Когда я переехал в свою уже финальную, надеюсь, квартиру, то мой мелкий был еще совсем мелкий. Вроде бы ему было года три. Точно не помню, да и это не суть важно. Квартира со свежим ремонтом, с новым ламинатом. Все по красоте, все новое. И у мелкого был прикол - он возил по полу табуретку и она так прикольно трещала, гудела. Или как еще сказать, грохотала. Остановимся на этом.
Меня это, мягко говоря, раздражало, и я периодически говорил ему: "заебал вась, блять, брось нахуй табуретку, блять, пойди займись, блять, делом". Естественно, не таким речевыми оборотами, а более культурно, чтобы малолетний ребенок понял, что от него хотят. Но, как вы сами понимаете, он не сразу делал то, что ему говорили, и повторял заниматься своими делами через какое-то время.
Как вы знаете, в большинстве современных новостроек слышимость просто великолепная. Можно даже услышать с 12 этажа, как на первом этаже Линда Кошкина прокалывает иголкой монетки для шляпы. Этот незабываемый хруст металла о металл должны знать все. Иной раз даже слышно с соседнего подъезда, как Саня дергает за хвост лошадь, чтобы получился у него шикарный музыкальный инструмент. Но не будем отвлекаться от темы.
Возюкание табуретки по полу раздражало не только меня, но и соседа снизу. О чем он мне потрудился сообщить лично, поднявшись на мой этаж, позвонив в дверь и в мягкой форме объяснив, что такими делами заниматься в многоквартирном доме не стоит. С чем я был совершенно согласен, и еще раз при нем сделал замечание мелкому, что, дескать, нехуй ебать вола, будь потише, блять.
Вопрос с табуреткой был кое-как решен. От вредной привычки мелкого я избавил, чем порадовал себя и надеялся, что и соседа тоже. Но не тут-то было. Приходит ко мне однажды опять этот нижний хуй и говорит:
"Не могли бы вы ходить потише? Потому что я не могу нормально читать свои книги из-за вашего топота. И скажите, пожалуйста, своему мелкому, чтобы потише возюкал машинки по полу, потому что этот звук меня тоже тревожит."
О_о
Машинки-то и не возил по полу... Бля буду.
Тут я заподозрил что-то неладное, говорю: "уважаемый мы ведем себя довольно таки тихо для нормального понимания этого слова и на цыпочках в своей квартире дабы не травмировать ваш нежный слух я ходить не собираюсь, если вам настолько шумно, то вы можете решить свой вопрос какими-то другими способами, но не ходить ко мне каждый раз звонить в дверь чтобы высказать свои персональные фи по поводу звукоизоляции этого дома"
На что тут же в агрессивной манере посыпались угрозы, что он вызовет правоохранительные органы с прибором (хуем штоле?), который замеряет уровень шума, и жилищную комиссию для того, чтобы проверить, не нарушил ли я конструктивные особенности дома, когда делал ремонт в своей новой свежей квартире.
Ему был дан краткий ответ на все его вопросы: "Иди нахуй и больше не приходи, еще раз увижу, спущу к ебеням с лестницы". На том и порешили.
Конечно же зерно сомнения в нашей тишине и его замечания засели в моей голове. И я стал обдумывать, где же мы могли так сильно нашуметь, чтобы этот уважаемый товарищ в столь токсичной форме приходил и просил вести себя дома тише воды, ниже травы. Приходить он, правда, больше не стал, но иногда, лежа на диване, я слышал, как он долбит мне в пол какой-то палкой и кричит: "Заебали шуметь!" И тут у меня пазл немножечко сложился, что сосед оказался немножечко ебнутым, а если быть точнее, то чуть более чем полностью.
Более того, он еще оказался музыкантом и периодически играл в своей квартире на скрипке и на настоящем деревянном пианино. Но мне эти звуки не мешали, так как играть он вроде бы как умел. И я иногда с удовольствием слушал его произведения. Но ровно до тех пор, пока не стал понимать, что он, оказывается, принимает учеников дома. И они своими гаммами, грубо говоря, мешали мне жить, потому что слушать пиликанье, еще и однотонное, было очень и очень сложно. Но так как мне не позволяет воспитание спускаться вниз к нему и делать замечания по этому поводу, я решил вспомнить один добрый прекрасный способ, который подарил мне сам сосед. Зову мелкого и говорю: "А ну-ка ебани мурку покажи, как ты умеешь табуретку по полу возюкать!" Мелкий, сверхнув глазами, побежал на кухню Взял табуретку и говорит "Зырь, папа, чо могу"
Буквально минут через 20 слышу звонок в дверь. Думаю, ну наконец-то, сейчас будет интереснейший диалог. Открываю дверь, стоит мой соседушка, шевелит усами и говорит, вы чё блять, охуели что ли? На что я ему говорю, закрой свой ебальник и слушай сюда: Если я еще услышу пиликанье твоих учеников в твоей квартире, я тебя в рот выебу и высушу и засуну тебе твою скрипку в твой зад. Давай уроки музицирования где-нибудь в месте, отдаленном от многоквартирного дома. Потому что уроки игры на скрипке нужны только твоим ученикам, но не окружающим людям.
На что он парировал: «Да меня евреи учили играть на скрипке! Ты понимаешь, что это значит?» «Да я афганец! Я в Афгане служил!» И с таким это все говорилось тоном, будто я перед собой вижу героя Советского Союза, пятикратного - не менее.
Но, как вы понимаете, грубости я в свой адрес не люблю, поэтому грубым языком ответил соседу свое первоначальное пожелание. Дескать, иди нахуй, больше не приходи. Еще раз услышу, получишь пизды. Все, соседушка, до свидания. закрыл перед ним дверь и сказал через дверь: "еще раз позвонишь пизды получишь прям щас", и с тех пор мы с этим соседом больше не виделись не встречались и в диалог не вступали но ученики к нему ходят теперь в то время когда я на работе, а по вечерам меня никто не задалбывает, но иногда, в минуты тишины, я слышу как его зять снизу орёт на него "ты заебал уже своей скрипкой и своей пианиной! я сейчас его нахуй выкину с балкона!". И вы знаете, эти слова егошнего зятя так греют душу и под эти звуки очень люблю сладко засыпать☺️ всем спасибо что прочитали😇
Все люди странные. Каждого поскреби — и заблестит! Кто чем.
Вот, к примеру, были у нас соседи. Почти соседи, потому что временно снимали квартиру. Три мужика-вахтовика. А слышимость в некоторых домах сами знаете, какая.
И вот рано утром один самый ответственный будил всех, а конкретно - орал из кухни, чтоб шли чай пить. А куда им пить, если они ещё спят? Один, положим, всё-таки пришёл. Двое на кухне. И вот один из них берёт баян и начинает петь «О боже, какой мужчина…». Громко, с чувством, в шесть утра.
И если бы это было один раз… Это была система. Странно, что баян использовался только для утренней побудки. Больше мы, в квартире за стенкой, его никогда не слышали. Даже если мужики отмечали что-то и пели песни. Так они и пели без баяна — «а капелла».
Или вот дама со второго этажа. Одинокая стильная вдова глубоко пенсионного возраста. Даже, можно сказать, возраста дожития. Так вот. Летний вечер неважно какой температуры. Главное — не дождь. Эта дама лет семидесяти чинно выходила из подъезда при параде: голубые тени, румяна, красная помада. Тушь на ресницах, конечно. Соломенная шляпа и солнцезащитные очки на цепочке — ну а вдруг случится аномалия, и резко начнет светить солнце? В половине десятого вечера, ага. Вся такая нарядная, сарафан, правда, летний. Бретели тонкие, поэтому прочая красота (бретельки бюстгальтера и комбинации) тоже прекрасно видны.
И вот выходит эта дама в таком виде из подъезда, здоровается со всеми, кто сидит на лавочках, и идёт на пляж купаться. Да, в макияже. Да, без купальника, только сарафан с комбинацией скинет — и вуаля! А кто её видит, ночью-то? Это её слова. А и правда: до пляжа идти минут сорок степенным шагом глубокой пенсионерки. Пока дойдет — в августе, к примеру, уже стемнеет.
А в дождь она не ходила купаться — дорогу от дождя развозило так, что ноги разъезжались и у более подготовленных. Опасалась дама шмякнуться в глину в нарядном сарафане. Вот если был отвёз кто… Тогда бы да, купалась и в дождь.
Странная? Да. Замечательно странная. Ну и как про них не писать?
Берем мясо от куриных ног, убираем кости. Хочется ложить в рот и не заморачиваться.
Задние руки.
Берем всякое
У меня 2.5 кило чистого мяса. Для маринада пойдет лук крупно шинкованый, черный перец чайная ложка, кориандр молотый две чайной ложки, зира половина чайной ложки, паприка три чайной ложки. Томатный сок стакан, он солененький, поэтому соль 10 грамм на кило курицы иначе 11-12. Сахар 5 грамм на кило. Глутомат чайная ложка. Кинза зелень люблю клопов можно заменить на петруху.
Лучок давим, кинзу жмем и все в кучу. Если жарить не скоро то в холодильник. У меня ужин через три часа, потому оставляем при комнатной температуре и мешаем через каждые полчаса.
Прячем от мух, котов и соседей.
Можно пофотать огоньки :)
Пшшш
Жарка весьма прикольный процесс. Все мастера, но никто не хочет жарить, одни советы.
Ну как-то так.
Хорошо добавить маринованых халапешек или свит чили или и то и другое. Всем приятного аппетита!
естественно. главное уточнить перед этим инфу про штрафы)