала, что и печенье с шоколадной крошкой было неудачной попыткой сделать шоколадное печенье, но шоколад внутри не расплавился и вышло вотетавот.
И чипсы - дерзкая ответочка от повара, которому кинули предъяву за слишком толстые шматки жареной картохи.
Кароч, мораль: не надо ссаться зафаршмачить свою готовку, вдруг высрете шыдевыр)
А рецепт пока не указала, ибо дегустатор ещё не проснулся. Вдруг что-то не то выйдет. Значит, будут новые попытки))
Вот он, кстати, объект сегодняшней дегустации.
Глава 4. Мышиные фокусы
Говорят, что мыши и коты ─ вечные враги. И в мультфильмах коты за мышами гоняются. А я люблю мышей, и птичек, и жалею их: они же маленькие и беззащитные.
История с нашим домашним Мышонком началась прошлой осенью. Вся семья собралась у телевизора. Мы с Олей сидели на диване и спорили, как лучше проводить время в дождливый вечер.
Оля говорила ─ лучше всего грустить и писать стихи. А я говорил ─ надо свернуться клубочком и спать. Или, в крайнем случае, просто валяться в мягком кресле и мурлыкать.
А еще бы печку...Про печку мне кто-то рассказывал, что она всегда теплая и большая. Она стоит внутри дома. Ее топят дровами. КАК ее «топят» — я не совсем понял.
И вдруг!..
─ Скрип, скрип, ─ раздалось из самого темного угла комнаты.
─ Что это? ─ строго спросила Оля почему-то у меня.
─ Скрип, скрип, ─ ответил угол.
─ Домовой, ─ предположила Оля и сделала испуганное лицо. На самом деле мы вовсе не боялись домовых. Но читали в сказках, что они хулиганы.
─ Пи-пи-пи, ─ возмутились из угла, ─ скрип, скрип.
─ Нет, ─ сказал я, ─ это мышь. Смотри.
Тут и Оля увидела ма-а-аленького мышонка. Он сидел столбиком у книжного шкафа и храбро смотрел на нас.
─ Так, ─ Оля укоризненно посмотрела на меня, ─ откуда в доме мыши?
─ Замерзли и пришли греться.
─ Будешь ловить?
─ Нет. Я добрый и сытый. Зачем мне мышь?
─ Да разве я предлагаю ее есть?! ─ возмутилась хозяйка. ─ Втроем веселее в серый дождливый вечер!
Я согласился и отправился знакомиться. Не тут-то было! Наверное, мышонок никогда не видел добрых котов и бросился спасаться. В книжный шкаф. Я ─ за ним. Да разве успеешь за юрким мышонком! Он скакал с полки на полку, с книги на книгу, пока не оказался на голове фарфорового зайца. Он сидел (опять столбиком!) на самых кончиках заячьих ушей и громко пищал. Я решил послушать: вдруг он так поет? Только я устроился напротив зайца, как мышонок вдруг... шлепнулся у моих лап и замер.
Подскочила Оля, схватила крошечное тельце и стала на него дуть (хотел бы я знать, зачем?) Но мышонок будто умер. Мы опечалились и уложили его на подушку.
─ Что будем делать? ─ девочка Оля грустно вздохнула.
─ Принесем ему сыр ─ любимое лакомство мышей. Или печенье. Вдруг поможет?
Сказано ─ сделано! Мы умчались на кухню, а когда вернулись... никого на подушке не нашли.
─ Где мышь? ─ Оля огорченно присела на краешек дивана и выпустила из рук сыр. ─ Украли?
─ Я думаю, он сам сбежал. Он сделал вид, что потерял сознание, а когда мы из комнаты вышли ─ скрылся. У себя в углу.
Мы с Олей как по команде повернули голову в сторону самого темного угла.
─ Мышка, мышка, мышка, мышка, ─ и Оля пошарила около себя рукой, пытаясь нащупать тот самый кусочек сыра. Но сыра не было! Мы обыскали весь диван, пол около дивана и даже заглянули под подушку. Сыра не было.
─ Где же он? ─ Оля недоуменно оглядывалась вокруг.
─ Сыр или мышонок?
─ И тот, и другой.
─ Оба у тебя перед глазами, ─ и я указал ей на фарфорогого зайца: там мирно сидел мышонок и старательно грыз кусочек того самого сыра.
─ Какой хитрый! Прямо фокусник, ─ восхищенно прошептала Оля и бросилась на кухню за новой порцией угощенья.
Так у нас появился новый друг. С тех пор каждый дождливый или просто грустный вечер мы ждали мышонка. И он приходил! И радовал нас своими талантами: он прятался в корешки книг, ползал по вертикальной стенке, прыгал с цветка на цветок, спал в пустой вазочке для варенья, пищал с Олей детские песенки, незаметно таскал у нас конфеты, печенье, сыр, висел у меня на усах, катался на хвосте.... Мы дали ему имя ─ Фокусник. Жаль, нельзя показать его взрослым ─ он их не любит, и когда появляется мама, или бабушка, или еще кто ─ прячется под шкаф, только крошечный носик виден из-за ножки. Но взрослые его не замечают. Они вообще нас, маленьких, почти не замечают. А зря. Правда?
Быстрая-быстрая акварель по мотивам вот этих впечатлений https://lispublica.ru/posts/cvetenie-tiulpanov-v-stepi-kalmykiia-nedaleko-ot-elisty и вида из окна машины, когда едешь по Калмыкской степи - кисточка летала над бумагой с той же скоростью, с которой за окном пролетают поля и редкие деревья: их во всей Калмыкии можно пересчитать по пальцам
6 утра. Суббота. Мирно сплю, никого не трогаю, надеюсь выспаться хоть один раз в неделю.
Просыпается кошечька. Начинается отчетный концерт «Голодные игры». Обязательная программа:
- поорать
- поскрести дверь на кухню (я спросонья иногда подрываюсь, потому что думаю, что пушистую жопу забыл там муж накануне)
- сходить в туалет, демонстративно перерыв весь наполнитель в радиусе 3 километров
- сходить в спальню к ребенку, попрыгать на нем, в надежде, что ребенок встанет и разбудит мать
- сделать вид, что счас будет «буэ» над ухом хозяйки
- разбудить поросенка
-поорать дуэтом со свиньей трек «счас скончаюсь от голода»
- пойти демонстративно попить
- пойти трагично хомячить сухой корм, всем видом и горестными вздохами показывая какая голодная кошечька и как мучительно не видеть влажного корма в мисочке
- скинуть с тумбочки забытые вещи
Так как я знаю концертную программу наизусть, я не реагирую. Обычно я встаю в 6:20 утра и такие концерты случаются только в выходные, но все же я их выучила уже. Я только глубже зарылась в подушки, пытаясь честно выспаться. Я знаю, что нельзя вестись на провокации кошечьки- стоит один раз поддаться, как она решит, что это нужная кнопка и надо ей пользоваться, чтоб получить порцию влажного корма.
Только я заснула крепко-крепко, как над ухом раздался мерзкий бабский голос «МЫ ВЕРНЫЕ СЛУГИ ЦАРЯ ЗЕМЛИ!!!!». Вот тут я подскочила, пытаясь понять - какого черта будильник разговаривает голосом и что происходит, почему мой сладкий сон был столь грубо прерван, и что это за баба визгливая в моей спальне, и смогу ли я ее отлупить спросонья, есть ли под рукой что-то тяжелое?
Несколько дней назад у нас отрубилась электричество и у дочки сдох телек, пока ждём новый тв, дочь приходит в мою комнату смотреть мультики, а так как у меня в комнате нет приставки она смотрит их с ноутбука. И вчера оставила серию мультсериала про Аватара на паузе, а ноут просто заснул.
А шерстяная жопа уже несколько раз прыгала по ноуту, и я всегда приходила ее убрать. Вот она и нашла нужное действие, как поднять меня. Я села в кровати, смотрю, а кошь сидит жопой на клавиатуре и невинно смотрит с интересом: «О ты проснулась? Какая радость! Пойдем завтракать?» 6:27 утра. Суббота. Единственный день в неделю выспаться.
Кошка 1: я 0.
Вот все удивляются, откуда у меня такие странные идеи и вообще ─ мысли. А может этому есть вполне правильное объяснение. Может, я вообще жертва. И поэтому такое со мной случается, в плане мыслей. Такое же может быть?
Я считаю, дело вот в чем.
Занималась я как-то давно своим физическим развитием. Занималась в спортзале, всё как положено. Из тренажёров ─ цельночугунные гантели и пара гирь. И мешок такой специальный, чтоб боксеры могли по нему бить, а мирных граждан не трогать. Ну и мат. Обычный, четырехугольный, чтоб если кто из боксеров вдруг промахнулся мимо мешка и попал по мирному гражданину — чтоб гражданин падал на мат, а не на твердый пол. Забота, то есть, о посетителях была, и техника безопасности — не собака чихнула.
Вот в таком зале развивала я свои физические показатели. Месяц развиваю, два. Всё идёт хорошо, никто не пострадал, все живы.
И приходит в зал один такой боксер. И показалось ему, что я не очень эффективно использую имеющиеся возможности, которые предоставляет спортивный зал на бесплатной основе. То есть этот мешок для боксеров меня не интересует.
И начал он меня учить бить по мешку. Выдал специальные перчатки, чтоб, значит, ценный мешок не повредить. Или чтоб я не повредила руки о мешок — тут я, конечно, не совсем хорошо помню, давно это было.
Месяц учусь, два. Всё хорошо, всё получается, никто из мирных граждан снова не пострадал. И боксер меня хвалит: очень, говорит, реакция достойная, и скорость вполне для дилетанта подходящая. И вообще — свинг, говорит, и кросс у тебя убойные. Одобряю.
Ну одобрил бы и ладно. Но нет! Решает он продолжить обучение на натуре, так сказать. Чтоб как по-настоящему. Давай, говорит, устроим спарринг: будем друг друга бить и защищаться.
Про бить, конечно, я поняла. А про защищаться — не очень. Мешок как-то и не нападал особо. Так, пару раз. И навыка защиты у меня не было.
Хорошо. Встали в красивую позу, приготовились бить. Боксер успел первым. И тут мне понадобится мат. Потому что я сперва отлетела к мешку. Мешок несколько замедлил моё передвижение, и на мат я улеглась спокойно и без суеты. Полежала, конечно, немного. Прежде чем понять, что мне говорит боксер.
А он как раз и говорил, какой он дурак и вообще — невнимательный. И не учёл, что обычные граждане не приучены ставить блоки и вообще уворачиваться. Это, говорит, серьёзное упущение в моей подготовке. И как только я буду в состоянии ходить и поднимать руки ─ он меня научит. А чтоб я быстрее поправилась, он в качестве компенсации физических повреждений обещал принести бутылку красного вина. Чтоб кровь быстрее восстановилась.
Не принёс, конечно. Блоки ставить потом научил, а бутылку зажал.
А у меня, между прочим, была сотрясение мозга. Мозги то есть сдвинулись немного в сторону. И появились всякие неконструктивные идеи, которые удивляют окружающих. Например, если Турция ─ мусульманское государство, откуда у них столько свиней, чтоб шить куртки на всю Европу? Так-то…
Поэтому советую проверять, когда вам делают интересные предложения. Мало ли, тоже сдвиг мозга может произойти. Внепланово.
ногой трамбуй
Я проснулась от духоты, шо дома 28 стало, щас тоже вот себе ближе к 20 делаю, а то чот не весело)))
Блин, как красиво получилось, что прям слюнки текут