Привет, Лисятки. Сейчас разгар вторника, а значит время почитать самый изумительный, невероятно правдивый и восхитительный дайджест Лисоленты. Каждая новость с большим трудом любовью собрана голыми девственницами в лунную ночь нашими корреспондентами. Приятного чтения!
С очередным обновлением наша Lispublica стала еще лучше и разработчики не останавливаются на достигнутом! Ждём новый дизайн!
Редакция напоминает, что если вы стали свидетелем уникального поста, невероятно смешного комментария или странного события на сайте - немедленно вызывайте наших корреспондентов @vervolph, @Kukabara, @CircusBirdEli, @Pepels, @kimpokom.
Если вы хотите присоединиться к авторам дайджеста, тегайте редакцию @Лисолента!
Пробовали несколько раз чизкейк “Сан-Себастьян”. Ну чизкейк, ну вкусный, ну без тарталетки снизу и с карамелизированной корочкой сверху. Но в последний раз в заведении муж взял себе такой фисташковый и загорелся. Грит ОН ОХУЕННЫЙ! ХОЧУ!!
Ну шож, хочешь - значит, получишь))
Полезла искать рецепт и пришла к выводу, что это просто ленивая вариация десерта, который ещё и подгореть должен слегка, если говорить по-простому.
Если ещё проще: свалил всё в кучу, замешал и сунул в духовку шоб он сгорел к ебени матери. Но не прям весь в сухарь, но всё же. Корка чтоб была, в общем.
Вот, ночью была первая попытка его сделать. Процесс не фоткала, рецепты смотрела разные и в итоге раскидала удобные для себя пропорции…
Долго еблась с мыслями, какую пасту фисташковую лучше взять для этой цели - хотелось прям натуральную. Чтоб орех и всё, без добавок. Потом подумала, что для чизкейка всё-таки такое не подойдёт, поэтому, взяла десертную.
Задумалась: а как так вышло, что десерт с пафосным названием, подающийся в ресторанах - всего лишь подгоревшая творожная запеканка?
Полезла искать. И правда, в инете говорится, что это был факап. Мол пекли чизкейк, проебались и в итоге он вышел сгоревшим. Но попробовали и ахуели. Так шо не сгоревшая корка, а карамелизация, в рот она ебись.
Также узнала, что и печенье с шоколадной крошкой было неудачной попыткой сделать шоколадное печенье, но шоколад внутри не расплавился и вышло вотетавот.
И чипсы - дерзкая ответочка от повара, которому кинули предъяву за слишком толстые шматки жареной картохи.
Кароч, мораль: не надо ссаться зафаршмачить свою готовку, вдруг высрете шыдевыр)
А рецепт пока не указала, ибо дегустатор ещё не проснулся. Вдруг что-то не то выйдет. Значит, будут новые попытки))
Допустим, произошло событие. Рядовое такое событие, недостойное пера великих авторов.
Но, предположим, только предположим, что они, эти великие авторы, вдруг бы об этом написали? Как бы это выглядело?
Допустим, женщина стала готовить блины, и что-то пошло не так: сожгла, не допекла, много соли, мало сахара. То есть — фейл как он есть. Вот об этом и пофантазируем.
Гиляровский. Гиляровский, как, возможно, многие знают, известен прославлением Москвы и москвичей конца 19 - начала 20 века. И в частности — кулинарных пристрастий, например, купечества.
Итак, блины по гиляровски:
«Обед»
На Масляной неделе Марьюшка Кошкина, молодая московская купчиха, вознамерилась самолично порадовать своего новоиспеченнго мужа, купца Кошкина, блинами, какие подавались в трактире Егорова. Блины эти были румяные, пышные, корочка так и хрумтит, да с разными начинками: тут тебе и розовая сёмга с угольниками лимона, и янтарный балычок, и лососинка живенькая, Петербургская, и налимья печёнка.
Да поставить на стол серебряные тарелочки с серой зернистой и блестяще-чёрной ачуевской паюсной икрой.
И ко всему этому подать холодную смирновку во льду…
Марьюшка взошла на кухню и огляделась: эти все жбаны и сковородки для приготовления блинов были ей незнакомы. Рядом крутилась девка Параська и мешала Марьюшке сосредоточиться.
Слыхала Марьюшка от своей мамки-няньки Киреевны, что пекутся такие блины на печи, не переворачиваются, оттого и такие пышные бывают.
Перво-наперво, надо поставить опару. Марьюшка оглядела кухню. Опары нигде не стояло.
— Параська, где опара? — крикнула Марьюшка.
И забегала девка Параська, а с ней и кухарка Анисья: ставили опару, отдельно взбивали белки, месили, тёрли тесто. Упарилась Марьюшка ждать, пока спекутся блинцы.
А Параська с Анисьей мазали сковороды маслом, ставили в дровяную печь…
— Шли б вы, матушка, в комнаты, отдохнули ба, а то неровен час опалит вам кружавчики-та… А мы тут сами, — погнала Марьюшку от печи раскрасневшаяся Анисья.
Марьюшка поднялась в комнаты и прилегла отдохнуть перед обедом.
К четырём часам пришёл муж, уселся за стол.
— Параська, неси блины, — крикнула Марьюшка.
— Да какие блины, помилуйте, отобедать сперва надо. Кто блины на пустой желудок ест? — загудел муж.
Марья вздохнула, но делать нечего — велела подать закуски — провесной окорок, нарезанный тонкими ломтиками, сёмга под водочку. Подали дымящуюся селянку со стерлядкой, да под расстегаи.
— А теперь и блинцов извольте, — разулыбалась Марьюшка, когда муженёк принял третью стопку водки и изволил зачерпнуть ложкой паюсную икру. — Параська, давай блины.
Параська заспотыкалась и понеслась в кухню. Вынесла блюдо и устроила его посреди обеденного стола.
Купец Кошкин минуту ошалело смотрел на блюдо. Тяпнул смирновки и спросил:
— Это что такое?
Параська пискнула и убежала. Марьюшка отошла от потрясения и заорала на лестницу:
— Анисья!!!
Кухарка Анисья прибежала, вытирая красные распаренные руки о передник.
— Что ты, чёртова баба, наготовила? — накинулась Марьюшка.
— Да это, барыня, не поспеваю я… То одно, то другое. Одна я, Параська, дура безрукая, ещё и чугунок уронила, Вот я и не углядела — подгорели маленько… — торопливо бормотала Анисья.
— Подгорели? Маленько? Да тут угольки одни! Экая ты безрукая.
Кошкин сдёрнул с груди салфетку, стряхнул с бороды крошки.
— Пойду посплю. В семь разбуди, — коротко сказал жене и потопал вон из столовой.
Марьюшка грустно смотрела на горелые блины и горевала, что рано ушла с кухни и не уследила за Анисьей. Уж тогда бы блины получились, как положено: пышные да хрусткие. Ничего, вот будет лето — приготовит любимому мужу хлодник, польский, со сметаной. Уж тогда порадует его!
Зощенко. Зощенко — мастер короткого рассказа. В его рассказах мы можем видеть комический образ героя-обывателя с убогой моралью и примитивным взглядом на окружающее, так написано в Википедии. Но это образ. А темой рассказа часто были очень злободневные проблемы общественной жизни: безответственность, скупердяйство, трусость, преданность идеалам революции.
«Блины»
Маша Гвоздикова была, конечно, ничего себе особа — симпатичная. И может даже удачно смогла бы выйти замуж. Но как-то всё не складывалось у неё. Потому что мужику что надо? Вкусно поесть после трудового дня. А Маша готовить она не особенно умеет. Плохо готовит, если честно. Говорит, что кастрюли всякие и сковородки отвлекают её от успехов мирового социалистического движения. И она, как комсомолка, не может тратить своё важное для республики время на это мещанство. И предпочитает кушать в 1-й столовой горпромпищеторга.
И познакомилась она как-то на комсомольском собрании с неким молодым человеком. А он и скажи:
— Всем вы, Маша, хороши, и идеологически правильно воспитаны. Если бы ещё и блинками меня угостили - женился бы сразу. Завтра бы и женился.
Маша, конечно, несколько удивилась таким мещанским заявлениям, но замуж всё же планировала выйти. И решила, что ради такого расклада она готова и блины испечь.
И вот она печёт блины. А, между прочим, не особенно она помнит, как их печь. И делает всё наугад и неаккуратно. В результате чёрти какие блины получились. Не особенно то есть хорошие и аппетитные они вышли.
И, конечно, кавалер не очень высоко оценил такие её старания. И не женился. Не только что сегодня, а вообще не женился.
Что мы можем сказать об этой ситуации? Какие вынести полезные выводы? Я думаю, во всем виновата буржуазия. Она развратила умы наших будущих комсомольцев и привила им ложные империалистические мещанские принципы. Где это видано, чтоб на восьмом году революции отказаться от создания молодой советской семьи с комсомолкой из-за блинов? Это, товарищи, надо дорабатывать и не пускать на самотёк.
Маяковский. Певец революции и так далее. Все в школе проходили. Поэтому сразу к делу (тут, пардон, только картинками для сохранения "лесенки",):
«Свидание»
И ещё один автор, о котором хотелось бы сказать. Это очень известный в узких кругах мастер слова Д. Чёрный (не путать с А. Белым - это другое извращение). Его творчество неплохо изучено @Brainy . Поэтому сразу приношу свои искренние извинения, если изучатель и пропагандист творчества Д. Чёрного (не путать с Д. Бедным, это снова не оно) не найдёт и капли сходства моего текста с, безусловно, самобытным и талантливым стилем означенного автора.
Итак:
«От така хуйня, малята…»
Что такое блины, спросите вы. А я вам скажу: это такая круглая хуйня, которая не просто так, а чтоб всем было заебись. А которым не заебись — то идите на хуй со всеми вытекающими далеко идущими последствиями.
И вот, допустим, некая гипотетическая Маша решила, что она умеет печь блины. Так бывает, что в голову лезет всякая дичь, но мы не об этом.
И вот эта самая Маша, так, в жизни, может и нормальный человек. А тут её понесло в кулинарию. Ну не умеешь — не лезь, потому что не каждому дано из вот этих вот троеблядских продуктов изготовить что-то, от чего не будет блевать каждый второй. Потому что у каждого второго от хуевой жизни к сорока годам и язва, и гастрит, и вы сами понимаете — понос и несварение на ровном месте.
И вот Маша берёт продукты и засовывает их все, допустим, в кастрюлю, потому что по глупости своей не знает, что делать это надо аккуратно и не всё сразу, и предварительно почитав, как это делают знающие люди. Потому что если это делают знающие люди, а не вот эти вот повара от бога, то это вкусно шо пиздец. Сукаблять.
И получается у Маши некая субстанция. Которую мы, необразованные или слабо образованные придурки всех мастей зовём блинным тестом. И хуярит на сковородку. Которая тоже должна быть не вот такая, а совершенно другая, о который вы, малята, может и слышали, но вряд ли видели в своей короткой жизни. Заебись должна быть сковородка, а не вот это вот всё.
И получается, как мы видим, совсем не блин. А нагретое, мать его, дерьмо из жидкого теста. Ладно, допустим, прожарка вам, гурманам не нравится. Но, может вкус победит и наш и ваш скепсис? Хуй там угадали. Вкус тоже на любителя помойного экстрима, ну вы знаете.
Делаю вывод. Не умеешь — сиди на жопе ровно и не отсвечивай. А то может и прилететь в яблище за некачественный конечный продукт и перевод средств на твои идиотские хотелки.
Вот такие получились литературные экзерсисы на масляной неделе.
Дорогой, уважаемый ебать его в рот доктор @Pepels рассказал практически типичную ситуацию про становление личности. От юного и неопытного наивного мальчика до взрослого состоявшегося мужчины, у которого есть свое мнение и право послать нахуй в любой подходящий момент.
Эту ситуацию можно разобрать по кирпичикам и разложить по полочкам.
Как мы знаем, опыта мы набираемся с годами, когда приходит мудрость и прочее. И, как правило, все начинается с первой, скажем так, фазы. Я хороший, и меня все любят. Это так называемая мной эпоха альтруистического долбоебизма.
В этот жизненный период мы искренне верим, что добро это бумеранг, что если я отложу свои дела, свои планы, свой сраный блядский плановый передёрг и побегу решать проблему какого-то ебанутого человека, то вселенная, ну хорошо, не вселенная, то этот человек запишет это мне в карму и когда-нибудь это мне воздастся.
Но все мы знаем, что воздастся максимум это хуем по лбу, и не более того, а являемся мы в этот период бесплатным приложением, или как вай фай в вкусные очки - все знают что он есть, может быть даже где-то пароль на видном месте, но никому в голову не придет заплатить за вай фай или сказать спасибо (кому блять...), он просто есть, просто должен работать и решать чужие проблемы.
И тут уже включается знаменитая на весь мир пословица "Кто везет, на том и едут" (Кэп, из раннего). Это в наше время даже не метафора, это прямо какой-то аксиома, закон. Есть одна лошадь, которая всегда согласна тащить телегу, даже с квадратными колесами. Ну нахуя трогать другую? Сейчас это сдохнет, тогда возьмем другую. Правильно? Правильно. Идеально.
Но эти заебы все время накапливаются, потому что ебашишь-ебашишь, а ебашеного не видно. Это голове где-то там откладывается. Тут как раз-таки приходит второй период жизни, понимание и осознание, что что-то пошло не так. Ну, назовем это накопление говна в вентиляторе.
Приходит время, и мы замечаем, что наши дела стоят.
Наши дела.
Планы какие-то начинают рушиться. Жизнь проходит мимо, потому что ты постоянно решаешь чужие проблемы.
Да схуяли.
А те, кому ты помогаешь, даже не замечают этого. Они уже стали, как за здрасте, ходить, обращаться к тебе, и для них твоя помощь становится не каким-то там подвигом, это обыденность, это уже стало почти твоей обязанностью. Ты же всегда помогаешь, ты же всегда добрый, ты же не отказываешь.
И внутри начинает копиться вот это вот хуйня, мерзкое, липкое чувство, что тебя используют как гандон. Но ты пока что не можешь ничего сказать, потому что сам согласился. Но я же сам сказал "да" в первый раз, во второй, в сотый, в тысячный раз. Я сам создал к себе такое отношение. Поэтому вроде как теперь уже и неудобно отказать, что ли, непонятно.
И тут к нам потихонечку подходит другой этап. Причем настойчиво нас стучит по плечу и говорит "Вась, очнись".
И назовем мы эту фазу идите нахуй, пидоры ебаные. Ну, эмансипация через матюки.
Окей.
Вот наступает момент истины, когда очередной хороший товарищ просит сделать что-то, что для него очень важно, а для тебя очередная ебля, которая отодвинет твои дела еще на неделю, и внутри начинает что-то щелкать.
Не сразу, конечно, сначала такой тихий шепот: а может пошел он нахуй?
а потом чуть громче
Потом приходит понимание, чтотого человека люто ненавидим. И вообще он пидор какой-то. Вообще охуел просить тут что-то. Блядь, иди сам делай хуйло.
И тут начинается фаза вежливых отказов.
Сначала вежливо, потом не очень. Потом через хуй. И самое удивительное, что мир не разрушился, все заебись. Те, кто привык на тебе ездить, сначала охуевают, а потом обижаются. А потом начинают искать другую лошадь. Потому что они, блядь, не привыкли ебашить сами. Они могут только кого-то запрячь. И находят они эту другую лошадь. Она есть. Она все время была там в стойле. Отъедалась, блядь. Оказывается, они вполне могут решать свои проблемы сами или найти другого лоха. Просто в тот момент времени было удобнее пользоваться тобой.
Вот и подошли мы с вами к зрелости, которую назовем деньги, плюшки или иди нахуй. Все, никакой морали. Мы выходим на новый уровень.
Наконец-то до нас дошло, что наше время, наши силы и наш ресурс в современном мире это товар. Мы готовы помогать.
Так, блять, легко.
В душе-то мы все равно добрые остались.
Но теперь доброта имеет свою цену.
Хочешь, чтоб я отложил свои дела и решил твою проблему? Отлично. Вот цена. Значит, давай. Пузырь конины, другой магарыч какой-то, либо баблом. В деньгах, в услуге, в выходном, в ящике коньяка.
Не хочешь платить? Пошел нахуй, решай сам. Ищи лошадь, которая работает бесплатно.
И что самое забавное происходит? Те, кто действительно нас ценит, нас и наше время, с радостью платят, потому что они понимают ценность. А те, кто привык ездить бесплатно, отваливаются сами. Это охуительный фильтр, который сам собой возник. Пришел к нам с нашей зрелостью. Это просто заебись.
И в сухом остатке мы имеем, что фраза "Кто везет, на том и едут" -это не приговор. Это всего лишь маркер неопытности. Если на тебе едут, значит ты либо сам позволил, либо не умеешь говорить "нет", либо боишься показаться плохим.
Но на самом-то деле всем на тебя похуй. Хороший ты, плохой, вообще похуй.
Хуёвый я,да, да и в рот вас ебать. Пока мне платят деньги, мне вообще похуй, что вы там обо мне думаете. Тем более на работе.
Хуй его знает. Может, конечно, у кого-то работа это как семья, благополучная или неблагополучная. Но в принципе это работа, и хожу работу я в первую очередь за деньгами. А потом идите все нахуй.
И правильный подход ко всему этому, это осознанный выбор. Иногда мы можем везти, потому что нам не сложно. Или потому что человек какой-то нам дорогой или приятный. Но это должен быть наш выбор, а не автоматическая реакция на любой запрос. А когда мы устали, то нам надо иметь смелость послать нахуй. Громко, с матом, с чувством собственного достоинства. Потому что если мы не будем уважать свое время и свои силы, их не будет уважать никто.
Дело в том, что в детстве я делала блины, причём даже большие, в которые ещё и мясо заворачивала... а потом что-то пошло по пизде. Грешила на свои руки с жопы, но недавно тут поднимался вопрос о том, что на разных плитах по-разному и мне остаётся утешать себя тем, что плита с того времени у меня сменилась на газовую. Но это всё хуйня.
Не хуйня то, что я выпросила у @rammdarkfunny рецепт заварного теста для блинов и начала пробовать...
Начала.
Итак, сковородка раз:
Не то. Хоть и что-то похожее...
Окей, сковородка два - блинная. В рот её ебись.
А? АА?))) НУ КРАСАВЧИК ЖЕ!)
Обычно именно на блинной сковородке я проклинаю все эти масленницы-хуясленницы и иже с ними.
И ухожу к тефлонке. Поэтому, сковородка три:
АХУЕТЬ БЛЯТЬ, ЭТО ЧТО, БЛИН???? ВОТ ТАК ОНИ ДОЛЖНЫ ВЫГЛЯДЕТЬ??
Пока я там визжала от экстаза с увиденного, прибежал муш, ранее сбежавший с кухни, ибо попался на весь мой словарный запас в адрес блинной сковородки. И захотел тоже попробовать сделать уже на тефлонке.
Три почётных блина были от него. Дальше я продолжила.
Часть была съедена в процессе им же, поэтому, толком даже не считала, сколько вышло, но получилось в итоге что-то вот такое:
Не красота неописуемая, но всё же неплохо. Практика. Больше практики. Иначе этот позор мой никак не исправить)) Ибо пока что я лох, чмо и пидор) А вот блины, кстати, вкусные очень вышли.
А ещё сковородку новую хочу, чтоб без этих пупырок на дне и чтоб большая. И там уже чисто под блины её пущу. Есесна, отчитаюсь вам об этом, ибо нехуй.
А вот этим двум гнобившим меня гражданам моё послание от чистого сердца: ИДИТЕ-КА ВЫ НАХУЙ
Я сука победю эту хуйню. Я НАУЧУСЬ ДЕЛАТЬ КРАСИВЫЕ БЛИНЫ!!!!!
Запомните эти слова :D
*вытирает лапой сопли, размазывает по блинам и протягивает эту лапу @Nataalika*
Как много в этом слове! Баяны - это такие штуки интересные, которые заводятся в интернете буквально на следующий день после их появления. Как-то такая вот трансформация получается. из какого-нибудь контентика он перевоплощается в баян за считанные мгновения.
Как это объяснить? Непонятно. Но это очень интересно. Потому что как ни крути, но баян всему голова. Без баянов и жизнь не та. Можно чуть-чуть порассуждать на эту тему.
Ну, что из себя представляют баяны?
Ну, наверное, самое интересное и распространенное это картинка с текстом Фотожаба-ветеран.
Это когда картинку с котом или Лениным пустили по кругу уже во времена диалап. А ты ее тащишь в эпоху 49,5G.
Сюда будет, как всегда, к месту шутка про качалку в Люберцах. Кстати тоже баян.
Другой тип баянов это новость-труп. Событие, которое случилось буквально 3 минуты назад, но его уже все успели обсосать, пересказать. Это событие уже успело обрасти легендами и всякими другими приукрашиваниями.
И практически мгновенно оно стало баяном. А иногда новости становятся баянами еще до того, как они случились. Но уровень мета-баян это нечто необъяснимое и с этим придется жить.
Незабытый совсем тип баяна это что-то типа шутки про Чебурашку и Гену, или там анекдот, который существовал еще до появления интернета, но его все равно постят, его все равно рассказывают.
И надеются, что это довольно-таки остроумно, и кто-то еще из старых пердунов или даже ньюфагов эту шутку не слышал. Но это логично. Тут уже, скорее всего, применимо понятие не баян, а классика.
Очень важный тип баянов это видео с ютуба, которому лет примерно столько же как и ютубу, но это ему лет только в оцифрованном виде.
Потому что будем считать, что до ютуби были аналоговые кассеты. Ну или там, не знаю, проволока какая-нибудь, на что там писали в те древние времена. В крайнем случае глиняные таблички. скорее всего, имеет право считаться баяном, хотя немножко грубовато, ведь такие раритеты это не баяны.
Это все равно что шоу маст го он от группы квин называть тоже баяном, но елки-палки - этож классика.
И к вопросу почему же люди все-таки постят баяны.
Тут все просто. Наверное, первое - это искреннее незнание. Человек реально увидел это впервые, ему кажется, что он какой-нибудь Колумб, который открыл Америку. И он не знает, что этой Америкой уже завалены все помойки интернета, включая нашу, любимую.
Также не забудем взять в расчет кармадрочерство, то есть погоня за лайками, за плюсиками.
Некоторые думают, что если шутка когда-то была смешной, то она останется смешной всегда. Но, как мы понимаем, не останется.
Плюсики за баяны ставят только вежливые плюсэторы или такие же баянисты. То есть, такой братский плюсик. На, брат, тебе плюс, потому что я тоже хуйню люблю постить. Ну и ты не пидор, и я не пидор. Вот и хорошо. Вот мы такие баянщики, ну и мало ли вдруг кто-нибудь всхрюкнет от смеха с этой остроумной шутки.
И еще причина постинга баянов это лень. Легче скопировать старое, чем придумать новое. Это уже как трехнедельной давности суп. Вроде бы съедобно, теоретически. Пускай там булькает, но мы его вскипятим, кинем туда какой-нибудь ароматной петрушки, чтобы перебить этот аромат, и сожрем. Не выбрасывают же еду, в самом деле.
И что еще хочу сказать. Считаю, что к баянам надо относиться с уважением. Ведь это не просто старый какой-то контент. Это кирпичики становления интернета, его цикличности. это напоминание о том что в мире ничего не ново под луной, коты те же, шутки те же, люди те же, но старше, а кто-то младше, просто одни видят эти впервые, а другие в сотый раз и они от этого считают что можно пускать пену с рота и говорить об этом всем.
Так что если вы видите баяны не смотрите))) что могу сказать, можно ему поклониться и пройти мимо, а лопатой по спине пиздить вовсе не обязательно, потому что это больно как минимум, а как максимум - порча инструмента. Оно вам надо? он все-таки денег стоит.
А как баян с точки зрения еблана, то есть меня, то тут можно сказать, что все, конечно, такие умные, сидите в интернете с пеленок, каждую фотку уже сто раз видели и картинку с текстом и так далее.
А я, допустим, только вчера научился компьютер включать. Вот просто вот научился, а то и сосед показал. Сказал, слышь, Вася, чего он у тебя в розетку не включен?
И вот нахожу я картинку. Кот, блядь, на унитазе сидит и в очки смотрит. блять, ну это же ржака. Я ржу, хрюкаю, слюной давлюсь, пержу, стараюсь. Брызги и пиздец. Весь монитор забрызгал. Думаю, о, сейчас я, блять, порву эту скучную публику. Всем покажу какой я оригинальный.
Постю. Сижу жду лайков, комментариев, славы. Ну пизды в конце концов. А мне вместо этого пишут: Ебать ты конченый. Ты динозавр. Ты с какой планеты.
И получается как-то немножечко обидно, ведь вроде как старался, нажал кнопку копировать, потом нажал кнопку вставить, добавил теги, запостил, а оно оказывается нахуй никому не надо. Ну ебаный в рот, ну что это такое?
Но ведь меня, как у еблана, логика предельно простая. Увидел, значит новое. Мозг работает по примитивному принципу. Если я раньше этого нигде не видел, значит этого вообще нигде не было. А вдруг кто-то еще не видел? Вон, Пилыч ака @Moonshine , например, говорил, что смотрит смешные картинки только у нас. Ну, значит, ему надо принести из баяносклада какую-нибудь хуету, которую не видел хотя бы тот же Пилыч.
То, что остальные видели, это похуй. Пройдете мимо, ничего страшного. И если не зашла картинка, потому что старая, а вдруг не старая, а вдруг там какой-то нюанс есть. Так что считаю, что к баянчикам надо относиться терпимо, с уважением. Все-таки это контент, каким бы он ни был, старый или новый. и его надо каким-нибудь образом преподнести публике, наверное.
Нам этот бар порекомендовали, сказав, что там вкусные чебуреки и куча прикольных настоек - 33 штуки: на каждую букву алфавита. Полезла я смотреть в сеть и меня зацепил ещё и антураж самого заведения.
Ну гля, с самого начала встречают котяры))
1 из 2
Ходили вчетвером, у двух парней из этой огромной кучи человек выпал выходной на понедельник, поэтому в заведении было почти пусто. Оно и хорошо: и тишина, и пофоткать можно спокойно, да и еду быстро приготовят.
1 из 10
Насчёт настоек оказалось правдой - их действительно столько, сколько и букв. Было любопытно, как обыграют ъ, ь и ы. Обыграли:D
И что удобно (ни разу до этого не видела такого хода) - их приносят со списком вкусов, где по часовой стрелке можно распознать, какой из них какой.
Самое интригующее было "мармеладки", ибо было ожидание, что принесут сластюще-кислющую настойку, а принесли вот это:
Это оказались настоящие мармеладные медведики, пропитанные настойкой "black halls". Вкусные, кстати. Надо взять на заметку и ходить с банкой мармеладок. Даёшь мимимишно-радужный, ебать его в рот, алкоголизм!
Менюшка там добротная. Тоже покажу:
1 из 2
Помимо того, чтобы попробовать обычные чебуреки, стало интересно и что такое "янтыкъ". По сути это такая же хуйня, только в профиль - это чебурек, который готовится на сухой сковороде и смазывается топлёным маслом.
В итоге: место охуенное. Жаль, только находится в ебаном центре. Кухня тоже очень порадовала, а настойки - моё почтение. Далеко не везде они пьются так, что алкоголя в них не чувствуется совершенно. И это при том, что градус у них неплохой.
А в финале каждому из нас дали по купончику в текущем розыгрыше (на годовой запас чебуреков) и ещё по карточке, в которой будет отмечаться каждое наше посещение и за него будет даваться определённое количество настоек. Отсчёт пойдёт со второго посещения, там должны халявно налить 2 и так далее)
Козырно наверное сразу 10 бесплатных въебать
В общем, заманили нас ещё туда вернуться. И желательно так же - в будний день)
Есть у нас в одной сети пекарен прикольные пирожные-корзиночки, а тут ебнуло мне, что можно ж самой такие попробовать сделать, чтоб не покупать их.
Купила, распробовала, вроде поняла, что должно быть в начинке и накатала себе список недостающего. Ну и как обычно - время 3 часа ночи, а значит, пора ебашить :D
(Ради любопытства полезла в галерею и убедилась, что по чистой случайности у меня многие кухонные пиздопляски происходят примерно в это время)
Корзинки там были с ладоху, у меня таких форм не оказалось, поэтому, сегодня они будут тарталетками :D
Итак...
Для теста:
- яйцо - 1 шт.
- мёд - 50 гр.
- сливочное масло (мягкое) - 60 гр.
- сахар - 40 гр.
- мука - 160 гр.
- разрыхлитель - 1 ч.л.
- ванилин по вкусу
Для творожного крема:
- творог 9% - 180 гр.
- яйцо - 1 шт.
- сгущёнка - 60 гр.
- мука - 20 гр.
- сахар - 20 гр.
- ванилин по вкусу.
В тех самых корзинках был ещё джем на дне (в каждой точке пекарни разный кладут) и ягоды в самом креме (раньше была вишня, сейчас чёрная смородина). У меня дома был черничный джем и чёрная смородина в морозилке. Взяла их.
Процесс лёгкий:
Смешать все ингредиенты для теста
Замесить в комочек
Брать по шарику и размазывать по формочке, чтоб с бортиками было
А потом смешать всё для крема
Сделать ВЖЖЖБЖЖББЖЖЖЖ блендером
Ну и всё, можно собирать одно в другое))
Черничный джем
Крем
Смородинка
Поставила на 180° и ушла мыть посуду...
Так как в моём случае тарталетки были тонкие, за 15 минут всё уже было готово :)
Сделала вывод, что мне всё-таки нужны алюминиевые формочки для таких штук, ибо если выпекать в них, то корзинки будут более хрустящие, чем после силиконовых. И я бы разрыхлителя поменьше чуть добавила, чёт дохуя его как-то, имхо.
В эмиратах мы так порабычили чудно)
Для пополнения охуительных историй ты полезла с ней драться в грязи же, да?)) Ну там тараканы бегали по всем стенам, полу, трупы плавали в воде... если это еда, то странно.
получается у него все же есть магнетизм, прост не так сильно как у стали